У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой - малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква "S". Малец, философски:
- Ну, вот... Интегралов везде навешали.
Какой-то дядечка лет 40:
- Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
- Вон... Ну, обычный, неопределённый.
- Почему неопределённый!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
- Потому что пределы интегрирования не обозначены...

Добавила: Татьяна (Tatjana11)похожие

Дети - это здорово!
Да. Это так. Ехали со старшим сыном как-то за женой на работу. Сыну тогда было лет пять от силы. На кольце Дома быта нас несколько раз очень серьёзно подрезала девятка с малюююююсенькими зеркалами заднего обзора. Чудо-водитель в какой-то момент оказался вне досягаемости моего гнева (с правой от меня стороны). Тут-то я и произнёс фразу сам себе: "Зеркала бы ему обломать за ненадобностью". Чувствую, в салоне как-то прохладнее стало и слышимость усилилась, а потом звук удара и падающего на асфальт разбитого зеркала. Я уж подумал, что это я его задел, и глянул в правое зеркало... Заметил только, как пластмассовый автомат, который держал в руке мой сын, прячется в недра машины через окно; и фраза сына: "Готово, папа".

Добавила: Юлия (July)похожие

А когда я училась в школе, у нас охранников не было. Вполне со всем справлялась уборщица с мокрой тряпкой.

Добавила: Cat-catпохожие

Вчера сижу себе за компом, никого не трогаю, подходит сестра:
- Это все твое влияние! Чтобы к ребенку больше не подходил!
Поясняю: ребенок - это племянник мой 8-летний, сын ее. Заявление удивительно тем, что я от него и так постоянно открещиваюсь как могу, а его мне навязывают уроки делать или еще что. Но вожусь я с ним все равно много. И тут такое заявление. Я даже подумал, что ослышался.
- Чего?
- Говорю, чтобы к Ваньке больше не подходил!
- Да с радостью, а случилось-то что?
Оказалось, что в школе был какой-то психотренинг. Ну когда приходит в класс тетенька (дяденька), задает детям тупые вопросы и по ответам делает выводы о развитии, состоянии психики, а потом с родителями беседует. Продолжаю не въезжать.
- Ну и что?
- Его спросили: "Кто пасется на лугу? " И знаешь, что он ответил?
- Что?
- ЗАГОТОВКИ ДЛЯ РАГУ!

Добавила: Azazelkaпохожие

Из журнала "Популярная Механика" (США), 1949 год: "В будущем, компьютеры будут весить не более полутора тонн..."

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

Удивительная штука эта жизнь. У тебя нет крутой тачки и квартиры - ты лох. А если есть, значит, родители купили. А если и сам, то в кредит. За наличку - мажор. Если ты спишь со всеми налево и направо - кобель. А если нет - импотент. Есть девушка - подкаблучник. Нет её - неудачник. Учишься - ботан. Не учишься - раздолбай. Заочно - значит, за деньги. Не работаешь - альфонс и лентяй. Идёшь работать и слышишь: "Тоже мне работа, не мог найти что-то получше?" Сидишь дома - балбес. Вечно тусуешься - не думаешь о будущем. Рано женился - дебил. Поздно женился - дебил. Не женился - дебил!

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Я настолько стар, что помню еще как Стива Джобса спросили, а не планирует ли он на ультра-популярном музыкальном плеере «Ай-ПОД» в будущем установить цветной экран для просмотра видео-клипов, а Стив Джобс ответил что не думает что это хорошая идея, потому что музыку можно слушать в движении, а клип - нет. Ну и потом, кто ж захочет смотреть видео на экране величиной с ладонь?!

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Есть такая хорошая поговорка - "Доверяй, но проверяй"... Жаль, что порой результаты проверки такие, что сразу вспоминаешь ещё одну: "Меньше знаешь - крепче спишь".

Добавила: Марина (Marinasacha)похожие

Кем раньше хотели стать мальчишки? Космонавтами или капитанами корабля. Сейчас все несколько иначе, сейчас все поголовно будущие бизнесмены, президенты и директора. Но есть дети с более серьезным отношением к этому вопросу. Мой шестилетний племянник - добрый и хороший мальчик, но всегда отличался исключительной ленью и инфантильностью характера.
Однажды, на каком-то семейном празднике, один из гостей задал тот самый подкупающий своей новизной и оригинальностью вопрос:
- А кем же ты, ребенок, хочешь стать, когда вырастешь?
Ребенок ответил моментально. (Видимо этот вопрос ранее уже приходил ему в голову. И, глядя на уставших после работы родителей, он обстоятельно все обдумал)
- А я буду МАТРАСЫ делать! - гордо заявил он.
Гости и родители впали в ступор:
- Э-э-э... Почему... Как это - матрасы?
- Ну как... Поделал - полежал. Поделал - полежал.
Все просто! Это вам не в космосе надрываться.

Добавила: Azazelkaпохожие

Записал любовницу в телефонную книжку под именем ТЕЛЕФОН РАЗРЯЖЕН. Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку.

