Новенькое Лучшие афоризмы Лучшие анекдоты Лучшие стишки Лучшие цитаты Лучшие картинки Лучшие статусы

Михаил, 44 года, Воронеж

Добавил на сайт

Раздел: Анекдоты

В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня - спортсменом, а Коля - алкоголиком. В итоге, первые два спились, а третий таки добился своего.

Раздел: Анекдоты

Симпатичная женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я снимаю бюстгальтер, у меня груди поднимаются!
- Хм, странно... Ну, что ж, снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим.
Женщина снимает бюстгальтер и у нее действительно поднимаются груди.
Она спрашивает:
- Доктор, каков будет ваш диагноз?
- Так-так... Пока я могу сказать только одно - эта болезнь заразная!

Раздел: Анекдоты

Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
— Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
— НЕТ!
Парень:
— Ну, пожалуйста.
Девушка:
— НЕТ!
Парень:
— Ну, что тебе стоит?
Девушка:
— Вот получишь права, сядешь за руль: А пока машину веду я — никаких минетов!

Раздел: Анекдоты

Поймал кот мышку и спрашивает:
— Жить хочешь?
Мышка с перепуганными глазками:
— С кем?
— Тьфу... шалава, аж жрать перехотелось!

Раздел: Анекдоты

Пятая пересдача.
Препод:
- Таак. Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с Вами делать?
Студент:
- Пожалеть.
Препод:
- Беедненький, опять не сдал…

Раздел: Анекдоты

Муж с женой.
- Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать.
- Говори! - напряглась жена
- Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать.
- Ну же, не тяни, говори!
- Наша дочь - не от тебя!
Жена в слезы:
- Как?!
Через минуту: - Идиот!

Раздел: Анекдоты

Босс учит более мелкого начальника:
- Нельзя сотруднику давать работы больше, чем он может выполнить. Зная, что его по-любому вздрючат, он вообще ничего не будет делать.

Раздел: Афоризмы

Не бывает безвыходных ситуаций. Бывают ситуации, выход из которых тебя не устраивает.

Раздел: Анекдоты

- Я слышал, ты развелся... Как ты это пережил?
- Ой, да щас уже успокоился, а сначала думал, что с ума от радости сойду!

Раздел: Анекдоты

В детский сад пришёл новый воспитатель – бывший зэк. На прогулке дети ходят по кругу, руки за спину. Воспитатель говорит одному из мальчиков:
- Пятнадцатый, опять обделался?
- Обижаешь, начальник! Употел!

Раздел: Анекдоты

В детском садике.
Няня тратит 10 минут, одевая на девочку колготки.
- А это не мои колготки! - говорит девочка.
Няня, тихо матерясь, тратит столько же времени, чтобы их снять.
- Это моего братика, но мама их иногда одевает на меня!

Раздел: Анекдоты

С детства запомнилась строчка из инструкции к швейной машинке: «Шпульку наденьте на шпиндель моталки так, чтобы шпонка шпинделя вошла в прорезь шпульки»!

Раздел: Анекдоты

Заядлый игрок в пейнтбол рассказывает друзьям:
- ... и тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку - и в рукопашную!

Раздел: Анекдоты

Настоящая мужская верность - это когда уже в третий раз женат, а любовница всё та же.

Раздел: Анекдоты

- Муж пришел пьяный, уснул прямо на полу. Бросила ему подушку и одеяло. Ночью проснулась от шороха и матюков. Муж лазит на карачках по полу и орет: "И где же край у этой гребаной кровати?!"

Раздел: Анекдоты

- Дедушка! А сколько вам лет?
- Мне, доченька, восемьдесят уже...
- Ой, надо же! А я бы вам не дала!
- А мне уже и не надо...

Раздел: Анекдоты

Молодожёны - это когда на выходные трусы надевать, вообще нет смысла.

Раздел: Анекдоты

— Отгадай слово. В этом слове есть буквы: «г», «а», «в», «н», «о».
— Я знаю — вагон!
— Ну, ты оптимист...

Раздел: Анекдоты

На приеме терапевта.
Пациент:
- Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт:
- По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.

Раздел: Анекдоты

– Петров, поступили окончательные результаты Ваших анализов. Думаю, Вы покинете больницу в течение этой недели.
– Доктор – огромное спасибо!
– Боюсь, больной, Вы не совсем правильно меня поняли…

Раздел: Анекдоты

Молодая девушка говорит сидящему мужчине:
– Ох, уступите место беременной женщине.
Тот уступает, затем присматривается – у нее ничего нет.
– Простите, а какой срок?
– 30 минут, но я так устала, так устала…

Раздел: Афоризмы

Если бы большинство всегда было право, то Солнце до сих пор вращалось бы вокруг Земли.

Раздел: Статусы

Это прекрасно, когда у вас с женой много общего.
Но это становится большой проблемой при разводе.

Раздел: Статусы

Советы бывалого отпускника. Знакомясь на пляже с девушкой, не забывайте: чем сильнее у неё загар, тем ближе конец отпуска!

Раздел: Статусы

Жизнь – сложная штука: немного дал слабину, и вот у тебя уже стоит браузер «Амиго» и Яндекс-бар.

Раздел: Анекдоты

— Я горжусь тем, что я чёрный!
Америка: – Молодец!
— Я горжусь тем, что я женщина!
Америка: – Молодец!
— Я горжусь тем, что я гей!
Америка: – Молодец!
— Я горжусь тем, что я белый гетеросексуальный мужчина!
Америка: – Да как ты смеешь! Расист-сексист-гомофоб! Ты уволен!

Раздел: Статусы

Чтобы ходить на работу с большим удовольствием, надо возвращаться домой с большой зарплатой.

Раздел: Анекдоты

Шакал пришёл ко льву и говорит:
– Давай подерёмся!
Лев на это и ухом не повёл. Тогда шакал пригрозил:
– Я сейчас пойду и всем расскажу, что ты меня испугался.
Лев, зевнув, ответил:
– Пусть уж лучше глупые осудят меня за трусость, чем умные будут презирать за драку с шакалом.

Раздел: Статусы

Будильник бесит в любом случае: и когда зазвонил, и когда не зазвонил.

Раздел: Статусы

Вы спрашиваете, откуда у меня полные карманы денег? Все довольно просто – у меня очень маленькие карманы.

Раздел: Анекдоты

— Природа всегда выбирает оптимальный вариант, поэтому в человеческом теле нет лишних деталей или частей.
— Это ты евреям и мусульманам расскажи.

Раздел: Анекдоты

Сёма бросил свою девушку, потому что считал, что она с ним встречается ради денег, которые он ей должен...

Раздел:

Раздел:

Раздел:

Раздел:

Раздел:

Раздел:

Раздел:

Раздел:

Раздел:

Раздел:

Раздел:

Раздел:

Раздел:

Раздел:

Раздел:

Раздел:

Раздел:

Раздел:

Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика