Канун Рождества. Семейная пара делает покупки, как муж внезапно исчез. Жена звонит ему на мобильный:
- Где ты?
Тихим голосом он ответил:
- Дорогая, помнишь тот ювелирный магазин, в который мы заходили 5 лет назад, ты ещё влюбилась в то бриллиантовое колье, которое мы не могли себе позволить? И я сказал, что однажды куплю тебе его...
Её глаза наполнились слезами:
- Да, я помню! - сказала она.
- Ну вот, я сейчас сижу в баре по соседству с тем магазином...

Добавила: Неспамушка (Nespam)похожие

Старый почти развалившийся колхоз. Остались только председатель, со-председатель и пёс Шарик. Из соседнего процветающего колхоза к Шарику ходят другие собаки и переманивают его.
- Какого хрена, Шарик, ты здесь забыл? Жрать нечего, даже сучек нет.
Шарик:
- Ребят, у меня здесь перспектива.
- Да какая перспектива тут может быть? Даже трава не растёт - говорили собаки.
Шарик:
- Я подслушал разговор председателя и со-председателя. Председатель сказал, ещё неделя и мы у Шарика х*й сосать будем.

Добавила: Женька (Zverek)похожие

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
- Маш, какую кнопку нажимать?
- Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
- Маш, мне три копии надо...

Добавила: Светлана (Tatarochka)похожие

Перед началом работы запомните: лучше всех в колхозе работала лошадь, но, тем не менее, председателем она так и не стала.

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

- Ну, где ты встречался вчера с любовницей?
- Да дома!
- А жена как же?
- А что жена? Я ей номер снял... прям в гостинице, где она работает.
- Ни хрена себе, у вас отношения! И она не спорила, не возмущалась?
- Да наверняка возмущалась... А что поделать: без номеров же домой не поедешь... Пока гаишники приехали, пока протокол, то да сё... Мне хватило!

Добавила: Марина (Marinasacha)похожие

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как это у тебя корова 100 литров в день даёт?!!
- Всё дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: "Что у нас сегодня, молоко или говядина?"

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

- Зашёл сегодня в одно учреждение заказать документ. А там девушка-стажёр, старается над каждым словом, боится ошибиться. А опытная ей помогает. Затем в супермаркете на кассе - опять стажёр, а опытная за неё кнопочки нажимает. Захожу в соседний магазин и, ты не поверишь, та же картина. Интересная, думаю, тенденция. Наводит на мысль.
- Какую?
- Может, проститутку сегодня заказать?

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Девушка звонит парню по телефону и говорит:
- У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне.
- А что мы будем у тебя делать?
- Hу, выпьем бутылку вина.
- А потом?
- Включим музыку и выключим свет.
- А дальше что делать будем?
- Потанцуем и ляжем в постель.
- И что?
- Как что? Будем заниматься любовью до самого утра!
- Всё, намек понял. Выезжаю.

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют выкуп в 10 миллионов долларов, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать.

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Только что Виталик получил на пейджер сообщение от пейджинговой компании: "Придурошный! Купи уже себе телефон! Мы из-за тебя 13 лет закрыться не можем!"

Добавила: Маруся (Marusja2875)похожие

На рынке:
- Почем огурцы?
- По шестьдесят.
- Засунь себе их в жопу.
- Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят.

Добавила: Latatun4ikпохожие

- Дорогой, погладь себе футболку, а то скажут, что Я у тебя ни хрена не делаю!

Добавила: Татьяна (Muha)похожие

Только в России серьёзный бизнесмен, купив дорогой автомобиль, может поставить себе в аську статус "Йа купил машинко!!!".

Добавила: Сара (Zialena)похожие

Жена мужу:
- Я хочу купить себе наконец новое платье!
- А чем тебе это не нравится?-
- Ему пять лет и оно свадебное!

Добавил: Александр (Lesst)похожие

Учения. Летит самолёт с десантниками. Подходит время десантирования. На выпуске:
- Сидоров пошел!
- Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался!
Ну короче вытолкнули.
А в этот момент проходит собрание в колхозе им. Ленина
Председатель:
- Да сколько, товарищи, это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные...
Страшный удар по крыше.
Председатель (упавшим голосом):
- ... да и десантник этот задрал уже...

Добавила: Виктория (Viktosha)похожие

Урок литературы в начальном классе. Учительница:
- Дети, давайте проверим домашнее задание. Что сказал добрый мельник Ниф-Нифу, когда тот попросил немного соломы для домика.
Тянет руку Вовочка. Учительница:
- Ну, Вовочка, скажи.
- Ни хрена себе, говорящая свинья!

Добавил: Володимир (Jadolow_100500)похожие

- Ну и как тебе отпуск, удалось хорошенько отдохнуть?
- Да знаешь, никакой особой разницы по сравнению с офисом: вокруг сплошная толпа придурков, которые треплются ни о чем, слоняются с места на место, ни хрена не делают и только ждут обеда.

Добавила: Татьяна (Tatjana11)похожие

Рынок. Бабулька продаёт зелья:
- Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит тётка:
- Чё за трава-то?
- Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик...
Тётка радостно расплачивается и уходит.
Бабка себе под нос:
- ...срать будет шариками...

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Молодой человек решил сделать что-то приятное своей невесте и сделал тату с ее именем себе на члене. Когда член возбуждался, то на нем красовалось имя Wendy, когда же опадал, то видно было только две буквы W y. Заходит он в туалет, а там негр только что поссал, а у него тоже татуировка и видно две буквы W y. Парень негра и спрашивает:
- Ты прости, что я тебе на член пялюсь, но я себе на члене имя невесты вывел, может у тебя тоже невесту Wendy зовут, может это даже моя невеста?
Негр застегнул штаны и отвечает:
- Не волнуйся, брат. На моем члене татуировано: "Welcome to Jamaika. Have a nice day".

Добавила: Фроська (Himka81)похожие

Набожный мусульманин садится в лондонское такси и просит, чтобы водитель выключил радио, потому что во времена Пророка не было никакой музыки, и поэтому он не может слушать музыку неверующих.
Таксист остановил машину и открыл дверь. Араб спрашивает:
- Что вы делаете?
Таксист отвечает:
- Во времена Пророка не было никаких такси, так что иди ты нахер и жди попутного верблюда!

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие