Разговаривала с другом на ноуте по скайпу. Звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь и общаемся уже втроём. Потом отхожу курить. Прихожу, картина: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Жертвы технологий.

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Давайте разговаривать друг с другом культурно - вместо фразы: "Да пошёл ты на...!" говорить: "Я отсылаю тебя к первоисточнику".

Добавила: Марина (Marinasacha)похожие

Сегодня утром спокойно спросил у жены: "Ты чайник поставила?" Пока молча чистил зубы, узнал, что она для меня рабыня, я её не ценю, перестал в ней видеть женщину и нам пора разводиться так как я нашел другую... Нифига себе чайку попил!

Добавила: Lisa777похожие

Я видел, как друг со своей женой ссорился: она беснуется, орет, машет руками... Илюха спокойно достал телефон и стал снимать. Через некоторое время Лиза это увидела и - мол, "че за фигня?" А он, красавчик: "Это когда я дождливым вечером буду сидеть один и думать, почему я с тобой развелся, а потом включу видео и такой: а, не, все правильно!" Ни разу не видел, чтоб женщины так быстро успокаивались.

Добавил: Александр (Lesst)похожие

Вчера перед моим автобусом негр дорогу перебегал на темной улице, водитель резко затормозил с криком: "Бля, белая рубашка бежит!"

Добавила: Лика (-lika-)похожие

У одного друга были ужасно торчащие уши, прям чебурашка...
Он из-за этого ужасно комплексовал.
Ну и вот, раз идя на свидание он ничего лучше не придумал, как приклеить свои уши скотчем. Ну, у них с девушкой можно сказать все получилось. Девушка начала гладить его по голове и вот, в самый неподходящий момент скотч не выдержал.
И вот глазами девушки: гладит она парня по голове и в какой-то момент в парне резко выскакивают уши чебурашки. Её потом еле откачали...

Добавила: Анжелика (Markiza_angelov)похожие

Еду в метро, тётка красит губы. Поезд резко остановился. Теперь она джокер.

Добавил: Александр (Lesst)похожие

Еду в метро, тетка красит губы, поезд резко остановился. Теперь она джокер.

Добавил: Александр (Lesst)похожие

Утро. Маршрутка. Тишина. У мужика сотовый телефон звонит, но вместо мелодии собачий лай. Он подносит его к уху и нежно говорит:
- Да, дорогая.

Добавила: Светлана (Svetlanka)похожие

- ...а потом мама решила на балкон повесить тюль...
- Нэ? зачем тюль?
- Нууу... первый этаж, пялятся всякие как я в лифоне белье с веревок снимаю, а напротив нас еще и частный вип-отель.
- Им теперь из-за вашего тюля придётся с себя одну звёздочку снять, потому что у них больше нет эротического канала.

Добавила: Azazelkaпохожие

Сломался я как-то... Машина встала прям посередине полосы. Включил аварийку. Стал звонить по друзьям, помощи просить... Едет дама лет 25-ти на мелкой иномарке и резко встала рядом с моей машиной. Я ей говорю:
- Чё встала-то, проезжай или поворачивай...
На что она ответила:
- Ну ты странный такой... включил все поворотники, а я же не знаю куда ты будешь поворачивать.

Добавила: Маруся (Marusja2875)похожие

В нашей местной городской газете однажды напечатали целую страницу сплошных матерных анекдотов. Там был такой мат-перемат, что тушите свет, город на ушах стоял, бабушки скандалили, до мэра дошли с жалобами. Потом газета извинялась, что по техническим причинам перепутали анекдоты и поставили не те, которые для печати готовились, а те, которые себе на память откладывали в компьютере.

Добавил: Алексей (Alex)похожие

- Все, я завязала с сигаретами.
- Клёво. А че?
- Да пипец! Зашла на балкон по тихому, покурить. Стою себе наслаждаюсь, тут заходит папа, посмотрел на меня молча, покачал головой и ушел. Слышу его крик: "Аааань (мама), давай нового ребенка заведем, этот мне разонравился".

Добавил: Сотрудник (Sotrudnik)похожие

Иду по улице, два парня за спиной! Один:
- Вот это ноги! Какая фигура! Просто супер!
Я, поворачиваясь:
- Да, я такая!
А они просто картинку в телефоне смотрели...

Добавила: Елена (Lena-m7)похожие

Наблюдал в трамвае, вернее, на выходе из него. Вместе с мной вышло семейство - мама, папа и сын лет 11-ти. Мама такая нервная женщина с резкими движениями, натягивает сыну на голову капюшон поверх шапки.
- Тебе холодно! - утвердительно так.
- Маам, да не холодно мне!
- Нет, тебе холодно!
Отец семейства смотрел-смотрел... Потом стащил с жены шапку со словами:
- Тебе жарко!
- Ты что, больной? Мне не жарко!
- Вот и ему не холодно.

Добавил: Николай (Buran71)похожие

Договариваюсь по телефону с представителем заказчика о встрече у метро, он описывает себя:
- Ну, я такой высокий, в черном костюме... (вдруг грохот, шум падения) БЛЯТЬ ТЫ Ж ЁБАНЫЙ НАХЕР!!!
Через 20 секунд спокойным голосом:
- Ну, вы меня легко узнаете, у меня синяк под глазом...

Добавил: Алексей (Alex)похожие

- Ты чего такая весёлая?
- Песня заела одна...
- Какая?
- Я знаю пароль. Контакта твоего. Там было много тёлок, теперь - никого!

Добавила: Юлия (July)похожие

Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал, в основном, мелодию из Титаника (тока её и умею пока), и вроде офигенно всё получалось... Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика:
- КОГДА Ж ТЫ ПОТОНЕШЬ?!

Добавила: Лика (-lika-)похожие

У приятелей был попугай породы Ара. Он такой большой, красивый, с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать, и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным, если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол, и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д.
Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть, чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту. Кот сперва шерсть дыбом, в бой.
Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него. Кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь?"
Кот три дня сидел под диваном.

Добавил: Евгений (U-jinn_rakov)похожие

Вчера случилось, реальная история. Еду я значится вчера с работы домой. Расслабился, музыка играет. Навстречу мне едет Камаз. Камаз да камаз. Вдруг резко из-за него машина, иномарка старенькая, выезжает задом с включенной аварийкой и начинает его обгонять задним ходом! Я о%уел!!! Ничего не мог понять, пришлось даже остановиться, чтобы переварить такое! Потом я понял, что видать у мужика сломалась коробка передач и вперед он ехать не может, только назад. Ничего в жизни подобного не видел! Ладно ехать медленно возле обочины, но чтобы еще и обгонять?!!!

Добавила: Azazelkaпохожие