Во времена когда я был ростом чуть выше табуретки, мои старшие сестры занимались рукоделием и вышиванием. По вечерам они брали свои нитки, садились перед телеком и начинали смотреть секретные материалы. И я всегда думал, что это какая-то передача про секретные материалы для шитья и уходил спать не посмотрев ни разу дальше заставки.

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Бабушка ласково говорит 5 летнему Тёмочке:
- Смотри, Темик, вон едет "би-би"...
- Бог с тобой, бабуль, это-ж BMW 325 iMI 4x4!

Добавил: Алексей (Alex)похожие

У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой - малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква "S". Малец, философски:
- Ну, вот... Интегралов везде навешали.
Какой-то дядечка лет 40:
- Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
- Вон... Ну, обычный, неопределённый.
- Почему неопределённый!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
- Потому что пределы интегрирования не обозначены...

Добавила: Татьяна (Tatjana11)похожие

В середине недели в офисе всегда скучно. Сидит водитель шефа и играет в гонки на компьютере. Заходит шеф, смотрит пару минут, как тот играет, и говорит:
- Если бы ты так водил, то я бы с тобой не ездил.
- Ха! Если бы у меня был такой "Porsche", то я бы тебя не возил...

Добавил: Александр (Lesst)похожие

В наше семье приготовление еды происходит так: я режу мясо, дочь чистит картошку, сын шинкует капусту. Потом жена командует налить в кастрюлю воды и посолить. Дочь ложит продукты, я помешиваю, жена смотрит телевизор. А когда садимся кушать, жена спрашивает: "Ну как? Вкусный мама борщ сварила?"

Добавил: Макс (Delfin)похожие

В группе Тима в садике играли в синонимы. Требовалось придумать аналоги слова "ходить". Всякие "топать" и "шлёпать" быстро кончились. Мой сын поднял руку и радостно затараторил:
- Шкандыбать! Канать! Хилять! Сикарашить!
Смеющаяся воспитательница спросила:
- Тимка, это мама столько забавных слов говорит?
- Нет, - гордо ответил Тим, - это бабушка!
- А мама как говорит?
- А мама говорит: "Шевели копытами, а то на автобус опоздаем!"

Добавила: Татьяна (Tatjana11)похожие

Гуляли с друзьями по парку. Какая-то мамочка с мелкой дочкой встала неподалеку и подхватила ее под ножки, чтоб та могла пописать. Друг смотрит... думает... и выдает:
- Так вот почему вы, девчонки, в туалет парами ходите!

Добавила: Latatun4ikпохожие

Нашла каштан в форме сердца, показываю его своему знакомому и говорю:
- Смотри!
Он такой:
- О, каштан в виде жопы!!!
И тут я поняла, что у каждого из нас свой взгляд на жизнь!

Добавила: Маруся (Marusja2875)похожие

Как это мило, когда чёткий пацан в адидасе, со словами: "Садись, хуле", уступает бабушке место в автобусе.

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Автобус. Маршрут 800 км. На 250 км бабуля - водителю:
- Скажи, когда Ольшаниково будет.
- Лады.
Ольшиниково стояло на 270 км. Спустя 2 часа.
- Долго еще?
- Забыыыл!
Мчится обратно. Вернулись.
- Доехали, выходи.
- Почему выходить? Мне дочь сказала, чтоб у Ольшаниково я приняла таблеточку.

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Вечер. В полупустом троллейбусе друг напротив друга сидят мужчина и женщина средних лет. Женщина зевает, широко открыв рот. Мужик, видно особо остроумный, громко говорит:
- Вы меня сейчас проглотите.
Слышны отдельные смешки в салоне. Женщина, не растерявшись:
- Я не ем свинину...

Добавила: Lisa777похожие

Сын по телефону разговаривает с бабушкой:
- Мама что делает? По холодильнику лазит. Ищет, что поесть, чтобы похудеть.

Добавила: Неспамушка (Nespam)похожие

Я видел, как друг со своей женой ссорился: она беснуется, орет, машет руками... Илюха спокойно достал телефон и стал снимать. Через некоторое время Лиза это увидела и - мол, "че за фигня?" А он, красавчик: "Это когда я дождливым вечером буду сидеть один и думать, почему я с тобой развелся, а потом включу видео и такой: а, не, все правильно!" Ни разу не видел, чтоб женщины так быстро успокаивались.

Добавил: Александр (Lesst)похожие

Лежим с братом, смотрим телек. Началась реклама. Ну не смотреть же рекламу - смотрим друг на друга. Диалог:
Я:
- Привет, я Оля.
Он:
- Привет, я Паша.
Телевизор:
- Привет! Я грибок стопы...

Добавила: Лика (-lika-)похожие

Моей бабушке от "Мегафона" постоянно приходит реклама:
"Отследим передвижения мужа!".
Бабуля в недоумении:
- Пять лет как схоронила! Куда он там может шастать, зараза?!

Добавил: Николай (Buran71)похожие

- Самая страшная история в моей жизни была когда я в море ходил! Мы в Китае закупили оптом 5000 штук детских кукол. Вдруг волна... корабль наклонило... и все эти куклы одновременно открывают глаза и говорят: "МА-МА"!!!

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Бабушка засолила капусту и позвала нас снимать пробу. Папа от капусты отказался:
- Не буду я вашу капусту. Капусту козлы едят.
Бабушка среагировала мгновенно:
- Тогда я вообще не понимаю, почему ты отказываешься.

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

Нашла характеристику мужа с детского сада. "Ребенок общителен, хорошо кушает и играет." 35 лет прошло, ничего не изменилось.

Добавила: Елена (Lena-m7)похожие

Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит:
- Мама, смотри, я курю.
- Коля, ну курить же нельзя!
- Мама, да я же травку.

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

Еду сегодня в маршрутке, напротив бабушка с маленьким внуком, на перекрёстке работает регулировщик... Ребенок спрашивает:
- Бабуль, а почему дядя палкой машет?
Бабуля, не глядя, отвечает:
- Дебил, наверное...

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие