Села я в такси после корпоративчика домой ехать, думаю - "Как гульнула - не понятно", говорю таксисту: "Здрасьте!", а он мне - "Доброе утро", вот тогда я поняла, что погуляла хорошо!

Добавила: Марина (Marinasacha)похожие

- Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
- А потом?
- А потом начну раскачиваться...
(Фаина Раневская)

Добавила: Татьяна (Muha)похожие

Вчера случилось, реальная история. Еду я значится вчера с работы домой. Расслабился, музыка играет. Навстречу мне едет Камаз. Камаз да камаз. Вдруг резко из-за него машина, иномарка старенькая, выезжает задом с включенной аварийкой и начинает его обгонять задним ходом! Я о%уел!!! Ничего не мог понять, пришлось даже остановиться, чтобы переварить такое! Потом я понял, что видать у мужика сломалась коробка передач и вперед он ехать не может, только назад. Ничего в жизни подобного не видел! Ладно ехать медленно возле обочины, но чтобы еще и обгонять?!!!

Добавила: Azazelkaпохожие

Был сегодня на школьном собрании у сына (4 класс).
Сел вместе с отцом приятеля моего Илюши. Пол собрания классный руководитель отчитывала нас за поведение наших детей, в целом, и за то, что они пуляются резинками, в частности. Тыкала многоуважаемая учительница мне аптечной резинкой в нос (руки у нее пахнут противно...), а потом оставила ее на столе. Мой сосед по парте (солидный мужчина лет 45) взял резинку в руки и начал растягивать, я зачем-то решил ее отобрать...
Короче выстрелили мы этой "штукой" (нечаянно) прямо в шею "классухи". Но это еще полбеды, дальше мой сосед схватил меня за руку, и с воплем "валим!"... вытащил меня из класса в коридор.
Через несколько мгновений раздался оглушительный ржач из класса.
Вернулся домой пораньше. А вот сыну завтра идти в школу...

Добавила: Ната (Natoabsolut)похожие

- Ты в курсе, как я со своей Ленкой-то познакомился?
- Не-а, расскажи.
- Прикинь, в аптеке, в очереди за резинками!
- Да ты что!?
- Ага. Я себе в запас брал, ну и говорю аптекарше: "Шесть презервативов". Смотрю, стоящая позади меня девушка улыбается. Я понял, что настал мой звёздный час и говорю ей: "Зря смеёшься", и в окошко: "Семь презервативов". Очередь за нами на ха-ха пробивается, я - в лучах славы!
- Клёво!
- Ну да... А она мне в ответ: "Что так мало? Бери сразу двадцать". Я ох..ел, очередь прямо замерла.
- Ы-ы-ы...
- Ну, покупаю большую упаковку резины, далеко не отхожу и ей так: "Мне, типа, подождать? " А она: "Да уж, подождать", и аптекарше: "Упаковку тампонов".

Добавила: Виктория (Viktosha)похожие

Один раз я вернулась домой лишь под утро, так муж надел мне на голову ведро и принялся колотить по нему палкой. Тогда я впервые поняла, что вместе жить мы не сможем!

Добавила: Светлана (Svetlanka)похожие

Как-то еду домой на такси. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому-многоэтажке. И тут закралась в голову идейка:
"А не слинять ли, не заплатив? Дом большой: в подъезд забежал и ищи-свищи! А что с меня, пьяного, взять?"
Сказано - сделано! Как рванул из машины! Сначала ударился дурной башкой о стойку. Потом споткнулся о бордюр и грохнулся на скамейку. Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть входную дверь с кодовым замком. Все это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал.
"Он в шоке!" - подумал я.
Все оказалось проще - уже в подъезде я вдруг вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...

Добавила: Анжелика (Markiza_angelov)похожие

Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой – разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится.

Добавила: Фроська (Himka81)похожие

Учусь в школе МВД. Когда приезжаю на выходные домой к родителям, отец встречает меня со словами: "Мать, тут менты приехали, прячь кокаин и шлюх!"

Добавил: Николай (Buran71)похожие

Сегодня, когда ехал домой, улыбнуло, как малолетки на остановке назвали места в маршрутке рядом с водителем "бизнес-классом".

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

Наш кот поранил лапку и месяц ходил на трех лапах, мама и папа приносили ему пожрать прямо в постель, чтобы он не напрягался. Когда я свозила его в ветеринарку, оказалось, что он уже недели 3 симулирует.

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Едет в маршрутном такси молодая девушка, вдруг у неё звонит телефон, она берёт трубку. Её реплики:
- Да, Паш, привет. Нет, еду домой. Нет, мы сегодня не увидимся. Нет, не потому, что я злая на тебя. Нет Паша, я не могу, Паш, хватит приставать, я в общественном транспорте еду! Паш, ну не могу я сегодня, НЕ МОГУ!!! Я СКАЗАЛА НЕ МОГУ И ВСЕ!
Кладёт трубку. Вдруг у парня, сидящего рядом, тоже звонит мобила. Он берёт трубку, и от первой же его реплики маршрутка задохнулась от хохота:
- Да, Паш. Привет. Сегодня? Конечно могу, без проблем!

