Встречаюсь с молодым человеком. Для интимных встреч зачастую используем квартиру его брата, благо она обычно пустует. После недавней долгожданной встречи звонит мне любимый.
- Там, это... брат звонил... К нему соседи приходили с петицией... Прошлой ночью 5 квартир не спали, крики и стоны слушали. Дети плакали, боялись, думали, что кого-то убивают. Просили впредь вести себя потише.
- И что, он нас больше к себе не пустит?
- Да пустит, конечно! Соседи ж на него все подумали, теперь тетки на него смотрят с завистью, а мужики с уважением. Правда, дети немного сторонятся...

Добавила: Azazelkaпохожие

Дети - это здорово!
Да. Это так. Ехали со старшим сыном как-то за женой на работу. Сыну тогда было лет пять от силы. На кольце Дома быта нас несколько раз очень серьёзно подрезала девятка с малюююююсенькими зеркалами заднего обзора. Чудо-водитель в какой-то момент оказался вне досягаемости моего гнева (с правой от меня стороны). Тут-то я и произнёс фразу сам себе: "Зеркала бы ему обломать за ненадобностью". Чувствую, в салоне как-то прохладнее стало и слышимость усилилась, а потом звук удара и падающего на асфальт разбитого зеркала. Я уж подумал, что это я его задел, и глянул в правое зеркало... Заметил только, как пластмассовый автомат, который держал в руке мой сын, прячется в недра машины через окно; и фраза сына: "Готово, папа".

Добавила: Юлия (July)похожие

Иногда я выхожу на улицу и вижу, что мир вокруг меня изменился: люди перестали быть агрессивными, а ходят так, как-будто боятся кого-то задеть... Они перестали быть злыми и друг другу протягивают руки. Мир вокруг меня просто светится неземной добротой...
Поэтому я молю Бога, чтобы гололед был каждый день.

Добавила: Latatun4ikпохожие

Поломался мой китайский автомобиль, а именно тросик коробки передач. Приезжаю в сервис, машинка-то гарантийная. В сервисе меня радуют известием, что тросиков, мол, на складе нет, надо ждать 3 месяца. Что же это, 3 месяца без машинки, так не пойдет!
Напрягаю интернет и через 3 дня нахожу нужную детальку, как мне сказали, что в Москве на тот момент она присутствовала в единственном экземпляре. Договорился с продавцами, зарезервировал, приехал на следующий день за час до открытия, дабы не перехватили конкуренты. Магазин открывается, я вламываюсь:
- Мне... вы... тут... должны... были оставить, зарезервировать...
- Не волнуйтесь, оставили. Вот ваш тросик. Полторы тысячи рублей.
Стою как завороженный, верчу тросик в руках и глупо улыбаюсь. Даже продавцы от умиления чуть не расплакались. И вдруг вспоминаю, что мастер в сервисе очень строго так сказал:
- Предупреждаю, машина гарантийная и если сами будете покупать запчасть, смотрите, чтобы был оригинал, иначе ставить не будем!
- А это оригинал? - требовательно спрашиваю я.
И вдруг продавцы в отделе начинают просто ржать, по-другому не скажешь. Я опешил, не знаю что делать. Первый, который пришел в себя, сквозь слезы бормочет:
- Интересно, а кто на китайские машины неоригинальные запчасти клепает - немцы что ли?..

Добавила: Azazelkaпохожие

Роберт де Ниро: «После 50 лет брака я однажды внимательно посмотрел на свою жену и сказал: «50 лет назад у нас был маленький дом, старенькая машина, мы спали на диване и смотрели маленький черно-белый телевизор, но зато каждую ночь я ложился в одну кровать с красивой 19-летней девушкой. Сейчас у меня огромный дорогой дом, много дорогих машин, огромная кровать в роскошной спальне, цветной телевизор с широким экраном, но я сплю в одной кровати с 69-летней женщиной. Я начинаю сомневаться в своем браке». Моя жена очень разумная женщина. Она не обиделась и не ругалась. Она просто предложила мне найти себе 19-летнюю девушку, а она уже позаботится о том, чтобы я снова жил в маленьком домике, спал на продавленном диване и смотрел черно-белый телевизор».

