Лучшие афоризмы
Лучшие анекдоты
Лучшие стишки
Лучшие цитаты
Лучшие картинки
Лучшие статусы
Раздел: Цитаты

Всепобеждающий Армейский Язык

В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще.

Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!

Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей?

Что ты, как девица, красный? Через месяц офицером станешь!

В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.

Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!

Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги раздвинуть?

У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!

Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать!

Давайте без "давайте"!

Вопрос понял, ответ думаю.

Добавила: Олеся (Mozerolesya)

Похожие цитаты

Всепобеждающий Армейский Язык

Лучшее средство от любви - бег в противогазе.

Походная лопатка служит для копки окопов, а не для ковыряния в носу.

Для солдата субботник - это дело добровольное, а не так, что хочешь - участвуешь, а хочешь - нет.

Солдат - самое мелкое живое существо.

Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан.

У каждого человека свой собственный организм.

Любая кривая, обходящая начальника, короче прямой, проходящей мимо него.

Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант.

Когда встречаются два странных человека, один из них всегда неправ.

Мы будем изучать каждый раз новое, но почти одно и то же.

Мосты через реки, как правило, строятся поперек течения.

Чем больше солдат спит, тем меньше от него вреда.

В философии можно как в двух пальцах заблудиться.

Вы что, первый раз на свет родились?

Товарищ студент, да, вы, у которого крестообразные руки на яйцах!

Добавила: Олеся (Mozerolesya)похожие

Всепобеждающий Армейский Язык

Живете, как свиньи в берлоге.

Офицер без мечты, что собака без крыльев.

Он даже погиб!

Что вы так стоите, как будто радикулит скрючился.

Что за свинья здесь прошла?! Корова, что ли?!

Сурка образ жизни ведете, товарищи курсанты!

Отравляющие вещества - это когда один раз вдохнешь, и больше не надо.

Стратегия - это пожелание того, как должен действовать вероятный противник.

Миллиард - это огромная сумма, как сто миллионов.

Корова - это такое большое животное с четырьмя ногами по углам...

Снег должен быть белый и квадратный.

Вход - это отверстие извне во внутрь, в обратном направлении, именуемое выходом.

Добавила: Олеся (Mozerolesya)похожие

Всепобеждающий Армейский Язык

Если у вас вместо головы - задница, информацию надо в записных книжках иметь! Вот как у меня!

Голова у солдата - чтоб думать, а мозги - чтобы соображать!

Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.

Танки не моют. Их красят!

Что вы галдите, как в муравейнике?!

На большой глубине гордой походкой шла подводная лодка.

Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы даже сказал, антрополог.

Что вы спите стоя на ходу?

Едем ночью, идеальные условия, луна светит, солнце...

Привыкли, чуть что, как страусы, голову в снег.

Надо полы так тереть, чтобы вода скрипела.

Закрывайте дверь, вы же не к любовнице пришли!

Добавила: Олеся (Mozerolesya)похожие

Общественная столовая.
Напарник, закончивший экономфак, всегда берёт две порции борща по половинке.
- Петь, а почему не одну целую порцию?
- Борща столько же, а сметаны в два раза больше!
Не зря человек учился.

Добавила: Azazelkaпохожие

1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни!)
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от
голода (Я все о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут... мля... повезло свинье... только представьте!)
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества)
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько
таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые
занимаются сексом ради удовольствия. (Эй! А как же свиньи!?)

Добавил: Сотрудник (Sotrudnik)похожие

Рассказ иностранца, живущего в России.

Сидел сегодня утром, занимался своими делами в таком немножко расслабленном состоянии, тут подошла старшая дочь и спросила:
- Пап, а почему у нас обои на потолке?
Квартиру мы снимаем, поэтому потолок достался уже оклеенный. Я пустился в пространные объяснения, стал говорить, что обои на потолке - это практичнее, чем побелка, не так заметны пыль или царапины.
- Хм, - бесцеремонно прервала мои размышления дочь и убежала.
Когда я впервые приехал в Россию в середине 90-х, то был впечатлён количеством фотообоев с ландшафтами, видами природы - тогда это было очень популярно. На улице стоял такой холод, что молекулы переставали двигаться. Но вы приходили домой и - вуаля! - оказывались в тропическом раю, занимавшем место от пола до потолка, с пляжами, пальмами и так далее.
Поскольку дочь своим вопросом поставила меня в тупик, а мой ответ её не удовлетворил, я полез за истиной в интернет. Один из моих русских приятелей был достаточно любезен и объяснил, что "в советские времена обои на потолке были признаком достатка".
С этим аргументом о "признаке достатка" я пришёл к дочери. А она даже не постеснялась меня спросить:
- Так это значит, что мы богаты?
- Да, конечно, - ответил я с гордостью.
Теперь, если моя пытливая дочка когда-нибудь спросит, почему в школе у всех детей есть айпад, а у неё нет, я буду знать, что ей ответить: "Но посмотри, зато у нас обои на потолке!"

