Идет третий час занятий. Все устали. Препод чертит на доске диаграмму, круг и внутри него еще кружок. И спрашивает радостным голосом:
- Ну? На что это похоже?
И тут раздается тихий грустный голос из аудитории:
- На яичницу...

Добавила: Latatun4ikпохожие

- Я приговариваю вас к 500 рублям денежного штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
- Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах...

Добавила: Татьяна (Tatjana11)похожие

Управление ГИБДД приняло решение о введении нового дорожного знака Joker.
Joker может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.

Добавила: Аглая (Mv6971)похожие

Папа Римский прилетел в Нью-Йорк на конференцию... Рано утром выбегает из гостиницы и ловит такси. Поймав машину, он говорит таксисту:
- Вам придётся нарушать правила дорожного движения, чтобы я успел вовремя на мессу. А мне никто ничего не скажет. Давайте поведу я.
Сел Папа за руль. По дороге их останавливает полицейский и докладывает сержанту по рации:
- Сэр, я арестовал важную персону...
- Кто это, мэр Нью-Йорка?
- Нет сэр, это круче...
- Не говори мне, что это губернатор штата...
- Сэр, я не знаю кто это, но у него водитель сам Папа Римский!

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Разработан самый грозный предупреждающий дорожный знак:
"Внимание! Инспектор взял ипотеку!"

Добавил: Александр (Lesst)похожие

Грузин в Москве едет на такси:
- Вах, слуш! Какой водитель! Какой мастер! Вай-Вай! Слуш, какая у тебя зарплата?
Водитель:
- Ну-у, 30 000 в месяц выходит.
Грузин:
- Поехали ко мне в Тбилис. Будешь только меня возить. Платить буду 100 000!
Едут по Тбилиси, Грузин:
- Здесь налево...
Водитель:
- Здесь же знак "Только прямо".
Грузин:
- Ай! Я здесь 40 лет живу. Налево!
Сразу за поворотом поджидает "продавец полосатых палочек"
Водитель:
- Ну, все. Приехали.
Грузин:
- Ты сиди в машине - я все улажу.
Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент берет под козырек и отпускает их.
Водитель:
- Что ты ему сказал?
Грузин:
- Я ему говорю: "Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве таксистом работал? Ты что собираешься его правилам учить?"

Добавил: Александр (Lesst)похожие

Современные авто делают максимально комфортными для того, чтобы водитель хорошо чувствовал себя в пробках...

Добавила: Елена (Lena-m7)похожие

Приехала как-то тетка в Америку, поселилась в дорогом
шикарном отеле. Однажды решила позагорать. Поднялась на крышу отеля, разделась и совершенно обнаженная улеглась. Через некоторое время на крышу поднялся служащий отеля и сказал:
- Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет против того, чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник.
Тетка прикрылась полотенцем:
- А так можно?
- Пожалуйста, наденьте купальник.
- Но почему?
- Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана.

Добавила: Елена (Lena-m7)похожие

Умерли в один день водитель автобуса и священник. Стоят они оба перед вратами рая, бог решает кому в рай, кому в ад. В итоге в рай отправляется водитель автобуса, а в ад - священник. Священнику это естественно не понравилось, он пошёл к богу, выяснить от чего такая несправедливость. Священник:
- Боже, я всю жизнь служил тебе верой и правдой, вёл проповеди, за что меня в ад, а этого алкоголика водителя в рай?
Бог:
- Ты говоришь служил мне? Когда ты читал проповеди, все в твоей церкви спали, а когда этот водитель вёл автобус - у него в салоне все молились!

Добавила: Tatarka41похожие

На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит:
- Девятнадцать женщин…
Пауза.
- Из них восемнадцать блондинок…
Пауза.
- Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома…

Добавила: Татьяна (Tsarina)похожие

В целях экономии бюджетных денег, правительство приняло решение: упразднить дорожный знак 1.16 "неровная дорога", ввести новый 1.16.1 "ровная дорога". Теперь вместо миллионов знаков 1.16 потребуется всего два десятка знаков 1.16.1!

Добавил: Александр (Lesst)похожие

- Что общего между бухгалтером и бюстгальтером?
- Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не существует на самом деле.

Добавила: Иришка (-irish-)похожие

- Ура, я поступила в автошколу, скоро будет на одного пешехода меньше!
- А может, и не на одного…

Добавил: Александр (Lesst)похожие

Гаишник тормозит машину:
- Вы знак "40" видели?
- Видел!
- Так чего пёр на 100 баксов быстрее?

Добавила: Елена (Lena-m7)похожие

- Сколько тебе лет?
- Ну... Как тебе сказать. В юности для того чтобы получить карманные деньги я сдавал бутылки.

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Работники Гознака на денежные запросы своих жен не могут себе позволить как все возмутиться: "Я что, деньги печатаю?"

Добавила: Алёна (Samui)похожие

Выступает мужик с крокодилом. Открывает крокодилу рот, кладет в него свое "достоинство", закрывает крокодилу рот и, с размаху, бьет крокодила по голове кулаком... Потом открывает крокодилу рот и показывает изумленной публике свой неповрежденный фаллос, после чего спрашивает:
- Ну, кто так может?
Робкий женский голос:
- Я могу... только по голове не бейте.

Добавила: Светик (Qetuo)похожие

- Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?
- Да, а в чем дело?
- Я пузырек никак открыть не могу!

Добавила: Azazelkaпохожие

Журналист разговаривает с дайвером:
- Скажите, а вот в одном интервью вы заявили, что видели Лохнесское чудовище.
- Да, я видел Лохнесское чудовище. Более того, я долгое время лечился, чтобы его не видеть

Добавил: Zazasaпохожие

Aвтобус. Пробка. Водитель объявляет: Следующая остановка «Пятого декабря» - из салона голос: "Ни хера себе пробка!".

Добавил: Yurr1sпохожие