Добавила: Gonsharova-egпохожие

Профессор философии, стоя перед своим потоком, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил ее камнями, каждый не менее 3 см. в диаметре. Потом спрашивает студентов:
- Полна ли банка?
Ответили:
- Да, полна.
Тогда он открыл банку горошка и высыпал его в большую банку, немного потряс ее. Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Еще раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили:
- Да, полна.
Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и все закрыл. Еще раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна. Тогда из-под стола он вытащил еще 2 банки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок. Студенты смеялись.
- А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что банка - это ваша жизнь; камни - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети - все то, что необходимо, чтобы ваша жизнь все-таки оставалась полной даже в случае, если все остальное потеряется; горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль; песок - это все остальное, мелочи. Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И так же в вашей жизни, если тратить все время и всю энергию на мелочи, не остается места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет еще время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное - это только песок.
Тогда студентка подняла руку и спросила:
- Профессор, а какое значение имеет пиво?.
Профессор улыбнулся.
- Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива.

Добавила: Женька (Zverek)похожие

Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая.

Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Та убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остаётся, говорит, что муж сейчас вернётся, и вообще пошёл пожелать её мамочке спокойной ночи...

Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси.
- Дорогой, что так долго?
- Да эта скотина забилась под кровать, пришлось её оттуда вытаскивать вешалкой. Ещё все руки исцарапала, падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!

Таксист был в шоке...

Добавила: Лерик (0403kushnerova)похожие

Устами младенца
ЧТО ТАКОЕ СВАДЬБА с точки зрения детей:

"Свадьба - это когда ты заходишь за девочкой, чтобы с ней погулять, и больше не возвращаешь её родителям".
Ярик, 6 лет

"Когда люди любят друг друга, они всё время целуются. Но потом они устают целоваться, и что им дальше делать? Тогда они женятся".
Даша, 8 лет

КАК ВЫБРАТЬ МУЖА ИЛИ ЖЕНУ?

"Надо, чтобы она любила то же, что и ты. Например, ты любишь футбол, а жена следит, чтобы в доме всегда были чипсы и во что макать".
Алик, 9 лет

"Мама говорит, я встречу умного и доброго парня... Но я, скорее всего, просто выберу самого высокого и с голубыми глазами".
Милана, 7 лет

ЛУЧШИЙ ВОЗРАСТ ДЛЯ СВАДЬБЫ?

"Примерно 75. Когда вам столько лет, можно уже не работать и всё время валяться в постели и любить друг друга".
Аня, 8 лет

"Ну вот садик закончу - и буду искать жену".
Никита, 5 лет

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ СВИДАНИЕ ПРОШЛО СКУЧНО?

"В следующий раз позвать другого мальчика. Потому что мне не бывает скучно, даже когда Антоша играет в роботов у меня в гостях. Наверное, это просто любовь... Ой!"
Арина, 6 лет

"Я бы сбежал и спрятался под кроватью. И ещё позвонил бы на ТВ, чтобы они объявили, что я умер".
Гордей, 9 лет

КОГДА МОЖНО НАЧИНАТЬ ЦЕЛОВАТЬСЯ?

"Нельзя целовать девочку, пока не накопишь денег на кольцо. Мне ещё рублей 20 не хватает".
Арсений, 7 лет

"Главное - не целоваться на людях. Если кто-то увидит, можно простоять в углу все мультики. Но если никто не смотрит, я бы поцеловалась с симпатичным мальчиком. Недолго, несколько часиков".
Настя, 6 лет

КАК ПОЗНАКОМИЛИСЬ ТВОИ РОДИТЕЛИ?

"Они сразу были вместе. А потом встретились в музее".
Богдан, 6 лет

"В институте папа попросил маму помочь ему с уроками. Мама согласилась, а потом узнала, что папа был гораздо умнее, чем прикинулся".
Женя, 7 лет

СЕКРЕТ СЧАСТЛИВОЙ СЕМЬИ?

"Надо говорить жене, что она красавица, даже если утром кажется, что её искусали пчёлы".
Миша, 8 лет

"Моя мама делится с папой своей едой, а у него не просит".
Таня, 6 лет

ЛУЧШЕ БЫТЬ ОДИНОКИМ ИЛИ ЖЕНАТЫМИ?
"Для девочек - одинокими, для мальчиков - женатыми. Им же надо, чтобы кто-то за ними убирал".
Ириша, 6 лет

"У меня даже голова заболела. Я же ребёнок. Мне рано об этом думать".
Илья, 9 лет

Добавила: Алёна (Samui)похожие

А: - Кто что думает про интернет-проекты купонов на скидки? Кто пользовался и какими?
B: - В аквагалерею с ребёнком сходили за 180 руб. вместо 600.
C: - Пользовался несколько раз, каждый раз - либо хреново моют машину, узнав что моют по акции за четверть цены, либо хреново подстригают, либо придя по записи можешь ждать час - потому что за 5 минут до твоей записи пришел клиент, который не по акции оплачивает полную стоимость, либо доставка всякой еды с огромным опозданием. В купоне на автошколу просто отсутствует значительная часть практики - но на купоне про это не сказано, например. Короче кроилово и попадалово сплошное.
B: - Ну не знаю, в аквагалерее все рыбы плавали качественно, мурена из кувшина вылезла вовремя, креветки не хамили.

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Чем мужчина похож на насморк.

1. Затаскивает вас в постель и не даёт спать всю ночь.
2. Периодически вызывает головную боль.
3. Никогда не знаешь, когда он появится, насколько это будет серьёзно и как долго продлится.
4. Если не быть осторожной, может перейти даже к вашей лучшей подруге.
5. Чем легче вы одеты, тем больше ваши шансы его подцепить.
6. Даже от самого простого могут появиться неожиданные осложнения.
7. Постоянно думаешь только о нём.
8. Он есть у всех, но ваш почему-то самый проблематичный.
9. Требует тщательного ухода за собой.
10. Вы иногда с тоской вспоминаете то время, когда были без него.

Добавила: Latatun4ikпохожие

Перлы Ларисы Гузеевой.
- Если бы я увидела Брэда Питта, я бы тоже вела себя, как идиотка!
- Ох и помотало же тебя по чужим кроватям!
- Больше не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они таки прям все одуванчики.
- Как чистить зубы, так же нужно заботиться и о мужчине.
- Участница программы сетует, что мужчина был нерешительным.
Лариса: "Да что Вы! Мужчины могут быть решительными только в одном случае - откинуть одеяло на кровати, и сказать Welcome!"
- ...вам 45 лет!.. А у вас ни котёнка, ни ребёнка...
- Мужчина - он живой человек!!!
- На чужой караваТЬ рот не разеваТЬ!
- Ей расти уже некуда, остановилась на 6-м размере!
- Боже! Какая я красивая! Неужели я умру когда-нибудь!?
- Счастье - состояние длительное. Всё остальное - оргазм.
- Не надо менять апельсин на клизму
- Пока у него будет твёрдо в штанах - у него будет мягкое сердце
- Жених рассказал, что его бывшая возмутилась, когда он вышел на кухню в халате. Лариса: "А сама вышла в бриллиантах, шубе и ластах?"
- Дюймовочки! Это - у которых зад от земли на дюйм.
- Жених Марко жалуется, что если женщины узнают, что он шеф-повар, то боятся готовить. Лариса: "Это все равно, что если живешь с гинекологом, спать с ним бояться - покрасивше видел..."
- Бывает такая любовь, что лучше заменить расстрелом.

Добавила: Марина (Marinasacha)похожие

Если ты себя когда-либо будешь считать плохим водителем - помни, что в 1865 г. в Огайо было всего две машины. И они врезались друг в друга.

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

Несколько дней назад останавливаю "Тойоту", из левого переднего приоткрытого стекла которой нагло торчит босая нога.
Естественно, тормознул, и спрашиваю:
- Почему ремень не пристегнут?
- Забыл, начальник, буду страдать материально.
- А почему нога из окна высунута?
- Так жарко же.
- С ногой из окна - не положено.
- Это где такое написано?
- В законе.
- А вы мне покажите такой закон, где сказано, что нельзя ездить с ногой, высунутой из окна.
- Если из автотранспорта выдается наружу инородный негабаритный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого не висело.
- Не пройдет. Это только в том случае, если предмет длиной более метра. А у меня из окна максимум 80 сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.
В таком духе разговариваем минут десять, потом я его, понятно дело, веду дуть в трубочку и заполнять протокол за не пристегнутый ремень.
Он там в анкете напротив пункта "пол" написал, что паркетный, дату рождения по израильскому календарю:
Потом спрашивает, мол, к нему-то какие претензии. Я ему подробно объясняю, за что он заполняет протокол.
И тут он мне и выдаёт:
- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
- Здрасте, я ж только что вашу машину остановил, - и вдруг смотрю, а машины-то там и нет:
Он видит мой недоумевающий взгляд и, ухмыляясь так, ехидно говорит:
- Машина домой убежала. Это японка с правым рулем. Я попросил друга меня домой из сауны подкинуть. А раз у вас к водителю претензий не было, а вопросы только ко мне, вот он и уехал.
В другой раз, буквально на следующий день, я видел этого урода с высунутой ногой с завязанным на ней красным бантиком, еще так притормозил вальяжно и на скорости 60 км/ч проехал.

