Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит:
- Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!

Добавила: Оксана (-malyshka-)похожие

Вчера с мыслями о том, что сдал сессию, бреду тихо домой. Поравнялся, значит, с какой-то женщиной и мы собираемся переходить дорогу, но вдруг на горизонте появляется ещё одна дама бальзаковского возраста с криками типа: "Любаша, сколько лет, сколько зим!" Обнимает ту даму и начинает целовать меня с возгласами: "Максимка, как ты вырос!"
Ох уж это неловкое чувство, когда ты не Максимка и вообще просто мимо проходил...

Добавила: Еленка (Elenkabest)похожие

Записал любовницу в телефонную книжку под именем ТЕЛЕФОН РАЗРЯЖЕН. Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку.

Добавила: Azazelkaпохожие

Устами младенца
ЧТО ТАКОЕ СВАДЬБА с точки зрения детей:

"Свадьба - это когда ты заходишь за девочкой, чтобы с ней погулять, и больше не возвращаешь её родителям".
Ярик, 6 лет

"Когда люди любят друг друга, они всё время целуются. Но потом они устают целоваться, и что им дальше делать? Тогда они женятся".
Даша, 8 лет

КАК ВЫБРАТЬ МУЖА ИЛИ ЖЕНУ?

"Надо, чтобы она любила то же, что и ты. Например, ты любишь футбол, а жена следит, чтобы в доме всегда были чипсы и во что макать".
Алик, 9 лет

"Мама говорит, я встречу умного и доброго парня... Но я, скорее всего, просто выберу самого высокого и с голубыми глазами".
Милана, 7 лет

ЛУЧШИЙ ВОЗРАСТ ДЛЯ СВАДЬБЫ?

"Примерно 75. Когда вам столько лет, можно уже не работать и всё время валяться в постели и любить друг друга".
Аня, 8 лет

"Ну вот садик закончу - и буду искать жену".
Никита, 5 лет

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ СВИДАНИЕ ПРОШЛО СКУЧНО?

"В следующий раз позвать другого мальчика. Потому что мне не бывает скучно, даже когда Антоша играет в роботов у меня в гостях. Наверное, это просто любовь... Ой!"
Арина, 6 лет

"Я бы сбежал и спрятался под кроватью. И ещё позвонил бы на ТВ, чтобы они объявили, что я умер".
Гордей, 9 лет

КОГДА МОЖНО НАЧИНАТЬ ЦЕЛОВАТЬСЯ?

"Нельзя целовать девочку, пока не накопишь денег на кольцо. Мне ещё рублей 20 не хватает".
Арсений, 7 лет

"Главное - не целоваться на людях. Если кто-то увидит, можно простоять в углу все мультики. Но если никто не смотрит, я бы поцеловалась с симпатичным мальчиком. Недолго, несколько часиков".
Настя, 6 лет

КАК ПОЗНАКОМИЛИСЬ ТВОИ РОДИТЕЛИ?

"Они сразу были вместе. А потом встретились в музее".
Богдан, 6 лет

"В институте папа попросил маму помочь ему с уроками. Мама согласилась, а потом узнала, что папа был гораздо умнее, чем прикинулся".
Женя, 7 лет

СЕКРЕТ СЧАСТЛИВОЙ СЕМЬИ?

"Надо говорить жене, что она красавица, даже если утром кажется, что её искусали пчёлы".
Миша, 8 лет

"Моя мама делится с папой своей едой, а у него не просит".
Таня, 6 лет

ЛУЧШЕ БЫТЬ ОДИНОКИМ ИЛИ ЖЕНАТЫМИ?
"Для девочек - одинокими, для мальчиков - женатыми. Им же надо, чтобы кто-то за ними убирал".
Ириша, 6 лет

"У меня даже голова заболела. Я же ребёнок. Мне рано об этом думать".
Илья, 9 лет

Добавила: Алёна (Samui)похожие

Как-то в офисе разговорились о ГАИшниках, ну и каждый делился отмазками перед гайцами в случае нарушения. Ну один рассказывает:
- Когда меня тормозят за превышение, я говорю, типа начальник, прости, сосед позвонил, сказал к моей какой-то хахаль пришел. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, превысил, приеду - убью обоих. Стопроцентный вариант - всегда отпускают!
Ну, все посмеялись, похвалили за находчивость и забыли... Примерно через неделю сотрудница одна опаздывает на работу - приезжает часа через 2 вся злая. Говорит:
- Прикиньте, превысила, тормозит ГАИшник, ну я ему, мол, начальник, так и так, соседка позвонила, сказала к моему какая-то сучка домой пришла как только я уехала, ну сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду - глаза им обоим выцарапаю... Так он и протокол составлял долго, и машину всю осмотрел, и аптечку проверил и в двигатель заглянул...

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Рассказала знакомая:
Пошла моя племянница с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врачи вызывают на приём по кличкам. Очередь подошла, выходит врач, говорит: "У кого тут Лексус?" Какой-то дядька удивлённо встаёт: "Ну, у меня. А что?" "Пройдёмте на кастрацию!" - говорит врач. Но племянница спасла дядьку - успела вклиниться со своим Лексусом.

Добавил: Николай (Buran71)похожие

Стою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна. А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног. Он голову задирает и кричит мне:
- Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво!
И, знаете, мне так не по себе стало... Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа и дал пиздюлей этому мальчику. Ещё, блять, учить меня будет, засранец...

Добавила: Алёна (Samui)похожие

Еду в метро. Возле дверей стоит парень, с коробкой от мр3 магнитолы Пионер. И тут при фразе "двери закрываются" какой-то паренёк выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает...
Хозяин коробки истошно выкрикивает: "Гад, хомяка украл!!!"

