Новенькое Лучшие афоризмы Лучшие анекдоты Лучшие стишки Лучшие цитаты Лучшие картинки Лучшие статусы

Добавил на сайт: Сергей (Gremis4)

Раздел: Стишки

Мендельсон отзвучал нам с Маринкой,
Бал окончен, погасла свеча.
Достаю я из погреба крынку,
Со сметаной, как дед завещал.

Дед большой был любитель сметаны,
Каждый день два стакана съедал.
И поэтому мог неустанно
Приглашать баб на свой сеновал.

Даже старому (и со склерозом)
Бабка деду кричала: "Нахал!"
Когда чистил он двор от навоза,
И бабульку игриво щипал.

А когда засвербило в ширинке,
Стал косить я на девок свой взгляд.
Спёр однажды у деда ту крынку
И блудил лет пятнадцать подряд.

Но однажды я встретил Марину,
Ставлю жирный на прошлое крест.
Как на ринг с ней иду на перину,
Интересно, чего она ест?

Добавил: Сергей (Gremis4)

Раздел: Картинки

Добавил: Сергей (Gremis4)

Раздел: Анекдоты

Молодожёны приехали в Париж...
Супруг спрашивает:
- Пойдём сейчас в гостиницу или сначала поднимемся на Эйфелеву башню?
Молодая жена, не задумываясь, прошептала:
- Сначала в гостиницу... Эйфелева башня будет и завтра стоять!

Добавил: Сергей (Gremis4)

Раздел: Анекдоты

Бурно проведенная ночь - хороший повод напомнить о новой шубке.
Она, нежно притрагиваясь:
- Милый, так что ты решил насчет...
Он, спросонья:
- Насчет кого, тебя? Пока остаешься!

Добавил: Сергей (Gremis4)

Раздел: Картинки

Добавил: Сергей (Gremis4)

Раздел: Афоризмы

Мужчина без денег - это подруга!

Добавил: Сергей (Gremis4)

Раздел: Анекдоты

В офисе:
- Как ваше имя?
- Славик.
- А отчество?
- С такой зарплатой я просто Славик...

Добавил: Сергей (Gremis4)

Раздел: Статусы

Я улыбнулся ей, она улыбнулась мне, но больше мне ничего не улыбнулось...

Добавил: Сергей (Gremis4)

Раздел: Анекдоты

Её привлекательность вызывала сомнения даже после второго стакана...

Добавил: Сергей (Gremis4)

Раздел: Анекдоты

Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
"Модератор бля" - подумал Штирлиц.

Добавил: Сергей (Gremis4)

Раздел: Картинки

Добавил: Сергей (Gremis4)

Раздел: Картинки

Добавил: Сергей (Gremis4)

Раздел: Картинки

Добавил: Сергей (Gremis4)

Раздел: Картинки

Добавил: Сергей (Gremis4)

Раздел: Картинки

Добавил: Сергей (Gremis4)

Раздел: Стишки

Я помню рук прикосновение -
Передо мной стояла ты.
Терзали мутные сомнения,
И я выкидывал понты.

Просил потуже и повыше,
А ты давила, взяв рукой.
Весна, орут коты на крыше,
А он весь сине-голубой...

Просил тебя быть побыстрее,
А ты просила не мешать.
Старалась быть со мной нежнее,
Усевшись попкой на кровать.

Я сам, конечно, смог бы тоже...
Ну, наконец, завершено!
Ухмылка лёгкая на роже -
Завязан галстук, как в кино...


Добавил: Сергей (Gremis4)

Раздел: Анекдоты

Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха. И вот ему на плечо кладется рука...
- Браток, останови машину, мне отлить нужно!
- Что вы, ребята, такая непогода - ссыте в машине...

Добавил: Сергей (Gremis4)

Раздел: Анекдоты

- Мои руки, как оголенные провода.
- В смысле?
- Могут и пиздануть.

Добавил: Сергей (Gremis4)

Раздел: Картинки

Добавил: Сергей (Gremis4)

Раздел: Афоризмы

Человек может бесконечно смотреть на две вещи: на левую сиську... и на правую...

Добавил: Сергей (Gremis4)

Раздел: Картинки

Добавил: Сергей (Gremis4)

Раздел: Анекдоты

- Можно ли забеременеть от валерьяновых капель?
- Можно, если Валерьяну от 18 до 45...

