-
Афоризмы
- Все афоризмы
- О жизни
- О любви
- О счастье
- О дружбе
- О девушках
- О мужчинах и женщинах
- Пошлые
- Про работу
- Про деньги
- Прикольные
- Лучшие
- Афоризмы
- Анимационные
- Демотиваторы
- Девушки
- Дети
- Животные
- Кошки
- Собаки
- Карикатуры
- Коронавирус
- Рисунки
- Объявления и надписи
- С надписями
- Новогодние
- Интернет
- Кино
- Музыка
- Шум
- Игры
- Сериалы
- Мультики
- Головоломки
Ссора в семье. Жена колотит мужа. Несчастный забился под кровать... Жена пытается достать его шваброй:
- Вылазь!
- Не вылезу.
- Вылазь!!
- Не вылезу.
- Вылазь!!!
- Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу - значит не вылезу!!!
Добавил: Андрей (Sputnik) |
Похожие анекдоты
- Ну, как закончилась вчерашняя ссора с женой?
- Она приползла ко мне на коленях!
- И что сказала?
- Вылезай из под кровати, я уже не злюсь...
Добавила: Светлана (Svetlanka)похожие |
Жена изъявила желание пожертвовать свою одежду бедным, голодающим семьям. Я сказал, что если ее одежда им по размеру, то не такие они и голодающие. И ссора началась.
Добавил: Николай (Nok83)похожие |
Если в колбасе обнаружилось мясо, значит на производстве произошел несчастный случай.
Добавила: Татьяна (Tatjana11)похожие |
То, что ты постоянно жрешь в кровати, не значит, что ты "ненасытна в постели".
Добавил: Александр (Lesst)похожие |
Наконец-то он вылез из кредита, радостно вздохнул полной грудью и полез обратно.
Добавила: Алёна (Samui)похожие |
На дне рождения что-то пошло не так и после полуночи из пьяной стриптизёрши вылез торт...
Добавил: Александр (Lesst)похожие |
Сельская дискотека. Парень приглашает девушку танцевать. Она:
- Скажите, вы из этих мест?
- Ага.
- А что-то я вас раньше не видела...
- Да я сидел 15 лет!
- Да? А за что?
- Да жену топором убил...
Она, поправляя прическу:
- Значит, вы не женаты?
Добавил: Андрей (Sputnik)похожие |
Два хипстера упали в яму с манго, бананами и стебельками сельдерея. Один сразу сдался и вылез, а второй начал бить ручками и изобрел смузи.
Добавил: Александр (Lesst)похожие |
Когда российская делегация вылезла из самолета в Дели, где и в декабре жара +34С, в голову впервые закрались смутные сомнения: "А так ли сильно индусам нужен наш газ?"
Добавила: Алёна (Samui)похожие |
- Пап, а когда у парня серьга в левом ухе - это что значит?
- Это значит, что он - единственный сын в семье казака...
- А если в правом?
- Тогда это означает, что он педик.
- А когда в обоих?
- Значит, его отцу не повезло. Единственный сын - и тот педик!
Добавил: Андрей (Sputnik)похожие |
Если какая-то фирма ищет сотрудников и позиционирует себя как "семью", значит, вместо того чтобы платить, собираются трахать.
Добавил: Zazasaпохожие |
- Милый, я так устала, мы идём уже два часа!
- Потерпи, милая, скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натёр, кеды жмут, солнце печёт!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?
Добавила: Юлия (July)похожие |
- А ты скромная?
- Да, скромная
- Как бабочка?
- Как хуябочка! Сказала скромная - значит, скромная!
Добавил: Пахабник (Petrik)похожие |
Родильная палата. Тяжелые роды продолжаются вот уже который час. Наконец, показывается голова младенца и, разлепив глаза, говорит измученному акушеру:
- Дядь, дай закурить!
Акушер, совершенно ошалев:
- Да какой там курить, у тебя же еще даже ручки не вылезли!
- А вот ручки вылезут - пизды получишь!
Добавил: Евгений (U-jinn_rakov)похожие |
- Мама, мама, а почему папа под кроватью сидит?
- Папа в доме хозяин, где хочет, там и сидит!
Добавил: Алексей (Alex)похожие |
- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: вижу девки хорошие стоят, хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется. Значит удовлетворяет.
Добавила: Маруся (Marusja2875)похожие |
Жена:
- Дорогой, напомни мне пожалуйста завтра кровь натощак сдать!
Муж:
- Значит, как "выпить натощак кровь" - так она не забывает! А, как сдать - так напомни ей!
Добавила: Марина (Marinasacha)похожие |
Жена – мужу:
- Ты знаешь, скоро ты будешь папой!
Муж, тяжело опускаясь на стул:
- Значит, она тебе все-таки рассказала...
Добавила: Еленка (Elenkabest)похожие |
Муж жене:
- О, пришли мои любимые 50 килограмм!
- Вообще-то во мне 56...
- Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.
Добавил: Пахабник (Petrik)похожие |
Диктант в школе. Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- Марь Иванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки. Марь Иванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...
Добавила: Татьяна (Kiska)похожие |