Добавила: Azazelkaпохожие

Когда я нашел у неё в сумке искусственный член, первое, что подумал: "Хорошо, хоть не настоящий!"

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

Когда я нашел у неё в сумке искусственный член, первое, что подумал: "Хорошо, хоть не настоящий..."

Добавил: Kalekalyt-2похожие

В маршрутке только что. Едут две дородных женщины и одна другой очень эмоционально рассказывает:
- Вот все говорят о тех играх, что там секс, убийства, а я думаю - что ты ребенку купила, в то он и играет. Вот зачем покупать детям всякую гадость? Вот я своему купила какой-то мультик про святого Андрея - пускай учится.
А рядом ребенок лет девяти со счастливой физиономией прижимает к груди коробку "GTA: San Andreas".

Добавила: Azazelkaпохожие

Мегафон сказал, что будущее зависит от меня...
Кока-кола обещала, что всё будет хорошо...
Газпром утверждает, что мечты сбываются!
Tefal думает обо мне!
Maybelline говорит, что все в восторге от меня!
А L'oreal подтвердил - Я ЭТОГО ДОСТОЙНА!!!

Добавила: Ангелочек (Angelina)похожие

Учусь в школе МВД. Когда приезжаю на выходные домой к родителям, отец встречает меня со словами: "Мать, тут менты приехали, прячь кокаин и шлюх!"

Добавил: Николай (Buran71)похожие

- Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик!...

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Фразы родителей:
1. Хотеть не вредно.
2. Сдачу вернешь!
3. Хочешь чаю? Пойди налей.
4. Хватит есть одни бутерброды.
5. Сколько можно говорить? Выключай свет!
6. Я тебе русским языком говорю!
7. Закругляйся!
8. Мы тебе сейчас это купим, но это будет в честь дня рождения.
9. Я уже не знаю, как с тобой разговаривать!
10. Далеко не заплывай!
11. Вот зря мы тебя в детстве не лупили!
12. Кока-кола? Это же сплошная химия!
13. Тебе не стыдно,а?
14. У меня болит голова от твоей музыки!
15. Подрастешь - поймешь!
16. Я тебе слово, ты мне 10.
17. Будем старыми, ты нам и стакан воды не принесешь?!
18. Тебе одному в школе ничего не задают!?
19. Будут свои дети - поймешь.
20. Фу, зачем ты кота целуешь? Ты его еще в задницу поцелуй!
21. А если весь класс с крыши прыгнет, ты тоже прыгнешь?!
22. Вот у соседей ребенок - золото! Не то, что ты!
23. С друзьями ты тоже так разговариваешь?
24. Как доедешь - позвони.
25. Не будешь учиться - пойдешь в дворники!

Добавила: Татьяна (Bikovatatiana)похожие

Случалось ли тебе, глядя на ровесников, ловить себя на мысли: "Не может быть, что я тоже так старо выгляжу!" Если да, то эта история для тебя.
Меня зовут Светлана и недавно я сидела в комнате ожидания у моего нового стоматолога в "предвкушении" первого приема. На стене висел его диплом с его полным именем. Неожиданно мне вспомнился высокий, симпатичный, темноволосый одноклассник из моего восьмого "Б", это было 35 лет назад. Не тот ли это самый парень, в которого я тогда была влюблена?
Однако, когда я его увидала, эти мысли испарились сами собой. Передо мной стоял сильно постаревший мужчина с реденькими поседевшими волосами и глубокими морщинами на лице - слишком старый для того, чтобы быть моим одноклассником.
Но, когда он осмотрел мои зубы, я все-таки спросила его, не учился ли он в 16-й школе. Он изумленно ответил:
- Да... да... учился.
- А когда окончили? - спросила я.
- В 1978-м. А почему Вы спрашиваете? - ответил он вопросом на вопрос.
- Вы были в моем классе.
Он слегка подозрительно взглянул на меня... А после этот старый, противный, почти лысый, седой, помятый, толстожопый МУДАК спросил меня!
- И что Вы у нас вели?

Добавила: Юлия (July)похожие

Вы счастливы, если...

...Если сегодня с утра Вы проснулись здоровым, Вы счастливее, чем 1 миллион человек, которые не доживут до следующей недели.
...Если Вы никогда не пережили войну, одиночество тюремного заключения, агонии пыток или голод, Вы счастливее, чем 500 миллионов человек в этом мире.
...Если Вы можете пойти в церковь без страха и угрозы заключения или смерти, Вы счастливее, чем 3 миллиарда человек в этом мире.
...Если в Вашем холодильнике есть еда, Вы одеты и обуты, у Вас есть крыша над головой и постель, Вы богаче, чем 75% людей в этом мире.
...Если у Вас есть счет в банке, деньги в кошельке и немного мелочи в копилке, Вы принадлежите к 8% обеспеченных людей в этом мире.
...Если Вы читаете это, Вы не принадлежите к тем 2 миллиардам людей, которые не умеют читать.

Добавила: Алёна (Samui)похожие

- Я сегодня на рынке покупала купальник и в примерочной была сделана дырочка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует... Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином?

Добавила: Юлия (July)похожие