Кто такой МУЖ?

С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот. Расходы большие. Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.

(Кирилл, 7 лет)

Добавила: Татьяна (Tatjana11)похожие

Зря мы так с Едром на выборах. Они же теперь воровать будут, как последний раз.

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

Игровой чат. После объявления о наборе в гильдию людей старше 25-ти лет зашел разговор о том, что после 25-ти у людей другие приоритеты:
- Мне 30, и если встанет вопрос выбора между рейдом и семьей, то 19 человек будут посланы.
- Большая у тебя семья...
- Уел :)

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Смотрю новости на федеральных каналах и понимаю: чем ближе выборы, тем коварнее враги России.

Добавила: Марина (Marinasacha)похожие

Жительница Томска Саида Абанева была незаконно уволена фирмой "Арома". После шести месяцев разбирательства суд обязал компанию выплатить пострадавшей 31 тысячу рублей. Фирма, в свою очередь, решила отомстить Абаневой и, вместо того чтобы перевести деньги на депозит, выплатила компенсацию пятикопеечными монетами. Общий вес компенсации составил 300 килограммов. Несколько сотен мешков с мелочью грузчики разгружали больше часа. Но уволенная деньги не забрала, а судебный пристав обязал директора фирмы присутствовать на пересчете каждой копейки. "Арома" отказалась и забрала деньги с собой. В итоге им все равно пришлось перевести их на депозит.

Добавила: Azazelkaпохожие

Зашёл сегодня в банк. Там два банкомата. На одном висит лист бумаги с надписью "Приносим свои извинения, в банкомате кончилась бумага", возле второго человек 10 очередь.
Я посмотрел на всё это и подошёл к первому банкомату. Сунул карточку, снял денег и начал уходить - и тут заметил, как половина очереди от второго банкомата бросилась к первому...
О чём они думали раньше? Нет бумаги - значит, деньги печатать не на чем?!

Добавил: Atlantisпохожие

Скоро выборы в думу города. Устроилась агитатором, хожу по квартирам, разношу газеты, листовки...

Заканчиваю обход на сегодня, захожу в последнюю квартиру, мне открывает мужик, весь такой озадаченный, в руке селедку держит. Спрашивает: "Чего надо?!". Ну, я ему заливаю про газетку, листовку. Он на газету смотрит несколько секунд, взглядом таким, будто думает: далеко ли посылать. Потом переводит взгляд на селедку, просиял весь, газетку у меня хвать, селедку в нее завернул и сердечно так: "Спасибо, девушка! Вы так вовремя!"

В кои веки почувствовала, что моя работа кому-то нужна.

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Звонит мне сегодня мама:
- Мне нужна конопля, как средство курения.
Я, так в легком охуе, начинаю прикидывать свои возможности:
- Гашиш подойдет?
- Нет, последняя буква "А".

Добавила: Azazelkaпохожие

После того, как по всем каналам ТВ показали, что жертвы лесных пожаров в России получают новые благоустроенные дома, леса в России уже не спасти...

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Роберт де Ниро: «После 50 лет брака я однажды внимательно посмотрел на свою жену и сказал: «50 лет назад у нас был маленький дом, старенькая машина, мы спали на диване и смотрели маленький черно-белый телевизор, но зато каждую ночь я ложился в одну кровать с красивой 19-летней девушкой. Сейчас у меня огромный дорогой дом, много дорогих машин, огромная кровать в роскошной спальне, цветной телевизор с широким экраном, но я сплю в одной кровати с 69-летней женщиной. Я начинаю сомневаться в своем браке». Моя жена очень разумная женщина. Она не обиделась и не ругалась. Она просто предложила мне найти себе 19-летнюю девушку, а она уже позаботится о том, чтобы я снова жил в маленьком домике, спал на продавленном диване и смотрел черно-белый телевизор».

Добавила: Gonsharova-egпохожие

Айфон 6-го поколения будет еще больше заботиться о своем владельце! Утром он поприветствует владельца таким обращением:
"Что-то ты, хозяин, давно новой музыки и фильмов не качал... с платных сайтов... а на кредитке у тебя еще оставались деньги, так что я о тебе побеспокоился, и качнул по полной!"

Добавила: Azazelkaпохожие

Из женских анкет на сайтах знакомств:

Кого я хочу найти: Того, кто будет трепетно держать меня за руку, пока на экране в кинозале идут ужасы. Ну, конечно, и того, кто, когда совсем уж мясо, готов пожертвовать своим плечом...

Приятная моногамка ищет моногама.

Старенькие! (после 21) Просьба не писать!

Добавил: Алексей (Alex)похожие

НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ.

Знакомая рассказала. Как-то раз завела себе моя подружка морскую свинку. Назвала Соней. Но однажды при прогулке по окрестностям дачного участка Соня убежала и найти ее так и не смогли. Подружке, чтоб сильно не горевала, подарили новую свинку, но та оказалась (толком не знаю как это у них называется) в общем мужского полу.
Думали, думали они, как его назвать, и так и эдак - не нравится. Привыкли все, что Соня. Ну и прозвали типа Соньо, а называли все равно Сонькой.
Был у подружки двоюродный братик у которого тоже была морская свинка, звали его Гена (свинку т. е.)
И вот привез братик своего Гену к Соньке. А мне подружка потом рассказывает: "Они так любят друг друга, Соня так скучает, когда Гену увозят..."
Я и говорю, мол, от такой дружбы у вас того и гляди "поросята" пойдут, а она мне "Ты что, забыла? Соня - это же Соньо, он же тоже мальчик, какие дети?!"
Не поверите. Через два дня после этого разговора звонит мне подружка и сообщает: "Знаешь, Гена родил!"

Добавила: Анжелика (Markiza_angelov)похожие

1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни!)
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от
голода (Я все о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут... мля... повезло свинье... только представьте!)
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества)
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько
таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые
занимаются сексом ради удовольствия. (Эй! А как же свиньи!?)

Добавил: Сотрудник (Sotrudnik)похожие

У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе.
После этого стоит задаться вопросом: есть ли на Земле разум?

Добавила: Azazelkaпохожие

Почему в банке всегда привязывают шариковые ручки? Если я доверяю вам свои деньги, вы должны доверять мне хотя бы свои ручки!

Добавила: Анжелика (Markiza_angelov)похожие

Теперь, после того, как Эверест в результате землетрясения стал ниже на два сантиметра, появятся люди, которые будут говорить: "Ну, мы-то покоряли еще тот, высокий Эверест".

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

Представляю себе, 2012 год, наши вышли в финальный матч с Испанией... Штрафной на последней минуте. Счет 2:2. Бьет Сычев, все напряжены, вся Европа замерла. Разбег, удар, мяч там медленно летит в ворота... И тут БАХ! Конец света! И вся Россия в едином порыве "Да йобаныыыыыыыыврот!!!"

Добавила: Светлана (Tatarochka)похожие

Узнала - случайно... проболтался...

Звоню своему, чувствую по голосу - не трезв.
- ТЫ где?
- Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
- Точно?
- Ну да. Ты, ты мне не веришь?!
- Ну-ка, включи телевизор...
- Да ладно тебе.
- ВКЛЮЧИ, я сказала! (включает)
- Ладно, а воду в ванной? (включает)
- А теперь попрыгай на своей скрипучей кровати (да не так громко, вас там что стадо?) Ладно, ложись спать, целую, люблю. Ты у меня умничка, не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят!

Как, оказывается, было на самом деле:
Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело:
- МУЖИКИ, ЖЕНА ЗВОНИТ!!!
И ТИШИНА... ГРОМКАЯ СВЯЗЬ...
Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.
Как могут понять и проникнуться 40 человек?
ВОТ И ВЕРЬ ВАМ ПОСЛЕ ЭТОГО!!!

Добавила: Анжелика (Markiza_angelov)похожие

Решила над мужем подшутить, пришел он с работы голодный как волк, а я лежу такая на столе голая и говорю:
- Жрать нечего, ешь меня.
И только после того как он воткнул мне вилку в жопу, я подорвалась и побежала наливать борщ.

Добавила: Елена (Lena-m7)похожие