- Вы по-прежнему молоды и прекрасно выглядите.
- Я не могу ответить вам таким же комплиментом!
- А вы бы, как и я, соврали!

Добавила: Елена (Lena-m7)похожие

- Вы по-прежнему молоды и прекрасно выглядите.
- Я не могу ответить вам таким же комплиментом!
- А вы бы, как и я, соврали!

Ф. Раневская

Добавила: Елена (Elena280673)похожие

Недавно перечитывал Марка Твена, одного из любимых писателей. Как же он актуален, даже в наши дни. Оцените сами: Если тебе нужны деньги, иди к чужим; если тебе нужны советы, иди к друзьям; а если тебе ничего не нужно, иди к родственникам.

Добавил: Александр (Lesst)похожие

Вот уж не знаю, что такого должен будет сделать мой ребенок, чтобы я ему могла сказать: "А вот я в молодости себе такого не позволяла!"

Добавила: Светлана (Cvetochka)похожие

Красивая и привлекательная девушка шла по улице, нечаянно споткнулась и упала, стоящие рядом парни очень громко засмеялись... А она встала и сказала:
- Хорошо, что Мужчин нет, а то СТЫДНО было бы!!!

Добавила: Олька (Lyalya)похожие

"Она красивая девушка хороших правил и примерного поведения, никто не видел ее пьяной больше четырех раз в неделю." Принц и нищий. Марк Твен.

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

Спустила однажды на шоппинге больше положенного. Пришла домой, муж в гневе. А у меня такое настроение хорошее было! В общем, начала "биться" головой об стену и орать "Доби плохой, плохой, плохой!" Муж заржал и все простил, а я теперь всегда так делаю и он не может на меня злиться.

Добавил: Николай (Buran71)похожие

У меня какая-то фигня с будильником на сотовом. Он врубается в самый неподходящий момент. Один раз это была целая комедия. Сидим на лекции в Лобаче. У меня телефон на вибрации. И тут такой трезвон из моей сумки. Я взяла, вырубила. Препод:
- Анна, могли бы ответить, я бы простил.
Я:
- Не думаю, что смогла бы - это просто будильник...
Препод:
- Знаете, Анна, вы первая, кто на мои лекции ставит будильник.

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Вчера у сестры (9 класс) в школе было то ли обществознание, то ли граждановедение, все равно одна фигня. Училка почему-то спросила кто такие воры в законе. Моя сеструха насмотрелась телевизора, но что-то видимо перепутала, и ответила, что это депутаты: они воруют, а закон их защищает - депутатская неприкосновенность!
Я вот не понимаю, почему училку этот ответ не устроил - ведь чистая правда!

Добавила: Azazelkaпохожие

Мама сказала, что если я сделаю тату, то могу валить из дома. Папа сказал, что такая возможность выпадает нечасто, и я должна ею воспользоваться.

Добавила: Фроська (Himka81)похожие

Как-то сказала мне одна подруга:
- Дорогая, ты так поправилась!
Я обернулась и ответила ей:
- Это я ещё похудела, ты меня месяц назад не видела, была как ты сейчас!

Добавила: Светик (Qetuo)похожие

Сломался я как-то... Машина встала прям посередине полосы. Включил аварийку. Стал звонить по друзьям, помощи просить... Едет дама лет 25-ти на мелкой иномарке и резко встала рядом с моей машиной. Я ей говорю:
- Чё встала-то, проезжай или поворачивай...
На что она ответила:
- Ну ты странный такой... включил все поворотники, а я же не знаю куда ты будешь поворачивать.

Добавила: Маруся (Marusja2875)похожие

Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, сказал: "Возбудить уголовное дело!" Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.

Добавила: Маруся (Marusja2875)похожие

Мать привела дочь лет пяти к детскому психологу на контроль развития. Во время приема психолог показывал девочке разные картинки, задавал разные вопросы, среди прочего, показал восковые яблоко и грушу: "Что это?"
И тут девочку замкнуло. Не может сказать, чуть не плачет: "Ну я же знала, как это называется, я же просто забыла и вспомнить не могу!"
В конце приема врач сказал, мол, мамаша, неплохо бы девочке в таком возрасте уже знать про яблоки и груши.
И тут девочка просияла:
- Вспомнила, вспомнила, как это называется! Муляжи!!!