Добавила: Юлия (July)похожие

- Привет, че делаешь?
- Сижу на подоконнике, курю и пью холодный кофе...
- Ваниль? Несчастная любовь?
- Хуже... свежеокрашенный пол ... Так мне и надо, нефиг было от двери начинать...

Добавила: _apple_похожие

Жена - учитель математики в школе. Приехал забирать ее с работы, думаю дай зайду в класс и потороплю ее. Захожу и вижу картину как она тщетно пытается из ученицы (9 класс) вытянуть ответ на вопрос "сколько будет два разделить на четыре". Слушая все это пару минут не выдержал и грубым голосом сказал: 2 литра на четверых - сколько каждому? По 0,5 не задумываясь отвечает ученица.

Добавила: Ната (Natoabsolut)похожие

Сегодня была попытка развода!
В 12 часов дня мне звонят и говорят, что, мол, моего сына поймали за распространение наркоты. Просят внести на их счёт 2000 долларов, либо заводят на него дело.
У меня всё просто упало... как так...
Думаю - надо проверить, и решил позвонить сыну, но вспомнил, что у него нет телефона.
Вообще стало плохо...
Недолго думая собираюсь и еду к нему.
Приезжаю к нему в детсад, захожу, нахожу воспитателя. Воспитатель говорит - мол, у нас сонный час, сегодня ваш сын вёл себя хорошо, сейчас спит, утром никуда не отлучался.
Блииин... я был безумно рад.
Товарищи, будьте бдительны! Не поддавайтесь на развод!

Добавила: Марина (Marinasacha)похожие

Рассказ подруги насчёт разводил. Уехала к подруге на ДР, благо мама в командировке. В полдень приходит 100 р. на телефон и смс от мамы: "У меня с собой больше нет"...
Шоза?!.. Но в состоянии "нимагугаварить" маме не звоню.
Вечер, ещё 500 р. и вопрос: "Сколько можно уже болтать?"
о_О
Следующий день: нахожу ещё 2 смс-ки: "Да достала уже!!! Где ты там шляешься и с кем общаешься? Никаких денег на тебя не хватит!!!"
о_О
Перезваниваю. Оказывается маме пришло 5 смс с незнакомых номеров по типу "Мама, положи денег на номер", но мама читает все смс-ки поверхностно, доче надо денег на телефон? Положу. И кидает всё мне.
Обожаю свою невнимательную мать.

Добавила: Татьяна (Tatjana11)похожие

Сегодня в автобусе услышал, самую крутую фразу в своей жизни. Там народу было полно на остановке, бабуля еле зашла пыхтя в автобус и говорит: - "Каждый день столько народу дохнет, а в автобусах всё равно толпа..."

Добавил: 22101976похожие

Семь секретов счастливого Человека:

1) Не париться о том, что думают о тебе окружающие.
(Секрет Свободы)

2) Любая наша мысль обязательно материализуется.
(Секрет Реальности)

3) Полюбите и примите своё тело.
(Секрет Красоты)

4) Не осуждайте и не критикуйте себя и других.
(Секрет Дружбы)

5) Дарите Любовь и не переделывайте Любимых.
(Секрет Любви)

6) Научитесь сначала давать, а потом получать.
(Секрет Богатства)

7) Меньше думайте, больше любите и радуйтесь.
(Секрет Счастья)

Добавила: Галина (Kyzina)похожие

Девочка 8-ми лет занимается плаванием года четыре, почти ежедневно, и тут вдруг проблема - сделали в школе эту самую прививку, реакция Манту... Слезы градом - как же-как же, бассейн пропустим!
- Ерунда, - говорю, - щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь!
Сказано-сделано. Часа через два забираю свое сокровище из бассейна... Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам, и летит мое - рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом:
- Мама-маммаама!
На мой полный ужаса вопрос: "Что случилось?!" - громкий ВОПЛЬ с плачем на весь бассейн:
- Mаа-ама, пластырь отпал! Мааама, я целый час с голой мандой плавала!
Итог - полный бассейн стекших по стенам родителей!

