Главная

Раздел: Афоризмы

Девушки делятся на две категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые...

Раздел: Анекдоты

Жена надела новое платье:
- Дорогой, как я тебе?
Муж:
- Немножко надоела… А так - ничего!

Раздел: Анекдоты

Муж приходит в роддом.
Врач:
- Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
- Я бы прыгнул, но с первого этажа толку не будет!

Раздел: Анекдоты

— Здравствуйте, Олег. Вы преподаватель в средней образовательной школе. Что вы можете сказать о детях?
— Эти мрази совсем охерели!

Раздел: Анекдоты

Лектор:
- Ну сколько можно болтать? Выйди вместо меня и продолжи!
Студент выходит к доске:
- Всем спасибо, лекция окончена!

Раздел: Анекдоты

Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, старый муж обращается к новому:
- Ну, как тебе по старой дороге кататься?
Новый ему с ходу:
- Да, нормально... Первые три сантиметра немного заезжены, а остальные пятнадцать - как новенькие!

Раздел: Анекдоты

На собеседовании:
— Назовите ваши сильные стороны.
— Я слишком легко влюбляюсь.
— Э… Гм… Ну, допустим. А ваши слабости?
— Ваши голубые глаза.

Раздел: Анекдоты

Папа приходит с работы, в дверях его встречает радостная дочка:
- Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил?
- Нет, зайка, сегодня ничего не купил...
Дочка поворачивается и, уходя, холодно бросает маме:
- Иди, встречай, там твой муж пришёл!

Раздел: Анекдоты

Кризис среднего возраста - это когда молодые не дают, а на старых уже не стоит.

Раздел: Анекдоты

Жена:
- Я ушла к гинекологу!
Муж:
- Давай! Покажи им там всем!

Раздел: Анекдоты

Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, старый муж обращается к новому:
- Ну, как тебе по старой дороге кататься?
Новый ему с ходу:
- Да, нормально... Первые три сантиметра немного заезжены, а остальные пятнадцать - как новенькие!

Раздел: Анекдоты

Только интеллигентные девушки знают, что слово "невротик" пишется слитно.

Раздел: Анекдоты

На собеседовании:
— Назовите ваши сильные стороны.
— Я слишком легко влюбляюсь.
— Э… Гм… Ну, допустим. А ваши слабости?
— Ваши голубые глаза.

Раздел: Анекдоты

Папа приходит с работы, в дверях его встречает радостная дочка:
- Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил?
- Нет, зайка, сегодня ничего не купил...
Дочка поворачивается и, уходя, холодно бросает маме:
- Иди, встречай, там твой муж пришёл!

Раздел: Анекдоты

Жена:
- Я ушла к гинекологу!
Муж:
- Давай! Покажи им там всем!

Раздел: Статусы

Ржал до слез сегодня, когда увидел статус 12-летнего пацана:
"Влюбился, как мальчишка!".

Раздел: Анекдоты

На экзамене.
Преподаватель:
— Что такое экзамен?
Студент:
— Это беседа двух умных людей.
Преподаватель:
— А если один из них идиот?
Студент:
— Значит второй не получит стипендию.

Раздел: Анекдоты

- Ты же моя птичка!
- Какая?)
- Мозгоклюйка!!!

Раздел: Анекдоты

- Дорогая, почему ты не брала трубку?
- Я была в душе.
- Голенькая?
- Нет, блин, в акваланге!

Раздел: Анекдоты

Красивая девушка - это когда красивая, а не когда грудь из лифчика вываливается и трусы видно.

Раздел: Анекдоты

Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада.

Раздел: Анекдоты

— У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот, что вы делаете, как только увидите красивую женщину?!
— Ну, это... шевелим мозгами...

Раздел: Статусы

Иногда дети издают ужасные звуки. Например, просят деньги.

Раздел: Статусы

Бесят эти позёры в джинсах с дырами на коленях. Никто не поверит, что вы так много молитесь, никто!

Раздел: Анекдоты

В уличном кафе сидят два мужика.
— Смотри, вон риэлтер идёт, видишь? А с ним девушка с дочкой. Всё ещё квартиру ищут для них, видимо. Ха! Прикинь, она чуть у меня не перебила покупку! Приехал я с женой на адрес, 12 этаж, вид на Волгу, но цена бешеная! И тут через 5 минут появляется эта дамочка с дочкой! Дочка сразу к окну, типа классно как, мама давай покупай скорее, вот тут стол поставим, тут я рисовать буду и т.п. Я, блин, им говорю, типа простите, но мы первые! И взял! Обломал девушку!
— Я знаю её. Не хочу тебя расстраивать…
— Чем?!
— Это жена этого риэлтора.

