Разбил стекло в съемной квартире. Прихожу в стекольную мастерскую. Говорю, мне нужно стекло, вот такие-то такие-то размеры, такая-то толщина. Девочка радостная, на ресепшене, говорит:
- Зачем вам стекло, давайте мы вам пластиковое окно поставим, там стекла не бьющиеся, у нас сейчас скидки!
Я на нее смотрю так, долго смотрю прямо в глаза. И она на меня тоже так смотрит... Наконец отвечаю:
- Ну и зачем мне в шкафу пластиковое окно?

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Бегу сегодня утром в магазин, скользко... ужасно!!! Смотрю, прямо посреди улицы валяется лифчик. Подумала: "Это ж надо было ТАК подскользнуться".

Добавила: Татьяна (Kiska)похожие

Говорю мужу:
- Сударь, не соблаговолите ли вы кофию мне снести прямо в опочивальню.
- Да как два перста оросить, сударыня!

Добавила: Lisa777похожие

Стою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна. А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног. Он голову задирает и кричит мне:
- Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво!
И, знаете, мне так не по себе стало... Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа и дал пиздюлей этому мальчику. Ещё, блять, учить меня будет, засранец...

Добавила: Алёна (Samui)похожие

В субботу утром жена выдала гениальную фразу:
- Давай, я помою голову, а ты - посуду и пол.

Добавила: Марина (Marinasacha)похожие

- Полотенце, честно говоря, я специально оставил, пусть лежит, если оно тебе не мешает, конечно.
- Мне нет, есть не просит, по ночам не орет.
- Хм, это единственные характеристики, которыми должен обладать объект, чтобы ты допустил его существование в своей квартире?
- Нет, просто я, блядь, боюсь живое полотенце!

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Парни, на фразу "У меня болит голова" есть три ответа:
1. Ладно, обойдемся без минета.
2. Ладно, я пошел смотреть футбол.
3. А у Кати голова никогда не болела.

Добавила: Марина (Marinasacha)похожие

Мне парень предложил заняться сексом по интернету и спрашивает в чём я одета, а я ему ответила честно, что в трёх носках. Он испугался и вышел.

Добавила: Latatun4ikпохожие

- Да ну его! Вчера пришёл, положил руку мне на голову и говорит "Угадай, что это у тебя на голове?".
- ???
- "Мозгоед", говорит, "А угадай, что он у тебя там делает?"
- !??
- "Голодает!"

Добавила: Юлия (July)похожие

В войсковой части одна умная голова придумала тренировать личный состав в стрельбе, используя воздушные шарики. Как на стендовой стрельбе по тарелочкам - шарик запускается, ба-бах - попал - шарик лопнул, нет - дальше летит, ждет своей пули.
Идея немедленно получила развитие - заменить шарики надутыми презервативами - дешевле и веселее. Проверили - всем понравилось, и молодой безусый лейтенант был отправлен в ближайшую аптеку с целью оптовой закупки нового вида вооружения. Он долго отнекивался, но ему доходчиво объяснили, что там, где он теперь находится, приказы не обсуждаются, а выполняются, причем быстро и точно.
Ну, пришел бедолага в аптеку, послонялся по залу, собрался с духом, и попросил у продавщицы ящик презервативов. Когда та удивленно спросила:
- Зачем вам столько?!
Он честно ответил:
- Для тренировки...

Добавила: Azazelkaпохожие

Двое студентов должны идти сдавать экзамен в понедельник. Но, так как они очень бурно провели выходные - голова трещит после всего этого, а настроение совсем не экзаменационное, у одного из них созревает хорошая идея. Экзамен они благополучно прогуливают, но на следующий день идут к профессору и рассказывают ему сказку о том, будто они были на выходные на даче у тетки одного из них, которой нужно было помочь вскопать огород, решили там заночевать, а когда они утром поехали прямо оттуда в институт на машине - у нее спустило колесо, и поэтому они опоздали на экзамен. Профессор назначил им сдачу экзамена на следующий день. Когда они пришли, он рассадил их по разным аудиториям и задал им один и тот же вопрос:
- Какое именно колесо?

Добавила: Юлия (July)похожие

Планшет был изобретён для того, чтобы люди, наконец, перестали сидеть в интернете, и начали в нём лежать.

Добавил: Александр (Lesst)похожие

Конфеты "Гусиные лапки" - ну прямо "В рот мне ноги!"

Добавила: Елена (Lena-m7)похожие

Муж говорит мне:
- Дорогая, твоя новая шляпа мне не по вкусу!
Я:
- Что поделаешь, дорогой, я же не могу носить на голове ящик водки!

Добавила: Светлана (Svetlanka)похожие

Пятилетний мальчик на вопрос "Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?" отвечал честно: "Холостяком, как дядя Толя". Многие удивлялись. Но больше всех удивлялась жена дяди Толи.

Добавил: Александр (Lesst)похожие

Говорят, что кошки чувствуют и ложатся на больное место хозяина. Когда я ложусь спать, мой кот почему-то сходу прыгает мне на голову...

Добавил: Алексей (Alex)похожие

После того, как Серёжа сломал палец, Саша зуб, а Андрей, штопор - девочки наконец перестали выделываться и согласились пить водку.

Добавила: Елена (Lena-m7)похожие

- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова!

Добавила: Татьяна (Muha)похожие

Перед сном, я обычно считаю сколько часов я буду спать, если усну прямо сейчас.

Добавил: Forzeпохожие

Играют дети в салки, бегают, кричат. Один другого догоняет, а он руки над головой подымает и кричит:
- Я в домике!
Тот, кто догнал, отвешивает ему смачный пендаль и говорит:
- А я ИПОТЕКА!!!

Добавил: Николай (Buran71)похожие