Главная

Раздел: Анекдоты

Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово "ещё".

Раздел: Анекдоты

Посвящается всем девушкам, которые говорят: "Все парни одинаковые!".
Если бы ты была порядочной девушкой, всех парней бы не знала!

Раздел: Анекдоты

Утро в деревне. Желающий поспать еще, Василий, валенком перевел петуха на час попозже.

Раздел: Анекдоты

Мальчик (7 лет) и его сестра (4 года) кушают салат из капусты.
Мальчик говорит:
- Мы с тобой, как два козлика.
Сестра:
- Козел здесь один, а я - зайка!

Раздел: Анекдоты

- Вчера у моей лучшей подруги был День рождения. Я ничего не помню, но судя по деньгам, найденным утром в моих трусах, было весело.

Раздел: Анекдоты

- Где справедливость? Если папа просидел с ребёнком один день, то он устал, а если мама просидела с ребёнком три года, то она ни хера не делает!

Раздел: Анекдоты

Внучка спрашивает у бабушки:
- Баб, а что такое любовник?
Бабка, задумавшись:
- Любовник... Любовник... Любовник... Едрить-колотить!
И рванула на чердак к сундуку.

Раздел: Анекдоты

Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:
— Подскажите, как к деревне пройти?
— Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
— Ну, конечно, а то я вас, мужиков, не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву и прижмете…
— Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
— Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху — наковальню.
— А кур я куда дену?
— Ну, хорошо, кур я могу подержать.

Раздел: Анекдоты

Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене:
- Дай мне немного денег.
- Зачем тебе деньги?
- Ну, буду идти с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду…
- Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся - первым будешь!

Раздел: Анекдоты

К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:
– Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин…
Вставляет карту в банкомат, получает деньги. Мальчик тихо спрашивает:
– А там что, папа сидит?

Раздел: Афоризмы

Настоящий дипломат всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить.

Раздел: Анекдоты

Почта России объявила, что начнет торговать телефонами. Раньше торговля краденым было преступлением.

Раздел: Анекдоты

Невеста бросила букет так, чтобы поймать самой. Чем очень насторожила жениха…

Раздел: Статусы

Вся суть научных конференций, проводящихся в тёплых краях: «Десять минут позора, четыре дня на пляже».

Раздел: Анекдоты

Позавчера посмотрел презентацию нового АйФона от Apple. Какие-то трое типов в свитерах и тёртых джинсах что-то показывали, рассказывали. Полный зал каких-то молодых людей, непринужденно смеются, показывают пальцем на экран, аплодируют… А где представители госадминистрации Сан Хосе, мэр, губернатор, прокурор? Где стихи детей «пусть стелятся коврами дорожки из АйФонов, тебе и мне и маме по новому смартфону!»? Где торжественное вручение нового телефона представителю президента? Где это всё??? Ну, и в конце, всё это батюшка должен был окропить святой водой…
Не презентация, а херня!

Раздел: Анекдоты

— У вас жаба феншуйская с монетками прикольная в офисе.
– Вообще-то это бухгалтер.

Раздел: Статусы

Люди, «умеющие жить», на самом деле просто сидят на шее у тех, кто умеет работать!

Раздел: Анекдоты

Бомж проходит мимо ВАЗа.
— Откуда у людей деньги!? Я целый день чего-то собираю и только на еду хватает…
Владелец ВАЗа проходя мимо Мерседеса.
— Откуда у людей деньги!? Я целый день на работе, плюс на огороде всё лето. Хватает семью прокормить, машину заправить, про отпуск молчу…
Владелец Мерседеса проезжая мимо огромного особняка, во дворе Порш, Феррари, Мазерати.
— Откуда у людей деньги!? Я кручусь как могу, третий ресторан открыл. Жена вторую зиму в одной и той же шубе ходит…
Чиновник, выезжая на Порше из огромного особняка, объезжает длинную пробку в сопровождении ГАИ.
— Я такие законы придумываю, что все должны пешком ходить, а они все на машинах разъезжают. ОТКУДА У ЛЮДЕЙ ДЕНЬГИ!?

Раздел: Цитаты

Встречаются Трамп и Путин. Трамп спрашивает:
— Почему ваших военных называют «Вежливые люди»?
Путин отвечает:
— Потому что в 1945 году мы немцев до самого дома проводили.

Раздел: Афоризмы

Сказали глупость и не можете выкрутиться? Со снобистским выражением лица добавьте: «Это цитата».

Раздел: Анекдоты

— Дедушка у меня целину подымал, строил Беломорканал, Днепрогэс, БАМ!
— Герой труда?
— Нет, просто про Сталина пошутил…

Раздел: Анекдоты

Если у вас большой дом и много детей и вы хотите узнать кто из них сейчас дома, просто отключите Wi-Fi.

Раздел: Цитаты

Депутат с трибуны Госдумы:
— У нас огромная страна. В ней много умных, талантливых, красивых людей, достойных всех благ мира. И все они собрались сейчас в этом зале…

Раздел: Анекдоты

Понимаешь, что живёшь в хорошем районе, когда видишь собак на прогулке, одетых лучше, чем ты.

Раздел: Анекдоты

В детстве, когда я слушал радио «Маяк», то думал: как они там в Петропавловске –Камчатском живут, если у них все время полночь.

Раздел: Анекдоты

Пластические операции, солярии, массажные кабинеты, фитнесс-клубы и тренажерные залы, лучшие визажисты и модельеры… На какие только расходы и физические муки не готовы пойти американские актрисы, чтобы обвинить продюсеров и режиссеров в сексуальных домогательствах!

Раздел: Анекдоты

На трассе:
- Подскажите, я в Воронеж правильно еду?
- Ну, это твое решение. Я б не ехал.

Раздел: Анекдоты

— Девушка, где мы можем встретиться в следующий раз?
— Это очень просто: я каждый день бываю в филармонии, а по субботам и воскресеньям целый день не вылезаю из музеев…
— А ты умеешь отказать!

Раздел: Статусы

В рубрике «Отдам» почему-то пытаются избавиться исключительно от добрых, очаровательных, ласковых, породистых котят и щенят...

Раздел: Цитаты

Взвесив Надю Савченко через год, мы будем точно знать, чья тюрьма лучше – российская или украинская.