-
Афоризмы
- Все афоризмы
- О жизни
- О любви
- О счастье
- О дружбе
- О девушках
- О мужчинах и женщинах
- Пошлые
- Про работу
- Про деньги
- Прикольные
- Лучшие
- Афоризмы
- Анимационные
- Демотиваторы
- Девушки
- Дети
- Животные
- Кошки
- Собаки
- Карикатуры
- Коронавирус
- Рисунки
- Объявления и надписи
- С надписями
- Новогодние
- Интернет
- Кино
- Музыка
- Шум
- Игры
- Сериалы
- Мультики
- Головоломки
- Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом врывается вооружённый террорист, собирает всех в одной комнате, дaёт вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
- Это очевидно.
- Ну вы подумайте. Это тяжёлый моральный выбор.
- И думать нечего. Конечно же, террористa... А у Вас был другой ответ?!
Добавил: Алексей (Alex) |
Похожие анекдоты
- О чём нужно говорить с дамой?
– О её красоте, конечно.
– А если она… ну… не красавица?
– Тогда о недостатках другой дамы.
Добавила: Tatarka41похожие |
В женский монастырь врываются трое хулиганов и говорят:
- Сейчас мы вас всех по очереди оттр*хаем!
Одна из вновь прибывших монашек заслоняет собой всех остальных и говорит:
- Возьмите меня, но только прошу вас, больше никого не трогайте!
Настоятельница:
- Сестра Мария, не нужно быть такой эгоисткой!
Добавил: Almazc13похожие |
- Дорогой, мне нужно поговорить с тобой о многих вещах!
- Очевидно, дорогая, о тех, которых у тебя еще нет?
Добавил: Алексей (Alex)похожие |
Передача "100 к одному" провела опрос: "Чем вооружены грабители на дорогах?". Первую строчку в рейтинге занял ответ: "Полосатыми палочками".
Добавила: Юлия (July)похожие |
Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка, вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех или шестиполосную?
Добавила: Лерик (0403kushnerova)похожие |
- Представьте себе, что вы заходите в комнату, а там сидят Гитлер, Муссолини и Билл Гейтс. У вас в руках револьвер, а в нём всего два патрона. Что вы будете делать?
- Два раза выстрелю в Гейтса, а потом рукояткой по морде ему, по морде, по морде!!!
Добавил: Андрей (Sputnik)похожие |
Поймал мужик Золотую рыбку:
- Отпусти, - говорит рыбка, - любое желание выполню.
Подумал мужик и говорит:
- Сделай так, чтоб в Чечне войны не было.
- Нет мужик, - говорит рыбка, - я не знаю где Чечня. Давай другое желание.
- Ну тогда сделай мою жену красавицей.
- Покажи фотографию жены, - говорит рыбка.
Мужик показывает:
- У-у-у, не мужик. Неси глобус - Чечню искать будем.
Добавила: Светлана (Tatarochka)похожие |
Мужик после смерти попадает в ад. Ему черти говорят:
- Можешь сам выбрать, куда тебя определить надо...
Ну, идет он по коридору, открывает одну дверь, видит там кого-то на сковороде жарят. В ужасе закрывает обратно, думает: "Не, сюда не надо... ", идет дальше. Видит в другой комнате кому-то под ногти иголки вгоняют. Думает: "Не, это тоже не годится". Открывает еще одну дверь - там стоят мужики по пояс в, простите, дерьме, и курят.
Мужик подумал, что лучше в дерьме стоять, чем на сковороде жариться... Зашел, стал и курит.
Вдруг открывается дверь, входит черт и говорит:
- Ну что, покурили? А теперь доедайте!
Добавил: Олег (Reqion66)похожие |
Два работяги на заводе. Один другому говори:
- Достало все, я пошел домой.
- Еще смена не кончилась, начальник не отпустит.
- Смотри как надо, салага, - говорит первый работяга, затем хватается за балку на потолке и повисает вниз головой. Это дело видит начальник, подходит и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я - лампочка, освещаю помещение! - говорит работяга.
