Слышал от одного мента, что они называют девушек крабиками и щас объясню почему. Когда туалеты в клубах заняты, девушки идут писать на улицу, и когда на них фонарем менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в тёмный угол.

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Помните, была шутка: "Как-то давно я мечтал быть соотечественником с Депардьё". Вселенная, я не этого хотел. А сейчас - "Москва такой дорогой город. Хочется, чтобы и в Москве можно было нормально поесть на 3 евро". Вселенная, я не этого хотел!

Добавил: Александр (Lesst)похожие

Новость: Ученые пришли к выводу, что человечество погибнет через 6,5 миллиарда лет.
Kомментарий к ней:
"Блин, ипотеку как раз погашу!!!!"

Добавил: Александр (Lesst)похожие

У меня в записной книжке телефона, уж и не помню когда, но давно, появился странный контакт под именем "АД". Звонить туда пока ещё опасаюсь, но иногда оттуда поздравляют с Новым Годом.

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Звоню как-то в тех-поддержку. Сперва гудки были нормальные, а потом вдруг перешли на короткие - как будто занято. Я на всякий случай говорю:
- "Алле?" - мне оттуда голос: "Че, алле? Не слышишь - занято"

Добавил: Алексей (Alex)похожие

- Все, я завязала с сигаретами.
- Клёво. А че?
- Да пипец! Зашла на балкон по тихому, покурить. Стою себе наслаждаюсь, тут заходит папа, посмотрел на меня молча, покачал головой и ушел. Слышу его крик: "Аааань (мама), давай нового ребенка заведем, этот мне разонравился".

Добавил: Сотрудник (Sotrudnik)похожие

В деревне построили вышку сотовой связи. Через месяц население подало жалобу, что, дескать, головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла. Ответ от директора:
- Кошмар какой... Вы только подумайте, что будет, когда мы её включим!

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Однажды, во время какого-то церковного праздника, в конторе (на кладбище) было не протолкнуться, все заказывали то новые надгробья, то уборку могил, то ещё что-то. Так мой коллега рассказал, что он пришёл домой без сил, лёг в постель, а его жена обняла и спрашивает:
- Ты меня любишь?
А он ей спросонья отвечает:
- Люблю, помню, скорблю. Надпись будем лесенкой делать?

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Дочка неделю сидела на форумах и профессиональных тестирующих сайтах, выбирала новый мобильник. Выбрала несколько фаворитов. Пришли в магазин, первая же реакция: "Ой, беленький, хочу беленький!" Его и купили...

Добавила: Юлия (July)похожие

На сайте знакомств.

Ксения, вчера 13:22
Здравствуйте!
У вас очень приятная внешность! Меня интересуют только серьёзные отношения, на всё другое нет ни времени, ни желания, если у вас такие же намерения, оставьте свой контакт для связи. Мой личный консультант договорится о встрече!

Privateer, сегодня 10:55
Говно вопрос, сейчас поручу своему дворецкому.

Добавил: Алексей (Alex)похожие

- Да, было время когда меня бабушка бабаем пугала, чтобы я кашу съел...
- Счастливый ты ребенок, я рос в советское время и меня бабушка Рейганом пугала, говорит "Не съешь кашу, на тебя Рейган атомную бомбу скинет", жрал как миленький.

Добавил: Алексей (Alex)похожие

- Алло...
- Выходи.
- Я...
- Да, знаю: ты не накрашена, ты не готова, ты занята... Выходи давай. Я тут тебя люблю между прочим.

Добавил: Серж (Prizrak-legion)похожие

- Мишаня купил бесплатный порносайт с высокой посещаемостью. И повесил скрипт, который показывал уходящему посетителю сообщение: "Мы только что записали видеоролик с вашей веб-камеры. Если вы не хотите, чтобы этот ролик выложили на YouTube, отправьте SMS..."
- Бля-я-я...
- Я видел статистику - за первые сутки больше 200 оплат в час. Так что не надо говорить: "Всё занято, уже нет бизнес-идей..."

Добавил: Александр (Lesst)похожие

Имя: Администратор
e-mail: не указан
Сообщение:
Авторы предыдущих 12 сообщений, вы забанены мною на 7 дней и в течении этого времени лишаетесь права писать сообщения. Не пишите в течении 7 дней, так как к сожалению система бана на данный момент в стадии доработки. Надеемся на ваше понимание.

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Надпись в платном туалете: "Все услуги предоставляемые туалетом - платные". Так и хочется сказать: "Огласите пожалуйста весь список".

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

Подхожу к двери туалета, дёргаю ручку - заперто. "Ну что ж, разве я так быстро сдамся?", - думаю я, и начинаю яростно дёргать дверь.
Из-за неё сдавленный голос:
- Да занято, ёпт!
- О, пардон.
Пауза, кряхтящий голос:
- Сильвупле, блин...

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Друг:
- Купил мандарины в сетке. Из 15-ти 4 оказались с плесенью. Пошел ругаться... Менеджер сказал, что они нормальные. Я: "Съешь при мне, если нормальные!"
Этот уродец сожрал. Чуть не блеванул! Потом я главному менеджеру: "Дайте мне новые мандарины, так как ваш сотрудник сожрал мои".

Добавил: Алексей (Alex)похожие

В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница.
Она говорила:
- Кто первым уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками.
И каждый раз просыпаясь, я тихо недоумевал, что какая-то сука опять заснула раньше меня.

Добавил: Александр (Lesst)похожие

В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!

Добавила: Юлия (July)похожие