Раздел: Анекдоты

Только представь: ты прожил долгую, насыщенную жизнь, у постели твоей собрались десятки родственников, внуков и товарищей. Наконец ты умер. И вдруг очнулся в какой-то барокамере, и тебя окружают зелёные пришельцы с расспросами: «Ну как оно, штырит? Нам стоит попробовать?».

Раздел: Анекдоты

— Ты бы согласился отрезать палец за 100 000 долларов?
— Смотря кому.

Раздел: Статусы

Самой популярной мировой религией становится «российский след». Все свято в него верят, а отрицать его – тяжкий грех.

Раздел: Анекдоты

Во времена СССР я был молод, здоров и легко мог выстоять пятичасовую очередь за сахарным песком. А теперь что? Три человека в кассу Перекрёстка, и я уже ору: ДЕВУШКА ПОЗОВИТЕ ВТОРОГО КАССИРА!!!

Раздел: Анекдоты

Исландский болельщик Гундермурд Сигурдфлордбрадсен пожаловался на сложные названия русских городов.

Раздел: Афоризмы

Если что-то пошло не так, всегда найдется кто-нибудь тот, кто об этом предупреждал.

Раздел: Анекдоты

— Папа, а как я получился?
— Сынок, мы с мамой тебя в капусте…
— Папа, я в феврале родился. Ну какая в феврале капуста?
— Не перебивай старших. Я тогда шофёром был, а твоя мамка приёмщицей на овощебазе. Вот за ящиками с капустой ты и получился.

Раздел: Анекдоты

18 сезонов «Битвы экстрасенсов» и никто не догадался вложиться в биткоины.

Раздел: Анекдоты

Питерские власти заказали в Смольный подписку на 200 каналов, включая порно. Они там не только бабло п@здят, но ещё и др@чат за государственный счёт.

Раздел: Анекдоты

— Что делают люди, у которых не клеится личная жизнь?
— Пишут книги по психологии общения.

Раздел: Афоризмы

Нет проблем с деньгами, есть проблемы со временем. Нет проблем со временем, есть проблемы с деньгами. Нет проблем ни с деньгами ни с временем, есть проблемы с законом.

Раздел: Анекдоты

В ВВС ночные тренировочные полёты. Руководитель полётов запрашивает командира бомбардировщика:
– Восьмой, доложите полётную видимость.
– 330000 километров.
– Как определили?!
– Луну вижу.

Раздел: Анекдоты

Врач сказал, что тренировки добавят мне годы жизни. Я сделал 15 отжиманий и чувствую себя на 85 лет.

Раздел: Афоризмы

И после 20 лет брака женщина хочет чтобы ее завоевывали, хотя война давно окончена, все сдались в плен и всячески сотрудничают с оккупантами.

Раздел: Анекдоты

Начальник всегда оценит твои жертвы. Если ты заболел, но пришёл на работу, тебе разрешат работать за тех, кто заболел и остался дома.

Раздел: Анекдоты

Я когда глаза после лазерной коррекции открыл (это после минус 8—9 диоптрий), то офигел — какой мир, оказывается, чёткий бывает. Правда, ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить.

Раздел: Анекдоты

Химик, физик, математик и филолог получили задание измерить высоту башни с помощью барометра.
1. Химик измерил давление у подножия башни и на крыше и выяснил, что ее высота от 0 до 100 метров.
2. Физик сбросил барометр с крыши, замерил время падения и вычислил, что высота башни от 60 до 70 метров.
3. Математик измерил высоту барометра, длину тени барометра и длину тени башни, сосчитал тангенс угла и выяснил, что высота башни от 63 до 64 метров.
4. Филолог продал барометр, напоил на вырученные деньги сторожа, и тот рассказал ему, что высота башни 63 метра 40 сантиметров.

Раздел: Анекдоты

— Шеф!!! Мне нужно в отпуск!
— С какого?
— Простите, хера или числа?

Раздел: Анекдоты

Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал дедушку мороза в течении 12 часов, рассказывая стишки.

Раздел: Цитаты

Заказал в интернет—магазине противоударные часы. Доставку выбрал Почтой России. Если дойдут целыми и невредимыми — продавец не обманул.