Добавила: Таня (Tatoshka)похожие

Вообще НОД, под Висту, не может уничтожать вирусы. Ему защита Висты не дает вмешиваться в системные файлы, что кстати не мешает это делать вирусам... Поэтому он просто их находит и тыкая в них пальцем заявляет, что не может ничего сделать. Как ребенок, ей Богу... Тогда я нахожу этот файл и стираю вручную. Ответив на тупой вопрос винды: "Это точно Вы делаете?" После чего НОД, проследив их до корзины уже там рвет их в клочки с гордой надписью: "Очищен удалением!" Ну фигли не стереть уже стертый файл-то?
И тут я решил на всякий случай проверится еще каким-нить антивирусом. Ну выбрал естественно Касперского.
Выключил НОД. Поставил Каспера. Перезагрузил... И загрузились они оба...
И вот тут началось шоу, которого я не видел ни в одном боевике!
У меня антивирусы друг друга за вирусы приняли - войну развернули - вот уррроды!
Вы знаете, когда со всех сторон слышишь "Бумс" НОДа и поросячий визг Каспера - это незабываемое ощущение! "Бум! Бум! Ви-и-и-и!!! Бум! Ви-и-и!" С двух сторон мелькали окна Каспера и НОДа: "Уничтожен", "Уничтожен", "Не могу уничтожить! Что делать! Что делать!" Пока у НОДа висело это окно, Каспер его мочил вовсю. Я подумал, что так не честно и нажал кнопку "Пропустить". Резня возобновилась...
Так прикольно - но вчера Каспер убил НОДа...
А сегодня остаточные файлы НОДа самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счет моего траффика, даж не спросив! И все вместе мочат Каспера!!!
Если Каспер проиграет - у меня пол системы рухнет, но все равно за НОД болею - живучий падла...
З.Ы. А вот вирусы, как были, так и остались... Их никто не трогает... У каждого свои проблемы... Конкуренция...

Добавила: Azazelkaпохожие

Я так долго (17 лет) хотел произвести впечатление на свою дочь. Я привозил ей из рейса кукол Синди в немыслимых нарядах, когда здесь у всех детей еще были деревянные игрушки. Я бегал стометровку за 10 секунд. Я кормил ее исключительно бананами, папайей и авокадо. Я учил с ней английский с детского сада. Я написал ей книгу. Я купил ей компьютер. Я много чего еще делал, чтобы она мной наконец-то восхитилась, но все воспринималось как должное и само собой разумеющееся.
И вот, наконец, моя мечта сбылась. Буквально месяц назад моя дочь заглянула мне через плечо, увидела мой статус (на форуме) и выдохнула:
- Папа, ты МОДЕРАТОР?!! О-о-о...