Добавила: Юлия (July)похожие

Зарплата - это наркотик.
- В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы)
- Получив зарплату один раз, вы уже не можете без неё (Вызывает привыкание)
- При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете)
- Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья)
- При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро перестает вставлять)

Добавила: Latatun4ikпохожие

Не надо недооценивать людей. Дело было в 1991 году. В одной компании встретились несколько знакомых и незнакомых молодых людей. В их числе была Оленька - очень красивая девушка, чемпионка области по пулевой стрельбе (это из пистолетов)... И симпатичный, очень застенчивый молодой человек Андрей. Сидели, пили вино, ели шашлыки. Заметив, что Андрей смотрит на нее влюбленными глазами, Оленька встала и сказала, что если Андрей стреляет лучше нее, то она ему немедленно отдастся. Вот такой попадос... Ну откуда она могла знать, что предложила такой спор инструктору по стрелковой подготовке спецназа ГРУ ГШ ВС СССР?!

Добавила: Алёна (Samui)похожие

Дело произошло в ночном клубе. После евроремонта диджеям пришлось "принимать в эксплуатацию" новое помещение для диджейской. Все в этой будке было замечательно, вот только находилась она на высоте 1,8 метра от уровня пола. И вела в нее железная, сваренная из уголков, лестница. Без перил. Под углом, примерно 80-85 градусов. На вопрос: "Зачем такой крутой подъем сделали? Неудобно ведь!", тогдашний замдиректора клуба ответил: "Чтобы вы не напивались на работе. Напьетесь - ни слезть, ни залезть не сможете!".
Через 4 часа после данного разговора, DJ (уже "никакой") поднимается по этой лестнице в диджейскую, неся в каждой руке по чашке горячего кофе и по бутылке пива. Не пролив ни одной капли, ставит оные на стол и пренебрежительно фыркает:
- Не залезете... Не слезете... ДА Я ДВА ГОДА НА ФЛОТЕ СЛУЖИЛ!

Добавила: Azazelkaпохожие

Одна подруга жалуется:
- Мой муж меня достал! Мама это сказала, мама это сделала, а мама бы так приготовила, а мама бы так поступила...
Я ей советую:
- Ты надень черное кружевное бельё, черные чулки, черные туфли... Он как тебя такую увидит - вмиг о маме забудет!
Ну она так и сделала.
Муж приходит, дверь открывает, смотрит на нее:
- О Боже!!! Ты почему вся в черном??? Что нибудь с мамой???!!

Добавила: Татьяна (Tatjana11)похожие

В один из выходных мама с папой и очень очаровательной девочкой 4 лет отправились в гости (наверно), им надо было на автобусе преодолеть остановок девять. Устроившись у окошка, девочка понимает, что привлекает своим кукольным видом внимание всех. И для более убедительного успеха она начала петь:
- Ехали китайцы, потеряли яйца, Бабка думала малина - откусила половину!
Слушатели пришли в восторг, побледневшая мама прошептала, что нехорошо петь такие песни воспитанной девочке.
- А семейные песни петь можно? - спросила та, не дав маме открыть рот, выдала публике новый шедевр:
- Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад! Ладушки, ладушки - буду жить у бабушки!
Пока папа с мамой тащили прекрасное существо сквозь валяющуюся толпу к выходу, она успела спеть последний шедевр несколько раз.

Добавила: Анжелика (Markiza_angelov)похожие

В одной конторе была бухгалтерия, состоящая из четырех дам. Достали эти дамы сисадмина. В отместку он сделал следующее: на одном компе убрал кнопку "Пуск", а на другом нарисовал вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать. Конец рабочего дня.
Звонит разгневанная глав. бух:
- У меня кнопка "Пуск" пропала!
Сисадмин невозмутимо отвечает:
- Сперли!
Глав. бух:
- Кто спер?
Сисадмин:
- У кого две - тот и спер.

Добавила: Алёна (Samui)похожие