Лучшие афоризмы
Лучшие анекдоты
Лучшие стишки
Лучшие цитаты
Лучшие картинки
Лучшие статусы
Раздел: Анекдоты

- Папа, а герои - они хорошие или плохие?
- Они разные бывают, сынок. Есть хорошие, есть плохие, есть нейтральные.
- А в чём между ними разница?
- Ну, как тебе объяснить… Вот, например, если герой добрый, то он идёт в лес и начинает бороться с мировым Злом, то есть уничтожать всяких монстров, но не просто так, а во имя Добра и Света. Перебьёт пару десятков троллей или гоблинов - считай, совершил доброе дело.
- А если он злой?
- Злой герой, разумеется, творит чёрные дела. Идёт в лес и начинает там безжалостно истреблять всяких монстров для приумножения крови, боли и страданий в этом мире. Вырежет пару дюжин гоблинов или троллей - глядишь, и сам сильнее стал.
- А тогда кто такие нейтральные?
- А эти идут в лес просто так и убивают всяких монстров исключительно ради сохранения природного баланса. Чтобы троллей не было слишком много, чтобы гоблинов не было слишком много…
- А в чём тогда между ними разница?
- Для нас, сынок, разницы никакой. Мы с тобой - тролли.

Добавил: Александр (Lesst)

Похожие анекдоты

- Дорогая, принеси мне пива. Оно там в холодильнике, на верхней полке.
- Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить?
- О нет, Зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на свете человек, так кто же ещё?
- Ну хорошо, котёнок! (идёт за пивом, возвращается) Вот, возьми! Я тебя люблю.
- И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, отпивая пиво:
- Ох, уж эти рабы!

Добавила: Юлия (July)похожие

Попадает мужик на тот свет и встречает его черт:
- Ну что, мужик, в ад ты попал. Только ты не переживай сильно. У нас тут не так уж и плохо! Вот ты в жизни курил?
Мужик опускает глаза:
- Да, курил.
- Ну, значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И астма и рак не страшны - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Мужик опускает голову:
- Не без этого.
- У... Тогда готовься к праздникам по вторникам! Мы пьём весь день, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?
- Да, бывало!
- Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Мужик оживляется:
- А как же!
- Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А с мужиками ты как?
Мужик вскидывается:
- Нет, вы что!
- Мда-сс... Вот по пятницам тебе у нас не понравится!

Добавила: Ната (Natoabsolut)похожие

- Добрая половина страны живет плохо.
- А злая?
- Злая половина страны живет намного лучше.
- Почему?
- У нее добра больше.

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

Учительница дала задание классу на листочках записать свои мысли о том, что такое власть. Потом стала зачитывать:
- "Влaсть - это когдa делaешь добро!" aгa, хорошо.
- "Влaсть - это когдa творишь добро и нaкaзывaешь зло!" хорошо.
- "Влaсть - это когдa у тебя кучa телок и ты с ними со всеми спишь!"
- Вовочкa, Опять ты всякие гaдости пишешь. Немедленно перепиши!
Вовочкa переписывaет.
Мaрьвaннa:
- Ну что, нaписaл? Прочитaй.
Вовочкa:
- Влaсть - это прaво и возможность нaвязывaть свою философию и рaзрушaть чужие мечты.

Добавила: Иришка (-irish-)похожие

- Какая, на фиг, разница какие сиськи?! Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!!!
- Я умею борщ готовить!
- И я!
- Я тоже умею!!!
- Ну, бляха! Раз такие дела - показывайте сиськи. Буду выбирать!

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
– Как дела, Вовочка?
– Нормально.
– А в школе как?
– Нормально.
– А здоровье как?
– Нормально.
– Слушай, а в твоем лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"?
– Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "отъ*бись".

Добавил: Radmirпохожие

Москва. В класс приходит новая учительница и представляется:
- Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Спартак. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится.
- Меня зовут Коля, я болею за Спартак.
- Меня зовут Маша, я болею за Спартак.
Так дело доходит до последнего ученика.
- Меня зовут Вовочка, я болею за Динамо Киев.
Учительница возмущается:
- Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Динамо?!
- Моя мама болеет за Динамо, мой папа болеет за Динамо,
мои друзья болеют за Динамо. Поэтому и я болею за Динамо...
- И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пидарасами, чтобы ты тогда делал?!
- Тогда бы я болел за Спартак...