Добавила: Анжелика (Markiza_angelov)похожие

Едем с подругой на машине, я за рулем, только получила права. С перепугу через перекресток проехала на красный. Тут смотрю, уже гаишник палкой машет, остановилась, думаю, хоть бы в первый день права не забрали. Положила в права 500 рублей на всякий случай, чтобы взятку дать, как муж учил. Подходит, представляется, говорит:
- Ваши права, пожалуйста.
Гордо достаю права, даю ему в руки и выхожу. Он быстро схватил 500 р., положил себе в карман и говорит:
- Ну что ж вы, Екатерина Сергеевна, нарушаете?!
У меня ступор... думаю - "Откуда он меня знает?! Наверное дети вместе учатся и дружат, не иначе..."
Далее следует примерно такой диалог.
Я (улыбаясь и очень бодро):
- Ну как вы там поживаете? Как семья, детки?
Он (растерянно и судорожно роясь в закоулках своей памяти):
- Да нормально вроде все...
Я:
- Твоя-то не перевела ребенка в нашу школу?
Он:
- А что, должна была?
Я:
- Ну как же, она ж мне говорила недавно...
Он (все медленнее и медленнее):
- Да нет, в старой остаемся...
Я:
- А отдыхать куда едете?
Он:
- Да нет, работаю я...
Я:
- Аааа... ну ладно тогда, звоните...
Он:
- Ладно... позвоним...
Он достал со своего кармана мои 500 рублей, кладет их обратно мне в права и отдает.
Говорит:
- Извините, сразу не узнал...
Разворачивается и медленно бредет к своей машине. Я сажусь за руль, подруга спрашивает:
- Это твой знакомый?
Я говорю, что никак не могу вспомнить, но раз мужик знает мои имя и отчество - значит знакомый. Да, точно знакомый. Поворачиваюсь к подруге и вижу, что она сползает с сиденья на пол, вся красная от смеха. Тормошу её:
- Что, что?!?! - спрашиваю.
Она говорит:
- Так В ПРАВАХ НАПИСАНО, как тебя зовут, а вот мужик наверное мучается до сих пор - КТО ТЫ?

Добавила: Неспамушка (Nespam)похожие

Я никогда не пытался понять, чем сексуальное поведение мужчины отличается от сексуального поведения женщины. И никогда не пытался понять, в чем заключается влияние Марса или Венеры. И также никогда не задавался вопросом: почему мужчины думают головой, а женщины - сердцем.
Но! Одним погожим вечером на прошлой неделе я и моя подруга легли в постель. Итак, мои желания постепенно набирают температуру, но тут она говорит мне: "Кажется, мне не хочется! Я хочу, чтобы мы просто лежали рядом, и ты нежно меня держал".
Я спросил: "Что??!! Милая, что за фигня?"
И тут она говорит мне то, чего боится услышать каждый парень на планете ...
"Ты со мной просто удовлетворяешь свои мужские физиологические потребности. А то, что происходит у меня в душе, какие у меня, как у женщины, существуют эмоциональные потребности - тебя не интересует". Она посмотрела на мое озадаченное лицо и добавила:
"Ну, разве ты не можешь любить меня просто за то, какая я есть, независимо от того, что у нас с тобой происходит в спальне?"
Я промолчал, но понял, что этой ночью толку не дождешься, отвернулся и заснул.
Однако на следующий день я решил взять на работе отгул, чтобы провести это время с ней. Мы хорошо позавтракали и пошли в какой-то большой-большой? неважно, как называется? супермаркет с большим количеством отделов.
Она переходила из одного отдела в другой, примеряла разную дорогую одежду, а я все время был рядом с ней.
Она не могла никак определиться, что именно ей выбрать, а я сказал ей:
"Бери все"...
Она захотела купить обувь к каждому новому наряду, я сказал:
"Конечно, возьми все, что тебе подойдет"...
Потом мы пошли в ювелирный отдел, она выбрала там пару сережек с бриллиантами.
Хочу сказать... ну, короче, она была весьма взволнована тем, что происходит. Наверное, она решила, что вчерашний разговор повлиял на меня так, что я почувствовал себя фактически накануне кораблекрушения и отчаянно
не хотел портить наши отношения. Кажется, она даже начала это проверять, потому что захотела купить теннисную ракетку, хотя даже не знает, как в этот теннис играть. Она просто затрепетала, когда услышала, как я сказал: "Это классная вещь, бери, дорогая!"
Выглядела она так, как будто была уже близка к пику сексуального удовлетворения. Улыбаясь, она произнесла: "Мне кажется, что это все... Дорогой, мы можем идти в кассу."..
Я еле дождался этого момента и, едва сдерживая свое нетерпение, произнес: "Нет, милая, не думаю, что мне этого хочется!"
После этих слов она переменилась в лице, и с полуотвисшей челюстью сдавленным голосом спросила:"ЧТО??!!!"
Тогда я сказал: "Милая! Я только хочу, чтобы ты просто подержала все это в руках. И все. Но мне почему-то кажется, что в этой ситуации тебя не волнуют мои мужские финансовые возможности, тебя волнуют только твои женские потребности!"
И в тот самый момент, когда мне показалось, что она готова меня убить - и не только взглядом, я ласково добавил: "Почему ты не можешь любить меня просто за то, какой я есть, а не за то, какие вещи я тебе покупаю?"
Почему-то мне кажется, что и сегодня ночью у меня не будет секса.