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

В метро стоит парень, у него в руках коробка от магнитолы в машину. При фразе "двери закрываются" какой-то паренек срывается, выхватывает коробку и убегает в толпу. Хозяин коробки истошно выкрикивает:
- Сука, хомяка украл!

Добавила: Latatun4ikпохожие

Во времена когда я был ростом чуть выше табуретки, мои старшие сестры занимались рукоделием и вышиванием. По вечерам они брали свои нитки, садились перед телеком и начинали смотреть секретные материалы. И я всегда думал, что это какая-то передача про секретные материалы для шитья и уходил спать не посмотрев ни разу дальше заставки.

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Вчера сижу себе за компом, никого не трогаю, подходит сестра:
- Это все твое влияние! Чтобы к ребенку больше не подходил!
Поясняю: ребенок - это племянник мой 8-летний, сын ее. Заявление удивительно тем, что я от него и так постоянно открещиваюсь как могу, а его мне навязывают уроки делать или еще что. Но вожусь я с ним все равно много. И тут такое заявление. Я даже подумал, что ослышался.
- Чего?
- Говорю, чтобы к Ваньке больше не подходил!
- Да с радостью, а случилось-то что?
Оказалось, что в школе был какой-то психотренинг. Ну когда приходит в класс тетенька (дяденька), задает детям тупые вопросы и по ответам делает выводы о развитии, состоянии психики, а потом с родителями беседует. Продолжаю не въезжать.
- Ну и что?
- Его спросили: "Кто пасется на лугу? " И знаешь, что он ответил?
- Что?
- ЗАГОТОВКИ ДЛЯ РАГУ!

Добавила: Azazelkaпохожие

На вопрос "Чем занимаешься?" у меня всегда один ответ - помогаю мужу носить фамилию!

Добавила: Татьяна (Muha)похожие

- А у вас свадьба как, по залёту была или по любви?
- Мммм... Скорее всего - по любви. Мы когда женились Залету уже 2 года исполнилось...

Добавила: Azazelkaпохожие

Парень и девушка. Процесс куннилингуса (надеюсь, объяснять никому не надо)... Все идет отлично, смятые простыни, стоны и т. п.
НО. У парня за щекой жвачка (ну вот такой спонтанный секс, ну не успел выплюнуть, ну да, стыдоба), прилеплена куда-то к зубу мудрости... Проходит некоторое время, девушка бурно кончает... Парень отрываясь от нее, заглядывает ей в глаза, надеясь увидеть там любовь и страсть... и, естественно, начинает эту жвачку пережевывать...
Она смотрит на парня вот такими вот блюдцами, полными ужаса и говорит:
- ТЫ ЧТО ТАМ ЖРЕШЬ???

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

На злобу дня: американские каменты по сегодняшнему метеориту.
"Какого хрена в России у всех камеры в тачках, это закон какой-то?",
"Почему столько видео из России из машин?",
"Почему все охрененное всегда происходит в России?"
Самое крутое:
"Русские записали падение метеорита с хрен знает скольких ракурсов, а у американцев нет записи, как *** самолет падает на Пентагон"

Добавила: Azazelkaпохожие

Сижу на экзамене, не знаю, как решить задачу. Вылез с мобилы в асю. Какой-то незнакомый чувак от доброй души решил мне помочь. Сдаю работу. Препод ее смотрит и мне говорит:
- Слушай, я ща какому-то чуваку в аське точно такую же задачу сделал.

Добавила: Светлана (Tatarochka)похожие

- Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу!". К сожалению, дожил...

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Рассказ иностранца, живущего в России.

Сидел сегодня утром, занимался своими делами в таком немножко расслабленном состоянии, тут подошла старшая дочь и спросила:
- Пап, а почему у нас обои на потолке?
Квартиру мы снимаем, поэтому потолок достался уже оклеенный. Я пустился в пространные объяснения, стал говорить, что обои на потолке - это практичнее, чем побелка, не так заметны пыль или царапины.
- Хм, - бесцеремонно прервала мои размышления дочь и убежала.
Когда я впервые приехал в Россию в середине 90-х, то был впечатлён количеством фотообоев с ландшафтами, видами природы - тогда это было очень популярно. На улице стоял такой холод, что молекулы переставали двигаться. Но вы приходили домой и - вуаля! - оказывались в тропическом раю, занимавшем место от пола до потолка, с пляжами, пальмами и так далее.
Поскольку дочь своим вопросом поставила меня в тупик, а мой ответ её не удовлетворил, я полез за истиной в интернет. Один из моих русских приятелей был достаточно любезен и объяснил, что "в советские времена обои на потолке были признаком достатка".
С этим аргументом о "признаке достатка" я пришёл к дочери. А она даже не постеснялась меня спросить:
- Так это значит, что мы богаты?
- Да, конечно, - ответил я с гордостью.
Теперь, если моя пытливая дочка когда-нибудь спросит, почему в школе у всех детей есть айпад, а у неё нет, я буду знать, что ей ответить: "Но посмотри, зато у нас обои на потолке!"

Добавила: Юлия (July)похожие

Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе. Спиртной напиток не оставлял после себя запаха. Через некоторое время шеф вызывает к себе пьянчужек.
- Если уж пьете, - говорит им, - то пейте алкоголь с запахом. Пусть посетители лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с трезвыми идиотами!!!

Добавила: Алёна (Samui)похожие

Я встречался с ней год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало - это ее сестра, которой было 20 лет. Она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтобы я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она сказала, что у нее есть чувства, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной, перед тем как я женюсь на её сестре. Она шепнула:
- Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня.
Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал:
- Мы очень рады, что ты прошел наш тест. Добро пожаловать в нашу семью!
Мораль: всегда оставляй презервативы в машине.

Добавила: Женька (Zverek)похожие