Лучшие афоризмы
Лучшие анекдоты
Лучшие стишки
Лучшие цитаты
Лучшие картинки
Лучшие статусы
Раздел: Анекдоты

- Наташа, скушай кусочек торта.
- Спасибо, Юра, я не хочу.
- Ну, скушай. Вкусный!
- Нет, спасибо. Я после шести не ем.
- Наташа, пожалуйста.
- Юра, я сладкое вообще не люблю.
- Ешь торт, дура!!! Там кольцо, я женится на тебе хочу!

Добавила: Юлия (July)

Похожие анекдоты

- Любимая, съешь кусочек тортика!
- Спасибо, зай, не хочу.
- Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек. - Спасибо, я не голодна.
- Ну совсем чуть-чуть.
- Да отвали! Я после шести не ем!
- Жри торт, дура, там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!

Добавила: Елена (Lena-m7)похожие

- Девушка, вы сладкое любите?
- Да!
- Торты, варенье, конфеты?
- Ликер.

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

- Наташа, тебе чего налить - вина или водки?
- Вина.
- Красного или белого?
- Красного.
- Итальянского или грузинского?
- Итальянского.
- Сладкого, сухого или крепленого?
- Тьфу, нафиг, давай водки...

Добавила: Сара (Zialena)похожие

- Какой волшебной силой Вы хотели бы обладать?
- Не жрать после шести!

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Положили одного мужикa в больницу. Время обедa, сaнитaркa рaзносит по пaлaтaм пищу, мужику приносят: четвертинку огурчикa, четвертинку вaрёного яйцa, ложку пюре и мaлюсенький кусочек хлебa. Мужик посмотрел нa всё это и говорит сaнитaрке, принесшей обед:
- Милейшaя, a вы не могли бы принести мне почтовую мaрочку?
- Зaчем онa вaм?
- Дa вот, понимaете, я очень люблю после обедa, что-нибудь, блядь, почитaть...

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Разговаривают двое приятелей:
- Ты когда видишь привлекательную женщину, ты ее раздеваешь глазами?
- Конечно! Раздеваю, занимаюсь сексом, женюсь, знакомлюсь с родителями, ссорюсь с тещей... в итоге развожусь. После чего видеть ее уже не хочу.

Добавила: Azazelkaпохожие

Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету.

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

- Милый, поругай меня, я поела после шести!
- Сгори со стыда, жирное чудовище!!!

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

- Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!
- Зачем тебе это? Ты ж и так мужчинам нравишься!
- Хочу, чтобы и мне мужчины нравились!

Добавила: Светлана (Cvetochka)похожие

На дне рождения что-то пошло не так и после полуночи из пьяной стриптизёрши вылез торт...

Добавил: Александр (Lesst)похожие

Очень полная женщина, желая похудеть, повесила у себя в кухне памятку: "Я не ем после шести". Муж дописал: "УТРА!!!"

Добавила: Татьяна (Tatjana11)похожие

Легендарная "кремлёвская" диета И.В. Сталина.

Феноменальные результаты уже через неделю!
Если вы будете есть после шести - РАССТРЕЛ
Если вы будете есть мучное - РАССТРЕЛ
Если вы будете есть жареное - РАССТРЕЛ
Если вы будете есть майонез - РАССТРЕЛ
Если вы наберете хотя бы один килограмм - РАССТРЕЛ

P.S. Диеты можно придерживаться неограниченный срок. Для неё вам необходимы несколько стрелков (со своим огнестрельным оружием), которые для профилактики будут периодически шмалять вам по ногам.

Добавила: Юлия (July)похожие

Встречаются 2 приятеля после 8-го марта, один у другого интересуется:
- Ты что подарил жене на 8-е марта?
- Духи.
- А ты?
- Кольцо.
- Золотое?
- Да нет баскетбольное - пусть прыгает от радости.

Добавила: Сара (Zialena)похожие

- Может всё-таки водочки?
- Нет, спасибо, я после водки дурной становлюсь...
- То есть это не предел, да?!

Добавила: Мальта (Malta)похожие

- Может, всё-таки винца?
- Ой, спасибо, я после вина дурная становлюсь!
- Ммм... То есть ЭТО.. ещё не предел?

Добавила: Лолита (Lolita)похожие

Он:
- После того, что случилось, я как порядочный человек, просто обязан на вас жениться...
Она (одеваясь):
- Господи, а что случилось-то?

Добавила: Светлана (Tatarochka)похожие

- Товарищ начальник, дайте мне, пожалуйста, две недели за свой счет!
- Помилуйте! Да вы только что вернулись из отпуска!
- Но я собираюсь жениться!
- Почему же вы не женились во время отпуска?
- Не хотел портить себе отдых!

Добавил: Александр (Lesst)похожие

Лежат после кувырканий парень и девушка в кровати.
Он (возбужденно): - Выйдешь за меня?
Она (радостно): - Да!
Парень 5 минут молчит.
Она: - Ну что молчишь, скажи что-нибудь.
Он: - Спасибо, я и так уже херню спорол...

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Муж и женa, вечером в кровaти.
- Милый! Я всегдa былa уверенa, но сейчaс просто хочу услышaть еще рaз - ты меня любишь?
- Сколько? - после некоторого рaздумья спрaшивaет муж.
- 1000$, милый. Это сумочкa из нaтурaльной крокодиловой кожи, тебе понравится.
- Ок.
Спустя 5 минут.
- Зaя! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты сaмaя крaсивaя, сaмaя умнaя и неповторимaя женщинa нa свете?
- Сколько? - зaдумaлaсь нa этот рaз женa
- Двa дня, зaй. Порыбaчу и вернусь.

Добавил: Сергей (Gremis4)похожие

Приходит парень в аптеку:
- Мне, пожалуйста, один презерватив.
- Только один?
- Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
- Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ещё:
- Вообще-то у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходит со своей подругой к ней в комнату. Подруга:
- Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что-нибудь случилось?
- Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает…

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие