Сегодня довольная, намутила себе маску для волос (кефир, какао, хна), возвращаюсь из ванной, а муж сидит на кухне и мою масочку... доедает...

Добавила: Таня (Tatoshka)похожие

Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал, в основном, мелодию из Титаника (тока её и умею пока), и вроде офигенно всё получалось... Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика:
- КОГДА Ж ТЫ ПОТОНЕШЬ?!

Добавила: Лика (-lika-)похожие

Стареем... Взяли с мужем диск с порнушкой... посмотрели. Заценили дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне.

Добавила: Юлия (150465k150465k)похожие

Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и т. д., проходит минуты две и тишина. Я ж возьми и громко брякни:
- Чё, всё?
Сверху такой женский ржач и фраза:
- Сама в шоке!
Мужской голос:
- Да пошли вы...

Добавила: Ната (Natoabsolut)похожие

Я проходила медосмотр, осталось только гинеколога пройти. И тут у них обед. Ну, думаю, домой успею сбегать, как раз и помоюсь. Пришла домой, помылась, вытерлась полотенцем и бегом обратно, чтоб очередь не прошла. Зашла в кабинет, ЛЕГЛА на кресло, а врач-мужчина говорит:
- О-О-О-О... Как мы сегодня подготовились.
Че к чему я не поняла. Бегом на работу. Уже вечером стою на кухне, а с ванной кричит дочурка:
- МАМА, А ГДЕ ПОЛОТЕНЦЕ, КОТОРОЕ УТРОМ ЗДЕСЬ ЛЕЖАЛО, Я В НЕГО ВСЕ СВОИ БЛЁСТКИ И ЗВЕЗДОЧКИ ПОЛОЖИЛА?!

Добавила: Натка (Natafka)похожие

При покупке шкафчика для ванной, фраза от бугая-упаковщика в магазине: "Тебе ножки открутить?", звучит стрёмно...

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Кот сцуко отжег.
Денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соответственно тоже. Сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол, на хозяин, пожри...

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Купала племянника в ванной, ему 5 лет. Он захотел попить воды прямо из ванной.
- Нельзя ее пить, она же грязная!
- Почему ты меня моешь в грязной воде?!

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Утро. Пытаюсь найти кота. Иду по коридору и кричу:
- Ну и где ты, чудо ты мое волосатое?
Получаю два ответа. Хором, Муж:
- Здесь я, в ванной! Бреюсь!
Сын:
- Да в туалете я!
Кот молчит...

Добавила: Светлана (Tatarochka)похожие

После трудового дня жена идёт домой, вся такая замученная... Возле подъезда стоит машина мужа. "О, драгоценный уже дома. А почему так рано?"
Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течёт... "Точно дома. Рано пришёл. Наверное сюрприз приготовил!" Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами: "Колокольчики мои - цветики степные!" делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идёт на кухню приготовить что-нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьёт чай...
Минутное молчание, далее диалог:
- Ты что здесь делаешь?
- Чай пью.
- А в душе кто?
- Папа приехал в гости.

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Приходит на работу сотрудница, а на ней лица нет. И плачет, и смеется, говорит: опозорил меня ребенок так, что хоть в другой район переезжай. Ребенок - очаровательная 4-хлетняя девочка, уже пытается играть на пианино. Начинаем пытать несчастную маму, что же случилось.
- Что, что... - отвечает она, глотая слезы. - Она меня увидела в ванной и спросила, зачем у меня волосики на писе. А я, вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб больше не подсматривала, решила с умничать и объяснила все по правде.
- ЭТО КАК?
- Ну как, как... Ну сказала, что вот раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что они жили в лесу. И если бы они были без волос, то когда бегали по лесу, их бы царапали ветки.
- (начинаем догонять) Ну, ну?..
- Ну что ну-ну? (снова начинает плакать) Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тетю, у которой волосы на писе для того, чтобы она не оцарапалась, когда бегает по лесу...

Добавила: Azazelkaпохожие

После очередного утреннего спора о том, кто первый в ванную, жена выдала: "Выглядишь, как Амур, а ведёшь себя, как Тимур!"

Добавила: Татьяна (Tatjana11)похожие

Сидим с подружкой на кухне, едим курицу.
Входит её муж, посмотрел и многозначительно выдаёт:
- Что девчонки, поедаете себе подобных?
Она усмехается:
- Я же тебе, милый, с друзьями не запрещаю есть шашлык из баранины!

Добавила: Светик (Qetuo)похожие

Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок привяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ - ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты - ТРАМВАЙ. А если в ванну с водой уронить включенный фен, ты - ЭЛЕКТРИЧКА. А если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты - МЕТРО. А если добавить в воду керосина, то получится САМОЛЁТ. А если при этом в воде останется фен - всё, пипец, ты - РАКЕТА!!!

Добавила: Юлия (Volodina4177)похожие

- Не могу больше жить с тетей - попробуй на такую ораву борща наварить, да еще и эти ее тараканы по поводу воды.
- Какие?
- Да у нее водосчетчик, все время воду надо экономить. Набрала сегодня в ванную воды - сама в ней искупалась, потом в ней же постирала, потом пол ей же помыла, а потом...
- И вот он - борщ, да?

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Стоим с сыном в ванной, чистим зубы перед сном. Пять с половиной ему. Смотрит на меня в зеркало внимательно и грустно. Спрашиваю его взглядом, мол что случилось?
- Пап, а правда что мужчины раньше женщин умирают?
- Ну, в общем, да. По статистике.
- Значит, ты умрёшь раньше мамы?
- Не исключено.
Повернулся ко мне, очень проникновенно посмотрел в глаза. Отцовское сердце слегка защемило.
- Пап, научи пожалуйста маму закачивать игрушки на айпэд.

Добавила: Татьяна (Tatjana11)похожие

Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, так и потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица: "Сижу я в сортире, никого не трогаю... тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос:
- Здравствуйте, а Катя ДОМА?
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
- Она в ванной, зайди попозже, - и закрыл дверь..."

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Однажды меня спас тараканчик. Я одна дома ночевала. И ночью пошла в ванну. Смотрю, сидит в углу, гад. Я пошла на кухню за дихлофосиком. Захожу на кухню, газом ужасно пахнет. Смотрю - открыт. Вот так он меня спас. Но я его все равно надухарила дихлофосиком.

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Благодаря рекламе мы узнали что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема - перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой п**лей, а тётя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.

Добавила: _apple_похожие

Я вон пять лет прожил в общаге, щас дома. И до сих пор не могу избавиться от привычки уносить к себе в комнату туалетную бумагу, возвращаясь из туалета...

Добавила: Марина (Marinasacha)похожие