Kaayakatrin
Добавила на сайт
Раздел: Анекдоты
— Жизнь с тещей, это как партия в шахматы!
— Почему?
— Куда ни ходи, все равно закончится матом.
|
|
Раздел: Анекдоты
— ГИББД планирует в 2018 году снизить количество случаев коррупции на 3 650 000!
— Откуда взялась эта цифра?
— 10 000 х 365.
|
|
Раздел: Анекдоты
— Рабинович, вы поцарапали мне машину. Так что выбирайте – или вы оплачиваете мне ремонт, ну, или женитесь на мне…
— Э-э-э-э… Сарочка, я давно хотел сказать, что я, наверное, люблю вас…
|
|
Раздел: Анекдоты
Стационарный телефон превратился в вестник беды. По нему звонят только в 01, 02 и 03, а на него только коллекторы и роботы напоминающие о долгах ЖКХ.
|
|
Раздел: Анекдоты
— Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого… А если подумаете, то как вам идея?
|
|
Раздел: Анекдоты
Лучший способ заставить женщину усомниться в том, что она права – это слишком быстро с ней согласиться!
|
|
Раздел: Анекдоты
Очень пьяная девушка в баре:
— Молодой человек, вы не поможете мне добраться до дома?
— Ну, хорошо. По какому адресу вас доставить?
— А ты че, не помнишь, что ли, свой адрес?
|
|
Раздел: Анекдоты
Спасибо интернету, что показал мне, что в мире существует множество людей тупее меня. Отдельное спасибо инстаграму.
|
|
Раздел: Анекдоты
После завершения спортивной карьеры, все норвежские лыжники выздоравливают и перестают принимать лекарства от астмы.
|
|
Раздел: Анекдоты
Фразы, которые опасно произносить:
«Ты не права» – в адрес жены.
«Я не хочу есть» – в адрес бабушки.
«Сделай на свое усмотрение» – в адрес парикмахерши.
|
|
Раздел: Анекдоты
— Мам, пап, я решил стать вегетарианцем и отказываюсь от мяса в пользу растительной пищи.
— Сынок, жри, что хочешь! Главное не отказывайся от баб, в пользу мужиков.
|
|
Раздел: Анекдоты
Купил джинсы китайского производства. Ширинка растегивается на ходу самопроизвольно. Теперь я знаю, почему их больше миллиарда.
|
|
Раздел: Анекдоты
- Господа министры, как будем пополнять пенсионный фонд? Зарплаты увеличим или пенсионный возраст поднимем?
- Зарплаты у нас вроде приличные, за такие деньги и поработать подольше не грех....
|
|
Раздел: Анекдоты
Из школьной жизни. У Маши начала расти грудь, а у Лены нет... А ведь были лучшими подругами.
|
|
Раздел: Статусы
Мужики - народ простой! Могут копать, могут не копать. А женщины, они другие. Пока не докопаются, не успокоятся.
|
|
Раздел: Анекдоты
- … и Вы действительно верите, что инопланетные братья по разуму летят за тысячи световых лет, что бы начертить на ржаном поле несколько таинственных символов?
- Ну, если посмотреть на это так… То, перевод этих надписей элементарен: "Здесь был Вася!"
|
|
Раздел: Афоризмы
Человек строит вокруг себя забор из "нельзя", "не могу", "не положено".
А потом выглядывает из-за него и завидует тем, кто живёт на свободе
|
|
Раздел: Анекдоты
Я сейчас узнала, что когда шесть лет назад у нас умер попугай, папа незаметно его подменил.
Всё бы ничего, но я недавно стала замечать, что у мамы волосы темнее, а сестра стала более вредной...
|
|
Раздел: Анекдоты
Увидел в магазине газировку "Буратино". Дай, думаю, попробую вкус детства.
И взял "Жигулевского".
|
|
Раздел: Анекдоты
Отличные оценки за сочинение по стихотворению "мойдодыр" получили почти все дети, написавшие про мальчика-грязнулю, от которого убегают предметы и про сердитого говорящего умывальника, живущего в спальной. Двойку получил лишь Вовочка, раскрывший тему о вреде употребляемых Чуковским тяжелых наркотиков.
|
|
Раздел: Анекдоты
- Люблю разгадывать кроссворды. Ещё бы за это и деньги платили.
- Так иди в охранники.
|
|
Раздел: Анекдоты
Зять заводит тещу в спальню, поворачивается к ней задом, снимает штаны и говорит:
- Волосы на заднице есть?
Та ошарашенно:
- Есть...
- Так вот, чтобы потом не говорили, что я к вам с голой задницей пришел!
|
|
Раздел: Анекдоты
Парень целует девушку. Она:
- А ты купил презервативы?
- Нет!
- А целуешь так, как будто купил!
|
|
Раздел: Анекдоты
Вчера муж, поев картошечки с курочкой и салат, попив яблочный компот с блинчиками, выдал:
- Если ты, когда-нибудь уйдёшь от меня к другому, я всё равно буду приходить к вам ужинать!
|
|
Раздел: Анекдоты
Утро. Понедельник.
Начальник спрашивает: — У тебя глаза красные. Пил, что ли?
— Нет! По работе скучал, плакал
|
|
Раздел: Анекдоты
Мужская дружба. Муж приходит домой утром. Жена: "Где был?" Муж: "У друга ночевал". Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал, у 4 еще спит.
|
|
Раздел: Статусы
Мне кажется, что в скором будущем, если россиянин доживет до пенсии, он должен будет заплатить за это штраф...
|
|
Раздел: Анекдоты
У нас на работе правило: Кто ругнется матом, кладет в копилку 5 р. Пришли утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 р.и рассказал как провел выходные с тещей. Все переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии... =)
|
|
Раздел: Статусы
Муж сказал, что между нами нет искры. Купила электрошокер. Очнется - спрошу еще раз.
|
|
Раздел: Анекдоты
— Розочка, Ви слышали, Циля Марковна пятого мужа в крематорий свезла? — Таки да жизнь несправедлива... . , одним ни одного мужа, а другие ими печку топят.
|
|
Раздел: Цитаты
Внук сегодня нашел точную формулировку такому явлению, как "лень", сказав, что лень - это привычка отдыхать до того, как ты устанешь.
|
|
Раздел: Анекдоты
— Владимир Владимирович, может лучше поднять налоги для олигархов чем грабить стариков? — Я уже говорил по этому поводу с олигархами — они против.
|
|
Раздел: Статусы
Чeртов миp сошeл с умa. Тeперь пyть к сeрдцу бaбы лeжит черeз жeлудок, постeль, и дaй покaтаться на мaшине. А мужики трeбуют, чтобы нa них нe кричaли, понимaли, и cмирились с их внутрeнним мирoм.
|
|
Раздел: Афоризмы
Общaясь с окружaющими, нe зaбывай, что всe мы нa 90 процeнтов состоим из вoды, но у кaждого - своя тeмпература кипeния.
|
|
Раздел:
|
|
Раздел:
|
|
Раздел:
|
|
Раздел:
|
|
Раздел:
|
|
Раздел:
|
|
Раздел:
|
|
Раздел:
|
|
Раздел:
|
|
Раздел:
|
|
Раздел:
|
|
Раздел:
|
|
Раздел:
|
|
Раздел:
|
|
Раздел:
|
|