Лучшие афоризмы
Лучшие анекдоты
Лучшие стишки
Лучшие цитаты
Лучшие картинки
Лучшие статусы
Раздел: Цитаты

Как-то на одной упаковке из под каши разглядел название, после прочтения которого завтрак застрял в горле: "Съешь-ка кашку".

Добавил: Евгений (U-jinn_rakov)

Похожие цитаты

Завтрак застрял в горле, прочитав надпись на упаковке - "СЪЕШЬ-КА КАШКУ".

Добавила: Елена (Lena-m7)похожие

После секса с очередной подругой, как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компьютера:
- Вирусная база обновлена!

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Работаю продавцом в салоне цифровой техники, как-то после работы сидел в баре и засмотрелся на красивую девушку рядом, она заметила это и спрашивает:
- Вы что-то хотели, молодой человек?
Я ответил:
- Нет, я просто смотрю.

Добавил: Александр (Lesst)похожие

- Вот после завтрака идет ланч, после обеда - полдник, а после ужина?
- Ночной дожор, ясен пень.
- Ночной дожор, всем выйти из холодильника!

Добавила: Светлана (Cvetochka)похожие

Одна симпатичная знакомая владеет волшебным словом, после произнесения которого ей невозможно отказать практически ни в чем:
- Атонедам!

Добавил: Atlantisпохожие

К теткам, которые красятся в транспорте, я как-то привыкла, но вот щас рядом в метро стоял чувак и БРИЛСЯ...

Добавила: Ириша (Makemesmile)похожие

Однажды опаздывал в институт, решил поймать машину и доехать. Поднял руку, останавливается ваз-06, за рулём - негр. Пока ехали, разговорились, он рассказал, что учился здесь, после окончания учёбы не уехал на родину, остался здесь... Доехали до инстика, я пытаюсь открыть дверцу, он говорит:
- Подожди, тут ручка сломана, изнутри не открыть.
Обегает машину и открывает мне дверцу снаружи, я благодарю и иду к факультету... На крыльце стоит декан, курит, смотрит на меня как-то странно...

Добавила: Azazelkaпохожие

Пишу сообщение девушке:
"Мне было очень хорошо с тобой!"
Получаю ответ:
"Не тебе одному!"
Блин, двусмысленно как-то...

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Как-то сказала мне одна подруга:
- Дорогая, ты так поправилась!
Я обернулась и ответила ей:
- Это я ещё похудела, ты меня месяц назад не видела, была как ты сейчас!

Добавила: Светик (Qetuo)похожие

Со мной в классе учился парень, Дима Родин. А мама его в нашей школе преподавала историю. Бегу я после звонка как-то в класс с перемены и сталкиваюсь в коридоре с его мамой. Она меня попросила позвать его на секунду из класса. Я врываюсь в кабинет, народ уже сидит и я с порога кричу:
- Родина мать зовет!!!
Немая сцена. Весь класс смотрит на меня, в некоторых испуганных глазах мысль "Неужто война?" И я уже тише:
- Дим, выйди, тебя мама зовет...
Вошедший учитель долго не мог успокоить валяющийся под партами класс.

Добавила: Azazelkaпохожие

НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ.

Знакомая рассказала. Как-то раз завела себе моя подружка морскую свинку. Назвала Соней. Но однажды при прогулке по окрестностям дачного участка Соня убежала и найти ее так и не смогли. Подружке, чтоб сильно не горевала, подарили новую свинку, но та оказалась (толком не знаю как это у них называется) в общем мужского полу.
Думали, думали они, как его назвать, и так и эдак - не нравится. Привыкли все, что Соня. Ну и прозвали типа Соньо, а называли все равно Сонькой.
Был у подружки двоюродный братик у которого тоже была морская свинка, звали его Гена (свинку т. е.)
И вот привез братик своего Гену к Соньке. А мне подружка потом рассказывает: "Они так любят друг друга, Соня так скучает, когда Гену увозят..."
Я и говорю, мол, от такой дружбы у вас того и гляди "поросята" пойдут, а она мне "Ты что, забыла? Соня - это же Соньо, он же тоже мальчик, какие дети?!"
Не поверите. Через два дня после этого разговора звонит мне подружка и сообщает: "Знаешь, Гена родил!"