- Ты совсем сдурел, - говорит начальник, - Иди-ка лучше домой, отдохни. Первый работяга идет радостно домой. Второй подумал, и пошел вслед за первым.
- Эй, а ты куда? - спрашивает второго начальник.
- Иду домой, я же не могу работать в темноте!
Добавила: Ната (Natoabsolut)похожие |
- Кто у вас в семье главный? Вы или муж?
- Конечно муж! Он главный исполнитель всех моих распоряжений.
Добавила: Марина (Marinasacha)похожие |
- Холмс, как вы думаете, что означает тот факт, что за год рубль обесценился в два раза, а гривна в четыре?
- Это же очевидно, Ватсон: данный факт означает, что помощь Европы вдвое страшнее её санкций!
Добавил: Александр (Lesst)похожие |
- Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два "Мерседеса", ну, таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое - ты бы мне дал один?
- Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких "Мерседеса", один был бы точно для тебя!
Идут дальше. Опять Сема поворачивается:
- А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?
- Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал!
Дальше идут... Вдруг опять Сема поворачивается:
- А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы...
- Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы...
Добавила: Алёна (Samui)похожие |
Всё, что девушке нужно - это любовь. Любовь и покушать. Вкусно покушать. Любовь, вкусно покушать и красивые платьишки. Любовь, вкусно покушать, красивые платьишки и на море. Любовь, вкусно покушать, красивые платьишки, на море и машину. Любовь, вкусно покушать, красивые платьишки, на море, хорошую машину и большую квартиру. Но в основном, конечно, любовь. Да. В общем, любовь там где-то тоже есть.
Добавил: Алексей (Alex)похожие |
Жена представителя ООН говорит мужу:
- Наш сосед постоянно ссыт в подъезде на нашу дверь, а вчера вообще обещал меня изнасиловать, нужно срочно что-то делать.
- Конечно, дорогая! Я уже выразил серьезную озабоченность по этому поводу.
Добавил: Алексей (Alex)похожие |
А вдруг даст? - подумала Любовь.
Должна дать! - ответила Надежда.
Конечно даст, куда денется! - подтвердила Вера.
- Пива нет! - сказала строго буфетчица и захлопнула окошко.
Добавила: Светлана (Tatarochka)похожие |
Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы швыряет в его стенку. И тут крик из-за стенки:
- Ты козёл, в 3 часа ночи спать не даёшь!!!
Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:
- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь?!
Добавил: Magпохожие |
В одном детском саду вдруг все дети материться начали. Ну там все воспитатели конечно с ума посходили и начали думать, почему такое произошло. Вспомнили, что на прошлой неделе у них два слесаря чего-то там приваривали. Нашли их и строго так спрашивают, не происходило ли чего необычного во время работы. Один из мужиков и говорит:
- Да вроде нет... Только вот один раз Вася, когда я поддерживал ему стремянку, нечаянно уронил мне за шиворот кусочек жидкого железа... Ну я ему прямо сказал - не прав ты, Вася, нельзя так!
Добавила: Azazelkaпохожие |
Война в Боснии. Ночь. Два вооружённых мужика стучатся в дом. Дверь открывает старушка.
- Ты Ёбана мать?
- Да.
- Крепись мать, Ёбана убили.
Добавил: Александр (Lesst)похожие |
- Дети, не забудьте сказать родителям, что завтра всем нужно сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по пятьсот!
- Мне сдадите по триста. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирала по пятьсот.
Добавила: Azazelkaпохожие |
Тут притащили карманные весы - с грузиками. Точность до 0,0 1 грамма. Всем отделом думаем, что бы ими взвесить...
Один говорит:
- Как думаете, стоячий и висячий член весят одинаково?
Прошло 2 часа...
Начальник:
- Бл*... Ты нашел способ парализовать работу оборонного предприятия...
Добавил: Вячеслав (Razrabotchik)похожие |