Добавила: Женька (Zverek)похожие

Сара заявляет Абраму:
- Хочу сделать себе увеличение груди!
- Ну, это слишком дорого! Возьми лучше туалетную бумагу и три ею между сиськами.
- И шо, они станут больше?!
- Во всяком случае, на твоей заднице это сработало.

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Объявление в подъезде:

МНОГОУВАЖАЕМЫЕ ГОСТИ ПОДЪЕЗДА! Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь, где точно живут ваши знакомые, и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам, куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее.

Если вы забежали в подъезд просто так - справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе:
1. Паспорт.
2. Дорогие часы.
3. Мобильный.
4. Деньги на ремонт всего подъезда.
5. Пару костылей.
6. Йод.
7. Вату.
8. Бинт.
9. Пол мешка гипса.
10. Завещание.

Уважаемые жильцы и гости подъезда, ПОМНИТЕ - лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более, что если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены в то место вашего организма, которое можно использовать как патрон.

ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ К НАМ В ПОДЪЕЗД!

Добавил: Алексей (Lexa9797)похожие

К врачу приходит женщина вся в синяках. Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило?
- Понимаете доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и, как только он войдет в квартиру, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к доктору, цветущая и без единого синяка:
- Вы просто кудесник! Когда муж приходит пьяным домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю - и ничего не происходит, он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не пи*деть...

Добавила: Женька (Zverek)похожие

Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:
- У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?
- Вы знаете, у меня её нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить его вам.
- Большое вам спасибо.
На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в своей квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит:
- Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!
- Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло?
- Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!

Добавил: Александр (Lesst)похожие

- Слышал, что теперь МВД будет не просто бороться с коррупцией, а объявляет ей войну. Не пойму, в чем разница?
- Ну как же! На войне трофеи принято оставлять себе.

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

- Дедушка у меня целину подымал, строил Беломорканал, Днепрогэс, БАМ!
- Герой труда?
- Нет, просто про Сталина пошутил…

Добавил: Nairisпохожие

Сын, отслуживший в армии, вернулся в родное село. Обсуждает с отцом возможные кандидатуры невест:
- Вот Наташка вроде ничего - красивая, видная...
Отец, вполголоса:
- Нельзя, сынок... Понимаешь, мы в своё время с Наташкиной матерью... того... В общем, сестра она тебе.
- Ну тогда, Маринка, пожалуй... Девка работящая, да и симпатичная.
- Понимаешь, сынок - и с Маринкиной матерью... было дело...
- Светка только остаётся... Или Светка - тоже сестра?
- Дык, и Светка...
В это время мать, прислушивавшаяся к разговору, подаёт голос:
- Да женись ты, сынок, на ком хочешь! В конце концов - не такой уж тебе и отец этот старый кобель, как он думает.

Добавила: Светик (Qetuo)похожие

Раввин:
- И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: "Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер!" И сжалился господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер!.. Ну что? Есть вопросы?..
- Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?
Раввин:
- Я не знаю... Но думаю, господь рассуждал так: "Если можно сделать чудо... зачем так рисковать деньгами?!"

Добавила: Azazelkaпохожие

Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку с чёрной икрой и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
- Милейший, это же вам не каша...
- Ну, что Вы, никакого сравнения!

Добавила: Сара (Zialena)похожие

Оптимист считает, что если болит голова, то это мозги растут. Пессимист, что мозги усыхают. А реалист просто опохмеляется пивком.

Добавил: Александр (Lesst)похожие

Идет траурная процессия, в гробу лежит мужик в дорогом костюме, на каждом пальце по золотому кольцу, куча денег и все такое. Смотритель кладбища приметил это дело и гроб закопал не глубоко. Приходит ночью, откапывает гроб, чтобы добром поживиться, открывает, а от туда удостоверение со словами: "ОБЭП, контрольное захоронение!"

Добавила: Татьяна (Muha)похожие

- Понимаешь, я просто ненавижу людей, которые выглядят лучше меня.
- То есть, ты ненавидишь почти всех людей?
- Ну, в общем, да - но, например, ты мне нравишься.
- Сволочь.

Добавил: Александр (Lesst)похожие

- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак!
- Дети, я рад вашему счастью!
Отводит сына в сторону:
- Сынок... Чтоб с утра этой бляди тут не было!
- Пап, ты чё, само собой!

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие