Урок географии.
- Вовочка, а почему у тебя на контурной карте, где Кавказ - пусто?
- А что там отмечать, если они все в Москве!

Добавила: Светлана (Svetlanka)похожие

На уроке математики:
- Вовочка, сколько будет шестью восемь?
- Тридцать восемь.
- Садись, Вовочка, двойка, давай дневник.
- Мариванна, я конечно не хочу вас пугать, но мне папа вчера сказал: "Если ты получишь ещё одну двойку, кто-то точно получит в рыло..."

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Добавил: Zazasaпохожие

- Вам нравится, как моя жена поет?
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, вам нравится, как моя жена поет?
- Извините, я ничего не слышу, эта идиотка так верещит.

Добавила: Юленька (Ulilka)похожие

- Ты слышала, в Архангельске огурцы почти 1400 стоят.
- Ничего себе. Да за такую цену они вибрировать должны!

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Муж мне купил цветной телевизор и стерeо систему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
- А мне муж купил видеомагнитoфон. Включил и развлекайся. А тебе что купил? – спрашивают у третьей.
- А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр ходить.

Добавила: Юлия (July)похожие

На уроке истории.
- Вовочка, скажи нам, как обращались благородные рыцари с побежденными противниками?
- Они сдавали их в металлолом!

Добавил: Grubiyanplusпохожие

На уроке физики в школе:
- Вовочка, кто такой Георг Ом?
- Раз писал законы, наверное, депутат.

Добавила: Виктория (Viktosha)похожие

"Око за око, зуб за зуб", - подумал Вовочка ставя двойки за фото Мариванне в "Одноклассниках".

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Вовочка бежит на кухню и кричит:
- Мама! Там по телевизору показывали, как лев 10 львиц за утро трахнул!
- Иди отцу скажи!
- Папа! Там по телевизору показывали, как лев 10 львиц за утро трахнул!
- Разных?
- Да!
- Иди маме скажи!

Добавил: Alespicin2016похожие

Мариванна - пятому "А":
- Так, кто мне ответит, какое это время? Он убирает, она убирает, ты убираешь...
Вовочка:
- Думаю, что предновогоднее...

Добавила: Неспамушка (Nespam)похожие

Первым телевизором с Touch-экраном был советский Рубин - пока по экрану не долбанешь, он ничего не показывал.

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

- Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!!!
- (она игриво) А у меня под ней ничего нет.
- (он, не отрываясь от телевизора) Не переживай, еще вырастут!!!

Добавил: Олег (Reqion66)похожие

Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь надёжное обезболивающее средство?
- Мальчик, а что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа уже ушёл на родительское собрание.

Добавила: Фроська (Himka81)похожие

Марьиванна спрашивает у первоклашек, кем они хотят стать, когда вырастут?
Ваня:
- Я буду полицейским, как мой папа.
Катя:
- А я врачом.
Вовочка:
- Бандитом, в натуре.
Мариванна покрутила пальцем у виска…
- Ну, а ты, Петя?
- Я буду Человеком-пауком!
Спустя 20 лет… Раненый Вован врывается в травмпункт с пистолетом, взяв в заложники Марьиванну.
- Слышь, Катька, меня этот мусор Ванек подстрелил, бинтуй!
С улицы, в матюгальник:
- Вы окружены, выходим с поднятыми руками!
Вован, в форточку:
- Живьем мусорам не сдамся, волки позорные!
Марьиванна:
- Ну и где, бл*дь, этот Петя?!

Добавил: Александр (Lesst)похожие

Папа Римский прилетел в Нью-Йорк на конференцию... Рано утром выбегает из гостиницы и ловит такси. Поймав машину, он говорит таксисту:
- Вам придётся нарушать правила дорожного движения, чтобы я успел вовремя на мессу. А мне никто ничего не скажет. Давайте поведу я.
Сел Папа за руль. По дороге их останавливает полицейский и докладывает сержанту по рации:
- Сэр, я арестовал важную персону...
- Кто это, мэр Нью-Йорка?
- Нет сэр, это круче...
- Не говори мне, что это губернатор штата...
- Сэр, я не знаю кто это, но у него водитель сам Папа Римский!

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Урок биологии. Тема - морские рыбы.
- Дети, кто знает, почему камбала такая плоская?
Вовочка:
- Потому что её кит насиловал!
- Вон из класса!!! Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза?
Вовочка (в дверях)
- А он всё это видел!

Добавил: Forzeпохожие

Урок биологии. Тема - морские рыбы.
- Дети, кто знает, почему камбала такая плоская?
Вовочка:
- Потому что её кит насиловал!
- Вон из класса!!!.. Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза?
Вовочка (в дверях):
- А он всё это видел!

Добавила: Violaixsпохожие

Урок биологии. Тема - морские рыбы.
- Дети, кто знает, почему камбала такая плоская?
Вовочка:
- Потому что ее кит насиловал!
- Вон из класса!!!.. Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза?
Вовочка (в дверях)
- А он все это видел!

Добавила: Gonsharova-egпохожие

- Вовочка, тебя почему в школе не было?
- А я, Мариванна, трудился, мерседесы мыл!
- Бедный ребенок!
- А что поделаешь, Мариванна? Отец обещал, если все его мерсы вымою, один подарить!

Добавил: Fridayпохожие