Никогда не отказывайтесь от дорогих подарков. Любовь приходит и уходит, а ломбард работает всегда.

Борщ - он как кунг-фу. Ты можешь готовить его всю жизнь, но так и не достигнешь уровня бабушки.

Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные. Первые пыльную поверхность протирают тряпкой, вторые рисуют на ней пальцем сердечко.

Слишком поздно женщина понимает, что в ЗАГСе она получает не Свидетельство о браке, а вторую трудовую книжку!

Жена - хранительница домашнего общака.

Взрослая жизнь - это когда "Марш домой!" кричит не мама, а жена.

Мужчины как книги: бывают скучные, бывают интересные, а бывает в них деньги спрятаны.

Если расстояние разделить на время, то получится скорость, а если расстояние умножить на время, то получится разлука.

Есть свои плюсы и минусы в приготовлении еды: плюсы - еда, минусы - приготовление.

Если чаша весов склоняется в твою сторону, то попрыгай на ней для верности.

Дай человеку рыбу - и он сыт весь день, дай человеку арбуз - и он ссыт всю ночь.

Женщина постарела, если при покупке нижнего белья она не думает, как прежде: "Вот, будет что на свидание надеть", а думает: "Вот, будет в чём в поликлинику сходить".

Идеально сформулированный вопрос должен заключать в себе ответ в слегка закамуфлированной форме.

Люди - как музыкальные инструменты: их звучание зависит от того, кто к ним прикасается!

Сделай дважды что-нибудь добровольно - на третий раз от тебя этого будут ожидать, а на четвёртый - требовать.

В разговоре с начальством важно аргументированно согласиться, что ты неправ.

Замечено, что малым довольствуются с довольно кислой рожей.

Ничто так не радует женщину после 30-ти лет, как просьба предъявить паспорт при покупке алкоголя.

Жизнь удалась, если вы взрослеете, а ваши любовницы - нет.

В любой непонятной ситуации с женщиной - подливай ей вина.

Жизнь - это игра. Просто на твоём компе она плохо идет.

Девушки - они как фильмы... одну посмотрел и забыл, а на другую хочется сходить еще раз.

Рано радоваться, когда женщина говорит: "Да". Надо еще выслушать условия...

Иногда, чтобы твои мечты сбылись, нужно сделать чуточку больше, чем ничего.

Если женщина отвергла богатого мужчину, значит не настолько уж он и богат.

По сути: очень долгая жизнь и очень долгая смерть - синонимы.

Помалкивание - позолота.

Кто рано встает, тот жрать подает. Народная кошачья мудрость.

Старые мосты могут еще пригодиться. Лучше сжечь старые грабли.

Если любишь - отпусти, и если оно вернется - значит, оно никому больше не понравилось.

У большей части мужчин и женщин желания совпадают - и те, и другие хотят больших и упругих сисек.

У кого была самая крутая колесница в городе, где жил Гомер? Кто больше всех наворовал во времена Моцарта? Как звали бургомистра Берна, когда там работал Эйнштейн? В принципе, это все, что нужно знать о деньгах.

Если мужчина вам показал задницу - это оскорбление, если женщина - поощрение.

"Начать новую жизнь с нового года" в России означает с 11 января.

Жизнь как туалетная бумага. Чем ее остается меньше, тем больше дорожишь каждым кусочком!

По храпу человека можно определить многое. Например - сколько человек в доме мечтают его придушить...

Стакан наполовину пуст, если из него пили. И наполовину полон, если налили половину.

Во время секса встречаются два вида женщин: первые ведут себя так, как будто сейчас умрут, а вторые - как будто умерли вчера.

Кредит - это когда денег не то чтобы совсем нет, а ещё меньше.

Женщине не достаточно просто умчаться в новую жизнь, ей важно по дороге переехать ваш труп...

Мужик покупает новые джинсы, потому что старые порвались. Женщина покупает новое платье, потому что так в большом и темном мире, полном страхов и тревог, она чувствует немножечко больше света, гармонии и счастья.

Ядерная гонка вооружений - это всё равно, как два мужика, стоящих по пояс в бензине. У одного три спички, у другого пять.

Люди с большим сердцем обожают весёлые шумные компании, поэтому у них как правило ещё и большая печень, почки и селезёнка.

Холодной женщине приходится греться в шубе, купленной на свои деньги.

ТРУД из обезьяны сделал УСТАВШУЮ обезьяну.

Женщинам на заметку. Мужчина - как молоко: его можно доводить до кипения, но не допуская, чтобы он пенился. Оставишь без присмотра - сбежит. А если долго не использовать - может скиснуть.

Если женщина не пляшет под вашу дудку, то с дудкой вам, похоже, не повезло.

Плохо, когда над мужчиной смеются, еще хуже, когда смеются под ним.

Для мужчин вождение автомобиля как занятие сексом. Почти каждый думает, что он умеет это лучше других...

Женская логика как лицензионное соглашение - ничего не понятно, но вынужден соглашаться.