Кризис среднего возраста - это когда молодые не дают, а на старых уже не стоит.

Добавил: Mutter1991похожие

Женщины проводят в ванной, в среднем, семь лет. Мужчины - около трёх лет... возле дверей, спрашивая: "Ты ещё долго?".

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Пробил мужик колесо, поднял машину на домкрат, стоит откручивает. Подходит второй мужик, спрашивает:
- Чё это ты делаешь?
- Да вот, колесо снимаю.
Второй мужик хрясь монтировкой по стеклу:
- А я пожалуй магнитолу возьму.

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

Мужик пробил колесо, припарковался на обочине, достает домкрат и начинает снимать колесо. Тут подходит другой мужик:
- Ты че делаешь?
- Да вот, колесо снимаю
Второй мужик достал монтировку, как даст по лобовому стеклу:
- А я, пожалуй, магнитолу возьму.

Добавил: Александр (Lesst)похожие

Мужик пробил колесо, припарковался на обочине, достает домкрат и начинает снимать колесо. Тут подходит другой мужик:
- Ты че делаешь?
- Да вот, колесо снимаю...
Второй мужик достал монтировку, как даст по лобовому стеклу:
- А я, пожалуй, магнитолу возьму.

Добавила: Татьяна (Tatjana11)похожие

Заходит мужик в зал игровых автоматов. Ходил-ходил, всё уже надоело. Тут видит - в углу новый автомат стоит и надпись "Угадай". Он к нему, бросил монету, тут что-то сверху на шляпу "шлёп!". Снимает шляпу, удивленно:
- Говно?
На экране зажигается надпись: "Угадал!!! Джекпот!!!"
Шлёп, шлёп, шлёп...

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Приходит девушка к гинекологу, увидев что это мужчина, начинает смущаться. Врач, чтобы как-то снять напряжение, заводит разговор. Сам в это время надевает резиновые перчатки:
- Знаете ли вы, как делают резиновые перчатки? Нет? Так я вам расскажу. Стоит огромная бочка с горячей резиной, к ней подходят 1000 китайцев и опускают туда руки. Ждут, когда высохнут, снимают - и готово.
Девушка начинает ржать, не может остановиться, врач в недоумении:
- Что это с вами?
Девушка, задыхаясь от смеха:
- Просто представила, как тогда делaют презервативы!

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Посетитель сидит в баре и хлещет одну рюмку за другой. Потом вынимает из кармана будильник и ставит перед собой. Официант:
- Это зачем?
Посетитель:
- Чтоб знать, когда мне пора домой.
- Ааааа...
Посетитель продолжает пить. В очередной раз смотрит на будильник, встает, шатаясь, и запихивает будильник обратно в карман. Официант:
- Что, пора?
- Да, уже два...
- Два часа?
- Два будильника!

Добавила: Юлия (July)похожие

Молодая мать сидит со своей 6-летней дочкой в автобусе. Девочка очень внимательно смотрит в окно. Она на обочине дороги замечает одинокую проститутку.
Дочка спрашивает у матери:
- Мама, а что эта тетя делает тут одна на дороге?
Мать отвечает:
- Это женщина, которая купила для дома разные вещи, ждет своего мужа, который должен заехать за ней на машине.
Водитель автобуса все это слышит и неожиданно вступает в разговор:
- Что вы ребенку лапшу на уши вешаете?! Это стоит проститутка, которая за деньги занимается любовью с разными мужчинами.
Девочка задумалась и наконец спрашивает опять у матери:
- Если она любовью занимается, значит потом появляются дети? И кем они становятся потом?
Мать говорит:
- Водителями автобусов!

Добавила: Azazelkaпохожие

Вовочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама почему ты стоишь у окна когда я пою?
Мать:
- Чтоб люди не думали, что я тебя бью!

Добавил: Александр (Lesst)похожие

Стоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:
- Вы не подскажете, как попасть в роддом?
- Трахнуться надо, по другому не получится.

Добавила: Сара (Zialena)похожие

Мужчина средних лет ищет работу. Майдан не предлагать.

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

- Сколько стоит киллера нанять?
- А тебе зачем?
- Андрюха звонит в 3 часа ночи и спрашивает: "Ты спишь?", я говорю: "Да", а он: "А... ну извини, я тогда тебе через час перезвоню". И ПЕРЕЗВОНИЛ!!!

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Одинокая женщина звонит в эскорт-службу:
- Скажите, а у вас есть накачанные мужчины?
- Конечно!
- А накачанные и красивые?
- Все такие!
- А накачанные, красивые и стильные?
- Есть!
- А вот из этих накачанных, красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают?
- Есть!
- А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали!
- Есть такой, берёте?
- Да! Давайте!
Полчаса спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный, красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т. д.
Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает ВСЁ НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху, рубашку на тряпки, всё рвёт на себе, она:
- ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВЁТЕ?
- ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ!

Добавила: Алёна (Samui)похожие

Сажая тещу в машину мужчина спрашивает водителя, сколько будет стоить отвезти на дачу.
Водитель:
- 500 рублей.
Мужчина дает ему тысячу.
Шофер:
- А сдачи надо?
- А с дачи - не надо!

Добавила: Татьяна (Tatjana11)похожие

Если верить статистике, мужчины, которые смотрят аниме, в среднем на 10% умнее, чем их парни.

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Жену депутата спрашивают:
- Почему вы хотите развестись с мужем?
- Он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает, как мне будет хорошо.

Добавила: Татьяна (Tatjana11)похожие

В Одессе тонет человек и кричит:
- Help me, Help me!
На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает:
- А шо случилось?
- Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык.

Добавил: Сема (Amessin)похожие

Стоит длинная очередь такси, пьяный мужик решил подколоть таксиста, мол, работы видать нету.
Подходит и спрашивает:
- Командир, дерьмо повезешь?
Тот поднял голову и говорит:
- Садись.

Добавил: Александр (Lesst)похожие

Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
- А это зачем? - спрашивает он у бармена.
- Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
- А че за задания?
- Кидай бабки, скажу.
Любопытство серьезная вещь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
- Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питтбуль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок потр%%аться. Вот тебе три задания!
- Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую...
Берет бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась. Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
- Ну где эта бабка с больным зубом?

Добавила: Lisa777похожие