Добавил: Сергей (Gremis4)

Раздел: Картинки

Добавил: Сергей (Gremis4)

Раздел: Анекдоты

- Привет, ты сегодня вечером занята?
- Да. Куча дел. Моргать, дышать. В общем сам понимаешь, лучше как нибудь в следующий раз.

Добавил: Сергей (Gremis4)

Раздел: Картинки

Добавил: Сергей (Gremis4)

Раздел: Картинки

Добавил: Сергей (Gremis4)

Раздел: Картинки

Добавил: Сергей (Gremis4)

Раздел: Картинки

Добавил: Сергей (Gremis4)

Раздел: Анекдоты

В первом клaссе училкa дaет зaдaние: нaзвaть и описaть сaмую ценную вещь, которaя известнa ученикaм. Петечкa встaл и рaсскaзaл про пaпину мaшину. Леночкa - про мaмино брильянтовое ожерелье. Вовочкa встaет и говорит:
- Менструaция!
Училкa aж поперхнулaсь:
- Вовочкa! Дa что ты тaкое говоришь? Ты хоть знaешь, что это тaкое?
Вовочкa отвечaет:
- Что это тaкое я не знaю, но точно знaю, что это - что-то очень ценное, потому что когдa сегодня утром моя стaршaя сестрa объявилa, что онa у нее пропaлa, мaмa упaлa в обморок, пaпу хвaтил инфaркт, a сосед зaстрелился!

Добавил: Сергей (Gremis4)

Раздел: Афоризмы

Если когдa-то в жизни вaм придется выбирaть между финaнсовой незaвисимостью и сексуaльной привлекaтельностью, выбирaйте финaнсовую незaвисимость... С годaми онa стaнет вaшей сексуaльной привлекaтельностью.

Добавил: Сергей (Gremis4)

Раздел: Картинки

Добавил: Сергей (Gremis4)

Раздел: Картинки

Добавил: Сергей (Gremis4)

Раздел: Статусы

Мужики, скоро лето, не расстраивайте женскую психику, не одевайте шлепки с носками...

Добавил: Сергей (Gremis4)

Раздел: Картинки

Добавил: Сергей (Gremis4)

Раздел: Афоризмы

Если бы женщина не сопротивлялась, то в камасутре была бы одна страница.

Добавил: Сергей (Gremis4)

Раздел: Анекдоты

Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком. Ну все все, можешь засовывать язык назад...


Добавил: Сергей (Gremis4)

Раздел: Картинки

Добавил: Сергей (Gremis4)

Раздел: Анекдоты

Проснулся утром Иван-царевич, посмотрел на Марью-искусницу и говорит:
- Какая же ты искусница! Ничего-то ты не умеешь!
Обиделась Марья-искусница, и... ИСКУСАЛА ИВАН-ЦАРЕВИЧА!!!

Добавил: Сергей (Gremis4)

Раздел: Анекдоты

Разговаривают две подруги:
- Как у тебя дочка то устроилась?
- Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит.
- А сын?
- А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози.

Добавил: Сергей (Gremis4)

Раздел: Анекдоты

Выходят из поликлиники стоматолог, патологоанатом и гинеколог.
Стоматолог:
- Боже, воздух! Свежий воздух!
Патологоанатом:
- Люди! Живые люди!
Гинеколог:
- И лица! ЛИЦА!

Добавил: Сергей (Gremis4)

Раздел: Стишки

Когда-то с криком: "Я те дам!"
Мой предок вместо физкультуры
Валил пещерную мадам
С урчаньем радостным на шкуры.

Тогда значенье слова "Дать"
В простом контексте мордобоя
Им заменяло: "Слышишь, мать,
Мол ты, да я, да мы с тобою..."

Тогда про Это не велось
Занудных долгих разговоров, -
Снаружи саблезубый лось
Напоминал - всё делай скоро.

И предок радостно творил
Тебя, меня, Мишель Обаму...
Из всех своих пещерных сил -
За жизнь! За Родину! За маму!

За лучик солнца над крыльцом!
За то, чем наша жизнь согрета!
Горжусь пещерным праотцом
И предлагаю тост "За Это!"

Добавил: Сергей (Gremis4)

Раздел: Стишки

Я и баба, я и леди,
И крестьянка, и миледи!
Могу быть робкой,
Могу - и страстной,
И ужасной, и прекрасной...
Могу стирать, мести, варить...
Могу стихами говорить.
То холодна я, словно лед,
А то маню, как сладкий мед.
То оттолкнуть тебя пытаюсь,
Прошло мгновенье - каюсь, каюсь.
Весною взбалмошной бываю,
А то от неги таю, таю...
Так кто же я на самом деле?
Я не пойму себя доселе!