Добавила: Анжелика (Markiza_angelov)похожие

Работала девочка в магазине мотозапчастей. И вводила в базу данных названия товаров. После её ухода, среди наименований были обнаружены следующие позиции:
"Симпатичная хромированная хуёвинка"
"Масляный фильтр хуй его знает №20"

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

В детской секции карате детям по 4 - 5 лет, препода зовут Геннадий Мирославович. Выговаривать детям сложно. Но ситуацию сравнял один малыш, который сказал:
- Геннадий Мимосралович, можно в туалет...
После того как утих смех он сказал:
- Всё! С этого дня я для вас просто Гена.

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Вот уже несколько лет я занимаюсь изготовлением домашнего вина. Вино бродит в больших бутылях. Выделяющийся при этом процессе углекислый газ должен выходить из бутыли, но свежий воздух заходить не должен. Поэтому обычно на горлышко бутыли надевается резиновая перчатка, в которой иголкой проколота дырочка. Но я надеваю презерватив - это удобнее... И вот, как-то одним летним деньком заходим мы с женой в аптеку, чтобы купить презервативы для вина. Я говорю аптекарше:
- Дайте пять презервативов, пожалуйста.
Но тут вмешивается жена:
- Нет, дайте десять, чтобы на ПАРУ ЛЕТ хватило...

Добавила: Azazelkaпохожие

Парень серьезно встречался с девушкой, которая работала актрисой в ТЮЗе. И вот ей как-то досталась роль бабы-яги. Он, чтобы как-то поддержать ее, успокоить (мол такая красивая и вдруг баба-яга) выдал:
- Что у Вас в театре никого пострашней не нашлось?

Добавил: Сергей (Gremis4)похожие

Историю эту рассказал N. В общем, дело было так: решил он как-то раз занять свою маленькую дочь, (жена в это время легла в больницу, и девочка целыми днями доставала папу). Пошел в магазин и купил он ей несколько хомячков, вместе с домиком (ну там лесенки всякие, беличье колесо и прочие хомячие радости.) Вечером, отходя ко сну, он заметил такую картину:
Сидит, значит, кот около домика и пристально смотрит на одного из хомяков, а тот в это время залез в колесо и ессно пытается от кота убежать.
Ну, улыбнулся он этим кошачье-хомячьим забавам и уснул. Утром, проснувшись, он видит ту же самую картину: кот пристально, не отрываясь, смотрит на хомяка, а тот, в свою очередь, продолжает сваливать. После того, как он отогнал кота, бедный хомяк, пошатываясь, вылез из колеса и поковылял к поилке, попил и тут же вырубился.
Р. S. А хомяк после этой ночи проспал больше суток...

Добавила: Azazelkaпохожие

По протекции знакомой посмотреть для работы девочку позвонил дядечка (Д). Может папа девочки, а может еще кто. Подвесил меня и заставил задуматься о степени собственной испорченности. Общаюсь на рефлексах, параллельно набирая на компе текст. Спрашивает:
- Как девочке действовать?
Я:
- Дайте ей мой телефон. Пусть звонит, договоримся на встречу.
Д:
- У нее жопы-то нет...
Я (висну от неожиданности секунд на 30 и на автомате так выдаю):
- Ну а сиськи-то хоть на месте?..
Теперь виснет Дядечка и после паузы так робко поясняет:
- Она только после истфака. Ни где еще не работала. Опыта нет совсем...
Когда допер, что в первоначальном варианте была фраза "у нее ж опыта нет" стало как-то неловко...

Добавила: Azazelkaпохожие

Одного моего кореша забpали как-то менты. Пьяный он был, что даже на ногах не стоял. С ним такое часто бывает. Прикол в том, что на его требование объяснить, за что, в протоколе написали "лежал в луже и злобно смотрел на прохожих"!

Добавил: Atlantisпохожие

Как говаривал знакомый:
"Дак выпьем же за то, чтобы наши жены после нашей смерти, продавали наши удочки по ценам, которые мы им называли!"

Добавил: Усама (Kalekalyt)похожие

Рассказано одним моим знакомыми, далее от его лица.
Сидим мы как-то с тестем на даче и он рассказывает, как обучал мою жену (свою дочь) премудростям вождения машины.
- Ты знаешь, твоя жена ездит просто как молния...
(немного удивленно и пораженно): - Неужели так быстро?
- Нет (обреченно) зигзагом...

Добавил: Александр (Lesst)похожие