-
Афоризмы
- Все афоризмы
- О жизни
- О любви
- О счастье
- О дружбе
- О девушках
- О мужчинах и женщинах
- Пошлые
- Про работу
- Про деньги
- Прикольные
- Лучшие
- Афоризмы
- Анимационные
- Демотиваторы
- Девушки
- Дети
- Животные
- Кошки
- Собаки
- Карикатуры
- Коронавирус
- Рисунки
- Объявления и надписи
- С надписями
- Новогодние
- Интернет
- Кино
- Музыка
- Шум
- Игры
- Сериалы
- Мультики
- Головоломки
Дома мужик растет. Ему пока 2 года почти, но на вопрос "Где работает мама?" (жена работает в библиотеке) он уверенно отвечает:
- В БАБотеке.
Добавила: Azazelka |
Похожие цитаты
- Папа, не уходи!!! - дочка почти плачет. - Ну, не уходи...
- Лизка, я на работу, - сурово отвечаю я.
- Можно, я с тобой? - хватает меня за колени.
- Что, со мной?
- На работу! Ну, папочка...
- А что ты там будешь делать!? - наигранно удивляюсь я и отцепляю дочку от себя. - Это же моя работа.
- Я тоже буду работать! - восторженно кричит Лиза.
- Кем?! - я растерялся.
- Я буду работать... - Лиза опустила смущённо глазки в пол. - Работать... папиной радостью...
Добавила: Марина (Marinasacha)похожие |
Почти каждое утро едем в маленьком лифте вчетвером. Я, жена и две серьезные тетеньки в серьезных шубах, причем обе с пакетами мусора. Пробовали сдвигать время выхода из дома и все равно почти всегда на этаж ниже нас вминают шубами в стену лифта.
Проходя мимо меховых салонов, подкалываю жену:
- Давай тебе шубу купим, будешь в ней мусор выносить...
Добавила: Azazelkaпохожие |
Дочь 2 года, в первый раз пошла в детский сад, повела бабушка. Воспитатель с ходу задает вопрос:
- А где твои родители?
Дочь не раздумывая отвечает:
- Папа в морге, а мама в дурдоме.
У воспитательницы шок!!!
Я работаю патологоанатомом, жена психиатр.
Добавила: Татьяна (Tatjana11)похожие |
Утром собираюсь делать бутер с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72,5%. Думаю "О, круто, почти скачалось". Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается, и тут доходит до меня, что что-то не так...
Добавила: Ольга (Olechka_love)похожие |
Утро. Переполненный автобус. На сиденье мужик с женой и ребенком.
Ребенок бубнит вопросы, мужик на автопилоте отвечает, типа: угу, да, конечно...
И тут происходит такой диалог:
- Па-а-ап, ты маму любишь?
- Да!
- Сильно любишь?
- Конечно...
- А часто любишь?
- Хмм... Ну да!!!
Тут встрепенулась мама:
- Да хрен там часто!
Ребенок, так же монотонно:
- Па-а-ап, а какой хрен там часто?
Добавила: Анжелика (Markiza_angelov)похожие |
Муж ушел за чадом в сад и пропал почти на два часа. Возвращаются - чадо с "чупа-чупсом", муж с сумкой продуктов. Я, как заботливая мамаша, решаю спросить, где они так долго были. Ребенок:
- Мама, мы были там, где тетя папе без денег не дает...
Муж:
- Марина! Честное слово, ходили в магазин!
Добавила: Светик (Qetuo)похожие |
Почти у каждого человека в социальных сетях есть друг, про которого можно сказать: "Блять! Кто это?"
Добавила: Елена (Lena-m7)похожие |
Женщины непобедимы... Сегодня слышала, как маленькая девочка, лет 6-7, кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача:
"Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!"
Добавила: Марина (Marinasacha)похожие |
Одни мои знакомые лет десять назад эмигрировали в Канаду, и их дочь родилась уже за границей. Поэтому английский для нее стал, что называется, "native".
Однако, негоже совсем не знать языка предков, так что родители дома разговаривали только на русском, и старались в меру сил прививать ей любовь к русской культуре. В итоге, она на русском языке говорит почти также свободно, как и на английском.
Успехами дочки знакомые очень гордятся, и не упускают возможности похвастаться ее разносторонностью. Вот и во время моего последнего визита дочка была поставлена посреди гостиной и старательно прочитала на русском детский стишок.
Я похвалил девочку:
- Молодец, так хорошо стихи читаешь! Ты на русском много стихов знаешь?
- Да, много-много. И все на русском языке!
- Правда? Тогда ты, наверное, знаешь, кто такой Пушкин?
- Конечно, знаю.
- И кто же он?
- Ну... Это тот, который все доделывает.
- Как это?
- Ну, мама всегда говорит: "А убирать за собой кто будет? Пушкин?"
Добавила: Azazelkaпохожие |
Мелкая придумала котенку нежное домашнее прозвище: ЖМУРИК.
Переубедить не удалось.