Добавила: Анжелика (Markiza_angelov)похожие

Противоударными изготавливают наручные часы, хотя в этих качествах намного больше нуждаются будильники.

Добавила: Алена (Alena_007-80)похожие

У меня сыну полгода и у него случился запор. Посылаю жене на дачу SMSку: "Доброе утро! Я тебя очень люблю! Покакал?"
Через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов: "Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!"
Номер не тот из записной книжки выбрал...

Добавила: Марина (Marinasacha)похожие

Как получить 0% на экзамене?
Это возможно, даже ответив на все вопросы правильно.

Сейчас этот студент работает в Google Inc.

1. В какой битве погиб Наполеон?
* в своей последней

2. Где была подписана Декларация Независимости?
* внизу страницы

3. В каком штате течет река Рави? (Игра слов: В каком состоянии течет река Рави?)
* в жидком

4. Какова основная причина развода?
* женитьба

5. Какова основная причина неудачи?
* экзамен

6. Что Вы никогда не ели на завтрак?
* обед и ужин

7. Что выглядит как половина яблока?
* другая половина

8. Если бросить красный камень в синее море, каким он станет?
* мокрым

9. Как может человек идти 8 дней без сна?
* да без проблем, он ночью спит

10. Как Вы поднимете слона одной рукой? (Игра слов: Как Вы поднимете слона с одной рукой?)
* вы никогда не найдете слона с одной рукой.

11. Если у Вас будет 3 яблока и 4 апельсина в одной руке и 4 яблока и 3 апельсина в другой руке, что Вы будете иметь?
* очень большие руки

12. Если у 8 человек постройка стены занимает 10 часов, сколько это займет у 4 человек?
* нисколько, стена-то построена

13. Как можно бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его?
* любым способом, бетон хер сломаешь

Добавила: Майя (Maia)похожие

Пятилетний мальчик на вопрос "Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?" отвечал честно: "Холостяком, как дядя Толя". Многие удивлялись. Но больше всех удивлялась жена дяди Толи.

Добавил: Александр (Lesst)похожие

У одной подруги ревнивый бойфренд. Это бывает. Подруга поет, в смысле, вокалом занимается. С учителем. Молодым. Симпатичным. Застенчивым. А бойфренд ревнует. Такая вот диспозиция...

Приходит как-то подруга на занятия по вокалу. И что-то она не в голосе, не идет занятие как надо. Застенчивый преподаватель краснеет, бледнеет, и наконец выдавливает из себя вопрос: не критические ли дни у подруги? Та удивленно говорит, что нет, и интересуется, а в чем, собственно, дело. Учитель поясняет, что в такие дни голос меняется, в быту это не особенно заметно, а вот в вокале сие важно.
Запомнив сей любопытный феномен, подруга отбыла восвояси. Месяц спустя она порадовала своего бойфренда желанием пропустить сегодня занятия по вокалу. На недоуменно-радостный вопрос был дан вполне предсказуемый ответ:
- Смысла нет, сегодня у меня месячные.
Реакция бойфренда тоже была предсказуемой.

Добавила: Azazelkaпохожие

Спустила однажды на шоппинге больше положенного. Пришла домой, муж в гневе. А у меня такое настроение хорошее было! В общем, начала "биться" головой об стену и орать "Доби плохой, плохой, плохой!" Муж заржал и все простил, а я теперь всегда так делаю и он не может на меня злиться.

Добавил: Николай (Buran71)похожие

Идеально было бы в поликлиниках сделать аппараты как в сбербанках, выбрал на аппарате куда надо, получил номер и сиди жди своей очереди без "вас тут не стояло" и "а я вообще пришёл самым первым просто отходил".

А ещё главное, чтобы на аппарате был бы отдельной строкой кабинет "мне только спросить" в котором бы сидел Друзь и отвечал на все вопросы, и кабинет "я на секундочку" в котором бы через пять секунд посетителя било бы током

Добавила: Юлия (July)похожие