Добавил: Александр (Lesst)похожие

35 фраз, которые хочет услышать каждая девушка

1. Я был влюблен в тебя еще со школы.
2. Ты такая красивая без косметики.
3. Уххххх, какие... Прям не верится, что свои.
4. Поспи, дорогая, я сам помою/пропылесошу/вынесу/выгуляю/проверю уроки и т. д.
5. Мне ни с кем не было так хорошо в постели.
6. Две полоски?! Фигасе, я стану папой! Ура!
7. Что мне сделать, чтобы вернуть тебя? Я на все готов!
8. Да, мы едем на Бали! Да, на целый месяц!
9. Мне уже хватит, но ты выпей, если хочешь.
10. А что ты думаешь по этому поводу?
11. Тебя просто не узнать - ты так похудела!
12. Детка, ты водишь машину круче, чем большинство мужиков, которых я знаю.
13. Я хочу, чтобы у тебя были ключи от моей квартиры.
14. Как отошли воды! Что, все?!
15. Ты первая девушка, от которой моя мама в полнейшем восторге!
16. Зачем выбирать? Давай купим все пять.
17. Неужели ты и так умеешь?!
18. Я тебя люблю! Будь моей женой!
19. Не волнуйся ни о чем, я все решу.
20. Простите, но отправитель букета пожелал остаться неизвестным.
21. Если не хочешь, можешь не работать. Я в состоянии нас обеспечить.
22. Я должен знать, к чему движутся наши отношения.
23. Жанна Фриске? В прозрачном платье? Справа от меня? Нет, не заметил.
24. Конечно, ты права.
25. А, гори оно все синем пламенем... Главное, что мы вместе!
26. Дочь, я очень горжусь тобой!
27. А вы не хотели бы сняться в кино? У вас такая выразительная внешность.
28. Да, я полностью уверен.
29. Какая разница, сколько это стоит, если тебе нравится?!
30. Ты самая лучшая мама на свете!
31. Ну как я могу сердиться на тебя из-за какой-то царапины на бампере?
32. Друзья подождут.
33. Представляешь, меня опять повысили!
34. Давай плюнем на все и уедем прямо сейчас.
35. А не завести ли нам домработницу?..

Добавила: Марина (Marinasacha)похожие

- МНЕ?!?!?!?!?!?!?!? - именно этот душераздирающий крик в половине четвертого утра, разбудил группу туристов. В этом крике слилось все - и боль разочарования, и злоба непонимания.

Но начнем сначала. В одном из санаториев, для двухдневного похода в горы с ночевкой, сформировалась группа туристов. По сути, плевое дело - прогулялись, провели ночь у костра и вернулись обратно. Но как всегда, оказались неправы метеорологи. Ночью пошел дождь, на который никто не рассчитывал. В экстренной ситуации, в восьмиместную палатку, набились все двадцать человек группы, среди которых была и пара молодоженов, решивших походом увековечить свой медовый месяц. Отметим, что Коля, как молодой муж, ревностно опекал свою любимую супругу, даже от недвусмысленных взглядов. Но сон, как говорится, не тетка. Особенно, если он после тяжелого перехода в горах. А что такое сон в палатке, где количество людей втрое превышает койко-места, объяснять я думаю не надо. Уже через три часа, молодая супруга поняла, что спать в таких условиях просто невозможно. Ничего лучшего, как пошутить над все еще спящим мужем, она не придумала. Поэтому, откинув, несколько наваленных на нее рук и ног, она подобралась поближе к его уху, ткнула в бок рукой и прошептала:
- Коля, а тебе понравилось, какой я тебе сейчас минет сделала?

Добавила: Azazelkaпохожие

Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий, пёс. На нем был ошейник, и пёс был весьма упитанным, так что я поняла, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пёс спокойно подошел ко мне, я погладила его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу, тяжело вздохнул и уснул. На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.
Так продолжалось несколько дней. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепила к его ошейнику записку следующего содержания:
"Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пёс практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"
На другой день пёс пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ:
"Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трёх лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"

Добавила: Ириша (Makemesmile)похожие