Добавила: Татьяна (Muha)похожие

Один мужик рассказал:
Во времена студенческого жития-бытия в общаге наступил момент, когда тараканы просто-таки достали. В связи с этим был куплен китайский противотаракановый мелок. Так как приближались выходные, у меня выпала удача съездить на пару деньков домой к родителям. Соседям по комнате был выдан мелок и соответствующие указания порисовать стены и нижнюю часть мебели. Вернувшись в понедельник утром, я увидел замечательную картину - по всей комнате вперемешку с вещами валялись пустые бутылки, в комнате стоял стойкий, режущий глаза запах перегара, на кроватях валялись храпящие тела, в общем обычное утро в понедельник. Но... Все стены, мебель, двери и холодильник были покрыты лозунгами, сделанными китайским мелком: "ТАРАКАНЫ - ПИДАRАSЫ", "ТАRАКАNY GО НОМЕ", "ЕБАТЬ ТАРАКАНОВ В ЖОПУ", "ТАРАКАНЫ, ИДИТЕ В КОМНАТУ № 720". Вы можете не верить, но никогда еще китайский мелок не был так эффективен. Тараканы исчезли надолго.

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Как-то в офисе разговорились о ГАИшниках, ну и каждый делился отмазками перед гайцами в случае нарушения. Ну один рассказывает:
- Когда меня тормозят за превышение, я говорю, типа начальник, прости, сосед позвонил, сказал к моей какой-то хахаль пришел. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, превысил, приеду - убью обоих. Стопроцентный вариант - всегда отпускают!
Ну, все посмеялись, похвалили за находчивость и забыли... Примерно через неделю сотрудница одна опаздывает на работу - приезжает часа через 2 вся злая. Говорит:
- Прикиньте, превысила, тормозит ГАИшник, ну я ему, мол, начальник, так и так, соседка позвонила, сказала к моему какая-то сучка домой пришла как только я уехала, ну сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду - глаза им обоим выцарапаю... Так он и протокол составлял долго, и машину всю осмотрел, и аптечку проверил и в двигатель заглянул...

Добавил: Алексей (Alex)похожие

По-поводу всяких там вторых половинок Фаина Раневская как-то сказала: "Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая"

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Перед сном, я обычно считаю сколько часов я буду спать, если усну прямо сейчас.

Добавил: Forzeпохожие

Загородный автобус, следующий по маршруту, обгоняет грузовик с коровами. В автобусе среди пассажиров находиться 5-летний ребенок со своим папой. Видя коров он спрашивает отца:
- Папа, а куда это везут коровок?
Отец, чтобы не травмировать ребенка отвечает:
- На мясокомбинат. Там коровкам будет хорошо, весело.
Тут в грузовике бык влезает на ближайшую корову, чтобы исполнить свою последнюю супружескую обязанность.
- А что это делает бычок?
Автобус замер в ожидании ответа отца:
- Это бычок влез посмотреть - далеко ли ещё осталось ехать до мясокомбината.
В автобусе от смеха чуть стекла не повылетали.

Добавила: Анжелика (Markiza_angelov)похожие

У меня на балконе сосулька растет метровая, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из распылителя подкармливаю.

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Я встречался с ней год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало - это ее сестра, которой было 20 лет. Она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтобы я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она сказала, что у нее есть чувства, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной, перед тем как я женюсь на её сестре. Она шепнула:
- Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня.
Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал:
- Мы очень рады, что ты прошел наш тест. Добро пожаловать в нашу семью!
Мораль: всегда оставляй презервативы в машине.

Добавила: Женька (Zverek)похожие

ИЗ ДНЕВНИКА ОДНОГО ТАКСИСТА

Вызывают меня на очередной заказ, приезжаю я по данному адресу, а там 3 девушки - лет 18-20, садятся ко мне в машину.
Говорят, поедем в магазин, хотим затариться… По дороге в магазин я понимаю, что сильно хочу пропердеться... Как только подъехали к магазину, девушки выходят и идут в магаз. Я сразу срываюсь с места и пару кругов вокруг магазина наматываю, в это время дико пержу, избавляясь от наболевшего! Звуки были очень дикие и невообразимые. Подъезжаю я обратно к магазину, вышел из машины, стою курю. Думаю, помахаю-ка я дверью, чтобы проветрить такси. Махаю, курю. И тут из магазина выходят 2 девушки-клиентки и подходят к машине. Мы садимся в авто, и тут я спрашиваю:
- А что, третья не едет?
На что я услышал с заднего сиденья нежный голос:
- А я никуда и не выходила...

Добавил: Сотрудник (Sotrudnik)похожие