Нет, ну ведь все же понятно же - кис так сладко жмурится спросонья! (а спросонья он почти всегда)
Какие еще могут быть трактовки?
Так что по ночам у нас по дому бродит Жмурик...
Добавила: Ната (Natoabsolut)похожие |
Фотка на одном из сайтов - сильная волосатая мужская рука уже почти полностью сняла трусы с замечательной во всех отношениях женской попки.
Ниже комменты:
- Жаль, что это не моя рука...
- Радуйся, что это не твоя жопа!
Добавила: Сара (Zialena)похожие |
В почти пустую маршрутку заходят две бабки, т. к. лето подходило к концу, после 5 минут езды водила выдвинул такую фразу (обращался к бабкам):
- А вам под люком не холодно?
В ответ они прокричали примерно следующее:
- САМ ТЫ ПАДЛЮКА!
Добавил: Алексей (Alex)похожие |
Иногда мужчины задают вопрос:
- Девушка, можно Вас проводить до дома?
Я отвечаю:
- Можно, но только взглядом...
Добавила: Mariyaпохожие |
На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно, но с выражением... Больше она ничего произнести уже не смогла, так как зал ухахатывался от смеха.
Строчка стихотворения подразумевалась такая:
"Отруби лихую голову"
Добавила: Анжелика (Markiza_angelov)похожие |
Девочка 8-ми лет занимается плаванием года четыре, почти ежедневно, и тут вдруг проблема - сделали в школе эту самую прививку, реакция Манту... Слезы градом - как же-как же, бассейн пропустим!
- Ерунда, - говорю, - щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь!
Сказано-сделано. Часа через два забираю свое сокровище из бассейна... Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам, и летит мое - рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом:
- Мама-маммаама!
На мой полный ужаса вопрос: "Что случилось?!" - громкий ВОПЛЬ с плачем на весь бассейн:
- Mаа-ама, пластырь отпал! Мааама, я целый час с голой мандой плавала!
Итог - полный бассейн стекших по стенам родителей!
Добавила: Анжелика (Markiza_angelov)похожие |
В выходной было дело, дома.
Притих у меня 4-х летний маленький сынуля где-то. А это значит, что-то делает "Не то"... Захожу к нему, а он взял мой сотовый и чего-то жмет без остановки. Ну ладно, думаю, жмет и жмет... Потом гляжу, валятся смс-ки ответы, что абонент их принял, и много так, штук 20 при мне только. Смотрю, а отправлял он много всякой лажи, типа: "Плалрыаи ыппы врцкп йфкы!", "ппвп паврп ва"! Ну много раз, и все разное, видимо на тарабарском, и все одному человеку, причем я его почти не помню, чужой какой-то. Ну и забыл до вечера...
Долго чувак терпел. Вечером приходит смс:
"Ты кто человече? И что ты куришь?"
Добавила: Анжелика (Markiza_angelov)похожие |
В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
- А что это у тебя живот всё больше и больше?
- Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! - отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
- А уж не беременна ли ты, голубушка?
Добавила: Марина (Marinasacha)похожие |
Зашли в магазин. Покупаю огурцы. Муж спрашивает:
- Что хочешь сделать?
Отвечаю:
- Маску для лица!
Дома меня муж убил вопросом:
- Огурцы положить в холодильник или тебе в косметичку?
Добавила: Татьяна (Tatjana11)похожие |
Друзья ездили в Египет отдыхать (муж, жена, сын).
В аэропорту к ним присоединились 4 девушки, тоже из России - боязно им было в чужой стране в одиночку. Соответственно, всюду они появлялись толпой: мужик, 5 тёток и ребенок.
Египтяне всё время приставали к мужику:
- Чё вас так много?
Мужик - не дурак, отвечал:
- Это мои жёны. 5 тут и ещё 3 в России остались, с детьми. Далее следовал стабильный вопрос:
- Виагра?
И постоянный ответ:
- Нооо, рашн водка!
Добавила: Татьяна (Tatjana11)похожие |
10 ПРИЗНАКОВ, ЧТО ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ ИДЁТ НЕУДАЧНО
1. Она привела с собой ещё какого-то парня.
2. Она заплакала, узнав, что по гороскопу ты Близнец.
3. Она играет своими волосами, сняв парик с лысой головы.
4. Она периодически напоминает тебе, чтобы ты поторапливался, так как у неё всё-таки почасовая оплата.
5. Прошло уже три часа с тех пор, как она отошла в туалет.
6. Ты не можешь оторвать взгляд от её роскошного кадыка.
7. Через стекло в комнате для свиданий почти ничего не слышно, а передачу распотрошили вертухаи.
8. Она нарочно заказала в "Макдоналдсе" самый дорогой чизбургер. И большую картошку!
9. В пять утра выяснилось, что "она не такая".
10. Пока тебя не было в подвале, она сумела отвязаться от стула и теперь где-то прячется с ножом.
Добавил: Алексей (Alex)похожие |