Лучшие афоризмы
Лучшие анекдоты
Лучшие стишки
Лучшие цитаты
Лучшие картинки
Лучшие статусы
Раздел: Цитаты

Сидели тут намедни со знакомым, и говорит он мне такую фразу:
- Я жену держу в кулаке.
Я, пожав плечами, ответил:
- А я в сердце.
Может не понял чего?

Добавила: Светик (Qetuo)

Похожие цитаты

Наш котёнок сидит и жалобно мяукает. Сначала не понял, в чём дело, а потом оказалось, что он муху на стене видит, а добраться до неё не может. Следующие 20 минут бегали с ним по квартире за мухой. Я держу котёнка на руках, а он по мухе лапами махает. Охотник растёт, блин...

Добавила: Иришка (-irish-)похожие

Нашла каштан в форме сердца, показываю его своему знакомому и говорю:
- Смотри!
Он такой:
- О, каштан в виде жопы!!!
И тут я поняла, что у каждого из нас свой взгляд на жизнь!

Добавила: Маруся (Marusja2875)похожие

Жена оставила мужа с дочерью и ушла на работу. Муж сидел в компьютере, а дочь играла с ним в куклы, носила воду в кукольной посудке. А отец пьёт воду и говорит: "Вкусно! Принеси ещё!" Девочка носила пока муж не понял, что единственная вода, до которой может достать его дочь, в унитазе.

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

Предложил знакомой по интернету переписываться с помощью настоящих бумажных писем, мол романтично и все такое. Она долго молчала, а потом ответила: "Ты в тюрьме?"

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

Пишу поздравления знакомым девчонкам, перечитываю перед отправкой - ёпрст, одна из фраз: ... и всегда улыбалась навстречу каждому новомудню... Благо не отправил, а то потом ведь не объяснишь, кто такие эти новомудни.

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

У знакомых кота зовут Кастрюлька. На мое удивленное "почему?" они ответили: "Так кастрированный же..."

Добавила: Latatun4ikпохожие

У знакомых кота зовут Кастрюлька. На мое удивленное "почему?" они ответили:
- Так кастрированный же...

Добавила: Фроська (Himka81)похожие

Мама идет с девятилетним сыном, держась за руки. Навстречу знакомая:
- Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.
Сын, глядя маме в глаза, громко говорит:
- Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай - я тебя ещё и поцелую сейчас!

Добавила: Светик (Qetuo)похожие

Рассказано одним моим знакомыми, далее от его лица.
Сидим мы как-то с тестем на даче и он рассказывает, как обучал мою жену (свою дочь) премудростям вождения машины.
- Ты знаешь, твоя жена ездит просто как молния...
(немного удивленно и пораженно): - Неужели так быстро?
- Нет (обреченно) зигзагом...

Добавил: Александр (Lesst)похожие

По протекции знакомой посмотреть для работы девочку позвонил дядечка (Д). Может папа девочки, а может еще кто. Подвесил меня и заставил задуматься о степени собственной испорченности. Общаюсь на рефлексах, параллельно набирая на компе текст. Спрашивает:
- Как девочке действовать?
Я:
- Дайте ей мой телефон. Пусть звонит, договоримся на встречу.
Д:
- У нее жопы-то нет...
Я (висну от неожиданности секунд на 30 и на автомате так выдаю):
- Ну а сиськи-то хоть на месте?..
Теперь виснет Дядечка и после паузы так робко поясняет:
- Она только после истфака. Ни где еще не работала. Опыта нет совсем...
Когда допер, что в первоначальном варианте была фраза "у нее ж опыта нет" стало как-то неловко...

Добавила: Azazelkaпохожие

Не надо недооценивать людей. Дело было в 1991 году. В одной компании встретились несколько знакомых и незнакомых молодых людей. В их числе была Оленька - очень красивая девушка, чемпионка области по пулевой стрельбе (это из пистолетов)... И симпатичный, очень застенчивый молодой человек Андрей. Сидели, пили вино, ели шашлыки. Заметив, что Андрей смотрит на нее влюбленными глазами, Оленька встала и сказала, что если Андрей стреляет лучше нее, то она ему немедленно отдастся. Вот такой попадос... Ну откуда она могла знать, что предложила такой спор инструктору по стрелковой подготовке спецназа ГРУ ГШ ВС СССР?!

Добавила: Алёна (Samui)похожие

Один мой знакомый, Сергей П., был большим шутником. Очень уж пошутить любил, по поводу и без. И однажды дошутился. Как-то возвращается он из командировки на день раньше срока и в легком подпитии. То есть в хорошем настроении. И решил подшутить над женой. Очень сильно начал стучать в дверь, одновременно звонить и кричать:
- Впусти скорее, Оля!
Перепуганная жена в накинутом на плечи халатике открыла дверь:
- Что такое?
А Сергей с искаженным лицом залетает в прихожую, захлопывает дверь, упирается в нее плечом, делает вид, что с трудом удерживает ее, и сипит:
- За мной гонятся, хотят ограбить!
Жена тоже наваливается на дверь и визжит:
- Господи, да что же это, кто же это?
А Сергей пыхтит, дергает дверь туда-сюда, создавая впечатление попытки чьего-то несанкционированного проникновения в их квартиру, и хрипит как бы из последних сил:
- А я откуда знаю? Ох, не удержу, сейчас ворвутся, гады, поубивают нас, к чертовой бабушке. А нам и помочь некому...
- Есть, есть кому! – с облегчением говорит жена.
И крикнула:
- Петя, иди скорее сюда, помоги нам.
И супругам на помощь из глубины квартиры выбежал в одних трусах их сосед Петр Иванович...

Добавил: Александр (Lesst)похожие

Муж всегда открывает мне дверь в машине, все подруги и знакомые восхищаются им, говорят, что он джентльмен, но только я знаю, что ручка в машине изнутри сломана.

Добавил: Николай (Buran71)похожие

Одна молодая пара с трепетом ожидала скорого прибавления семейства и регулярно и скрупулёзно таскалась по всем мыслимым и немыслимым анализам... Представьте себе весь ужас будущей мамаши, когда перед самыми родами врач на УЗИ производит серию сочувствующих вздохов и изрекает:
- Женщина, я должна вас предупредить - у вашего мальчика врождённая патология! ВОТ ТАКИЕ яйца!!! - и потрясает перед носом готовой упасть в обморок молодой мамашки здоровенными кулачищами.
Та, не помня как, выползает из кабинета, судорожно сжимая в руке направление в местный Центр борьбы с уродствами (или как он там называется), заикаясь, пытается расспросить мужа о наследственных размерах мошонок в семье, а потом горько рыдает у него на плече. Надо ли говорить, что бессонную ночь перед походом к специалисту семья провела в мрачном молчании...
УЗИ в Центре по борьбе с уродствами. Врач, непонимающе переводя взгляд с направления на монитор УЗИ:
- Я не пойму, для чего вас сюда направили?
Мамашка, глотая слёзы, тряся кулаками:
- Мне сказали, что у сына патология - ВОТ ТАКИЕ яйца!!!
Врач, пытаясь не упасть со стула от хохота:
- Женщина, девочка у вас! Просто кулачки между ножек зажала...

Добавила: Таня (Tatoshka)похожие

Вчера сижу себе за компом, никого не трогаю, подходит сестра:
- Это все твое влияние! Чтобы к ребенку больше не подходил!
Поясняю: ребенок - это племянник мой 8-летний, сын ее. Заявление удивительно тем, что я от него и так постоянно открещиваюсь как могу, а его мне навязывают уроки делать или еще что. Но вожусь я с ним все равно много. И тут такое заявление. Я даже подумал, что ослышался.
- Чего?
- Говорю, чтобы к Ваньке больше не подходил!
- Да с радостью, а случилось-то что?
Оказалось, что в школе был какой-то психотренинг. Ну когда приходит в класс тетенька (дяденька), задает детям тупые вопросы и по ответам делает выводы о развитии, состоянии психики, а потом с родителями беседует. Продолжаю не въезжать.
- Ну и что?
- Его спросили: "Кто пасется на лугу? " И знаешь, что он ответил?
- Что?
- ЗАГОТОВКИ ДЛЯ РАГУ!

Добавила: Azazelkaпохожие

Сижу, флэшки форматирую, а рядом мама цветы поливает. И что-то колпачок найти не могу, тогда вслух говорю:
- Если бы я был колпачком от флэшки, то где бы я был?
На что мама мне ответила:
- В психушке.

Добавила: Фроська (Himka81)похожие

Сидим вечером с женой на кухне, чайком балуемся... Жена вспоминает знакомую, а я уточняю - эта, которая маленькая, полненькая и в очках?
- Нет, она как я!
Я, глядя на свою весьма "кругленькую" и "очкастую" половину, и, едва сдерживая смех, спрашиваю - значит, высокая, стройная и без очков?
Пауза.
Хорошо, что у моей благоверной есть чувство юмора - отделался только легким подзатыльником, потом долго ржали оба...

Добавила: Azazelkaпохожие

Начальник во время рабочего дня пишет в аську:
Н: Людочка, я обхватываю твою тонкую талию...
Я: Э-э-э... Константин Николаевич, что с Вами?
Н: Разворачиваю тебя к себе спиной...
Я: ...
Н: Плавно перехожу с талии на плечи...
Н: Нагибаю тебя медленно...
Н: Раком...
Н: И говорю...
Н: ТВОЮ МАТЬ!!! ГДЕ ОТЧЁТЫ???

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

У семейной пары спросили: вы уже женаты 29 лет. Какой секрет удачного брака?
И муж ответил:
Я постоянно восхищаюсь своей женой. Если у твоего соседа трава зеленее - это значит, что ты не поливаешь свою траву.
Я непрерывно говорю жене: "Ты великолепна. Ты желание сердца моего. Ты превосходна". Для чего я это делаю? Во-первых, это помогает ей расцветать, потому что женщина отображает любовь своего мужа. Во-вторых, это помогает моему сердцу быть всегда влюбленным в нее. Сила и жизнь во власти языка. Моей жене сейчас 51 год. Недавно она была в Киеве и один врач ей сказал: "Я думал, что Вам еще и сорока нет". Она ответила: "Это потому, что мой муж меня очень любит".
Запомните, женщина является отражением любви своего мужа.

Добавила: Иришка (-irish-)похожие

Знакомая рассказывала:
В общежитии играли в карты "на желание". Ей задание досталось такое: заткнуть за воротник две салфетки - спереди и сзади, зайти в аптеку испросить:
- Скажите, а у вас есть прокладки МЕНЬШЕГО размера?

Добавила: Светик (Qetuo)похожие