Добавил: Сергей (Gremis4)

Раздел: Стишки

Нет повести прикольнее на свете,
Чем повесть о Ромео и Джульетте.
Когда шли ссоры, драки и бакланы
И беспредел вели два борзых клана:
Монтекки рамсовались с Капулетти,
А в перерывах хавали спагетти.
В одном из кланов девушка - Джульетта,
В другом - Ромео. Между ними - это:
Возникло чувство светлое такое,
Как нечто розовое или голубое.
Они друг другом втайне наслаждались
И от родных своих технично шифровались.
И вот, в одной межклановой разборке,
Ромео - аист - взял и всё испортил.
И замочил он братана Джульетты
В лобешник из большого пистолета.
Джульетта очень долго слёзы лила,
Но киллера-Ромео не забыла.
По-прежнему в кустах они таились,
Не знали б горя, если б не спалились.
Тут начался конкретный суперкипиш
(На MTV такого не увидишь).
Отец кричал на дочь сапожным матом:
"Как ты могла возлечь с убийцей брата".
Ромео в клане братья все хвалили
И подвиги его благословили.
Джульетта же, не выдержав позора,
Взяла и обожралась димедрола.
Ромео же, прохавав эту тему,
Вогнал кубов 15 геры в вену.
И в этой наркотической тусовке
Ромео сдох от передозировки.
Откайфовав, Джульетта увидала,
Как три шприца в руке его торчало.
В шприцах по кубу чисто оставалось,
Она не растерялась и догналась.
И смерть обоих их соединила
И приютила их одна могила.
Два клана сразу ссоры позабыли
И поровну весь город поделили,
И мирно с бизнесменов дань снимали,
И больше никогда не враждовали.
На этом, что ж, закончу эту повесть,
Её я рассказала вам на совесть.
Поймите правильно мораль сего прикола
И никогда не жрите димедрола.

Добавил: Сергей (Gremis4)

Раздел: Стишки

Я жду, а ты всё не приходишь,
Я жду, меня с ума ты сводишь,
Немеют руки, ноги, тело,
Я так войти в тебя хотел,
Но впереди лишь дверь мечты,
О лифт, когда приедешь ты?

Добавил: Сергей (Gremis4)

Раздел: Цитаты

Люди! Как вам не стыдно! Не смейте называть Киркорова, Филей! Миллионы поклонников любят этого артиста! Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи "Спокойной ночи, малыши", а вы его именем это чмо дёргающееся называете!

Добавил: Сергей (Gremis4)

Раздел: Анекдоты

Одна кинозвезда рассказывает другой, как она обедала с одним известным режиссером.
- Он мне показал сценарий своего нового фильма, который собирается снимать. Так вот, там роль главной героини как будто специально для меня написана. Ну, потом мы пошли к нему домой - обсудить замысел фильма поподробнее. И вот в разгаре обсуждения он вдруг говорит мне, что видит меня в роли служанки. Ты представляешь, меня - в роли служанки. Да там и слов-то почти нет. Подлец! Я рассмеялась ему прямо в яйца!

Добавил: Сергей (Gremis4)

Раздел: Анекдоты

Многие видели, как в прямом эфире Жирик оскорбил во время дебатов Аллу Пугачёву. Это ему даром не пройдёт! За Аллу Борисовну (стало известно из очень достоверных источников) вступился Максим Галкин (её муж). Он позвонил по телефону и оскорбил Валуева... голосом Жириновского.

Добавил: Сергей (Gremis4)

Раздел: Анекдоты

Первая брачная ночь, молодожены лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:
- Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким голосом:
- Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошел первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
- Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
- Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит:
- Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орет:
- Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!

Добавил: Сергей (Gremis4)

Раздел: Анекдоты

Жена:
- Я хочу чтобы ты забил гол в мои ворота!
Муж:
- Тогда подуй в свисток, и игра начнется!

Добавил: Сергей (Gremis4)

Раздел: Анекдоты

Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки и садится за столик... К нему подходит официантка, и спрашивает:
- Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
- Я сегодня впервые в жизни узнал, что такое минет...
Она:
- О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?
- Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь...

Добавил: Сергей (Gremis4)

Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика