Говорю мужу:
- Дорогой, давай пригласим мою маму на Новый год!
- Ну вот еще!.. Хотя, давай, говорят, что символ Нового года за праздничным столом - к успеху!

Добавила: Елена (Lena-m7)похожие

Хожу по обувному магазину. Тут же накручивает круги пара: муж и жена средних лет. Женщина никак не может подобрать себе обувь, мужчина от этого раздражается и ворчит. Они подходят к витрине с модными резиновыми сапожками.
Муж протягивает жене новинку, прозрачные сапоги, и говорит:
- Вот эти купи! Будешь носить каждый раз с новыми носками, и все твои подружки от зависти умрут!

Добавил: Николай (Buran71)похожие

Вернувшись домой пьяная, говорю мужу:
- Дорогой, у нас проводился конкурс "Кто больше выпьет водки"...
- Да ты что?! Ну и кто же, интересно, занял второе место?

Добавила: Лика (-lika-)похожие

4ert:
- Почему мы говорим вместо "поговорить" - "поболтать"? Поболтать, блин, можно и хуем, стоя на обрыве. Стоишь, значит, болтаешь, на обрыве. Поворачиваешь голову - а там твой друг стоит, тоже болтает... И думаешь: "Как хорошо, когда есть, с кем поболтать".

Добавил: Алексей (Alex)похожие

На этой неделе соседи 3 дня упорно пытались похвастаться всему дому своей новой Hi-Fi акустикой, по звуку, видимо, очень дорогой. А я 3 дня бегал к щитку и доказывала, что гражданином можешь и не быть, а вот электриком обязан!

Добавила: Ольга (Nbccjkbyf)похожие

Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги..." Убил коммент: "А прикладывать с размаху... или как?"

Добавил: Александр (Lesst)похожие

- Да ну его! Вчера пришёл, положил руку мне на голову и говорит "Угадай, что это у тебя на голове?".
- ???
- "Мозгоед", говорит, "А угадай, что он у тебя там делает?"
- !??
- "Голодает!"

Добавила: Юлия (July)похожие

В Испании принят новый закон о "жрицах любви". Теперь они, стоя вдоль дорог, должны быть в специальных отражающих жилетах. И показывают: стоят проститутки, а на них ТОЧЬ-В-ТОЧЬ ТАКИЕ ЖЕ ЖИЛЕТЫ, как на наших ГАЙЦАХ!!! Ояебу! Испанские туристы, наверное, будут говорить:
- Сколько же у них в России проституток-педиков, но странных - деньги берут, а "услуги" не оказывают.
И БУДУТ ПРАВЫ!

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Только дети с радостными криками "ДОООЖДИИК!" могут сыпать себе на голову песок.

Добавила: _apple_похожие

Какой идиот сказал, что все дороги ведут в Рим? Как может дорога Сыктывкар-Урюпинск вести в Рим?!..

Добавила: Татьяна (Bikovatatiana)похожие

Сосед придумал оригинальное решение.
В дальнем ящике для сумок покупателей под номером 30 стоит его пакет с бутылкой водки. Заначка. Живет в этом же доме, что и магазин. По мере необходимости, спускается в магазин, открывает ключом ящик, выпивает свои 50 грамм. Жена перерыла в квартире все, уже косится на паркет, но найти где он похмеляется не может.

Добавила: Azazelkaпохожие

Женщины, перестаньте уже наконец пугать фразой "Я подумала". Говорите прямо и честно - "Мне в голову взбрело"!

Добавила: Светлана (Svetlanka)похожие

10 ПРИЗНАКОВ, ЧТО ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ ИДЁТ НЕУДАЧНО

1. Она привела с собой ещё какого-то парня.

2. Она заплакала, узнав, что по гороскопу ты Близнец.

3. Она играет своими волосами, сняв парик с лысой головы.

4. Она периодически напоминает тебе, чтобы ты поторапливался, так как у неё всё-таки почасовая оплата.

5. Прошло уже три часа с тех пор, как она отошла в туалет.

6. Ты не можешь оторвать взгляд от её роскошного кадыка.

7. Через стекло в комнате для свиданий почти ничего не слышно, а передачу распотрошили вертухаи.

8. Она нарочно заказала в "Макдоналдсе" самый дорогой чизбургер. И большую картошку!

9. В пять утра выяснилось, что "она не такая".

10. Пока тебя не было в подвале, она сумела отвязаться от стула и теперь где-то прячется с ножом.

Добавил: Алексей (Alex)похожие

У врачей поликлиники только два диагноза: "Ну и чего приперся, если ходить можешь?" и "А где ж ты, дорогой, раньше был?"

Добавила: Елена (Lena-m7)похожие

У нас очень логичная страна, например, сегодня за справку, что я не алкоголик я поставил наркологу ящик водки...

Добавила: Елена (Lena-m7)похожие

Мой друг думает, что он умный. Однажды он сказал, что лук - единственная еда, которая может заставить человека плакать. Тогда я бросил кокос ему в голову.

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

Говорят, что кошки чувствуют и ложатся на больное место хозяина. Когда я ложусь спать, мой кот почему-то сходу прыгает мне на голову...

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Из наблюдений об ассоциативных сочетаниях. Если предположим сказать: "почтовый", то обычно добавляют "ящик". А если сказать "ящик", то "водки", добавляют даже непьющие.

Добавила: Дашенька (Tigritsa5xl)похожие

- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова!

Добавила: Татьяна (Muha)похожие

Играют дети в салки, бегают, кричат. Один другого догоняет, а он руки над головой подымает и кричит:
- Я в домике!
Тот, кто догнал, отвешивает ему смачный пендаль и говорит:
- А я ИПОТЕКА!!!

Добавила: Марина (Marinasacha)похожие