-
Афоризмы
- Все афоризмы
- О жизни
- О любви
- О счастье
- О дружбе
- О девушках
- О мужчинах и женщинах
- Пошлые
- Про работу
- Про деньги
- Прикольные
- Лучшие
- Афоризмы
- Анимационные
- Демотиваторы
- Девушки
- Дети
- Животные
- Кошки
- Собаки
- Карикатуры
- Коронавирус
- Рисунки
- Объявления и надписи
- С надписями
- Новогодние
- Интернет
- Кино
- Музыка
- Шум
- Игры
- Сериалы
- Мультики
- Головоломки
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что?"
Добавил: Arttemm3777 |
Похожие анекдоты
Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга.
Стоит Гиви и Араджан:
- Гиви!
- Что Араджан?
- У тебя когда день рождения?
- В марте, а что?
- Да я тебе занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отсасывает!
- АААА понятно, а у тебя когда?
- У меня в апреле!
- А что?
- Да я тебе бинокль подарю, что бы ты видел чья жена у меня отсасывает!
Добавил: Володимир (Jadolow_100500)похожие |
Блондинка проходит тест на детекторе лжи. Ей объясняют:
- Если загорится красная лампочка, то вы врёте, если зеленая - говорите правду. Понятно?
- Понятно.
... загорается красная лампочка.
Добавил: Андрей (Sputnik)похожие |
Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами - женщины и машины. Есть фразы, которые они могут говорить об обеих:
- Классная! Только жрет много...
- И все таки когда ты у нее первый - это льстит.
- Эх! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!
- Ты заглохнешь или нет?
- Да меня в ней все устраивает, была бы годом выпуска посвежее...
- Новую хочу, с этой я уже за..бался...
Добавил: Вадим (Vad)похожие |
При осмотре машины в автосервисе каждый возглас механика "Б-Л-Е-А-АТЬ!", увеличивает стоимость ремонта на 500 р.
Добавила: Елена (Lena-m7)похожие |
При осмотре машины в автосервисе, каждый возглас механика "ЕБ-А-А-АТЬ!", увеличивает стоимость ремонта на 500 рублей.
Добавила: Елена (Lena-m7)похожие |
Когда Олег увидел, что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.
Добавил: Алексей (Alex)похожие |
Когда мужчины молчат, они руководствуются двумя принципами:
1. Всё и так понятно, чё тут говорить!
2. Чё тут говорить, когда и так всё понятно!
Добавил: Андрей (Sputnik)похожие |
- Как поступить с человеком, который делает тебе гадости?- Напиши ему письмо с претензиями и сожги.
- Понятно... а с письмом что делать?
Добавил: Александр (Lesst)похожие |
Еврей опаздывает на встречу, где решается его дальнейшая судьба. Приезжает на Тверскую, осталось пять минут. Припарковаться негде.
Он весь в истерике. Обращается к Господу:
- Господи! Помоги мне припарковаться. Я буду каждый день ходить в синагогу. Буду каждый день читать молитвы. Буду всегда честным. Буду всегда помогать бедным.
Тут одна машина отъезжает и освобождается одно место.
Еврей на всех парах паркуется. И обращается к Господу:
- Не беспокойся, Господи. Все само наладилось.
Добавила: Елена (Elena280673)похожие |
Звонок в техподдержку:
- У меня гугл не открывается...
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...
Добавил: Андрей (Sputnik)похожие |
Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго. Это машины и женщины. Причем есть фразы, которые звучат и о тех и о других примерно так:
- Классная! Только жрет много.
- И все-таки хорошо, когда ты у нее первый.
- Чувак! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял...
- Ты заглохнешь или нет?!
- Да все в ней нормально, вот год выпуска помоложе бы...
- Новую надо, запарился я с ней.
Добавил: Александр (Lesst)похожие |
- Будешь шутить насчёт моей фигуры - получишь в лоб! Понятно?
- Да.
- Что тебе понятно?
- Что твой лишний вес планирует меня убить.
Добавил: Александр (Lesst)похожие |
Когда мужчины молчат, они руководствуются двумя принципами:
1. Все и так понятно, хуле тут говорить?
2. Хуле говорить, если нихера непонятно?
Добавила: Каро (Dayamanty)похожие |
- Не понимаю, что со мной происходит. Первая жена пила кровь. Теперь второй раз женился – и эта кровь пьёт.
- А какая у тебя группа крови?
- Первая.
- Ну, все понятно. Первая группа всем подходит.
Добавил: Djokerokпохожие |
Жена говорит мужу:
– Что случилось с нашим телефоном? Когда я сейчас разговаривала с подругой, мне было ничего не понятно!
– А вы пробовали говорить по очереди?
Добавил: Grach1284похожие |
Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
- Почему одна фара не горит?
- Новая модель - "Лада-Кутузов".
Добавил: Николай (Buran71)похожие |
То, что молодые со свадьбой несколько затянули, стало понятно, когда невесту прямо из-под венца украли акушеры.
Добавила: Алёна (Samui)похожие |
Советские времена. Два еврея уезжают в Израиль. Один набрал золото, брильянты, а другой несколько чемоданов с портретами Членов Политбюро. У первого, естественно, на таможне все отобрали. Проверяют второго - один, второй, третий чемодан, а там, на красивой мелованной бумаге, фотографии Членов Политбюро. Ну и его без всякой задержки пропускают.
Проходит пол года. Тот, который пытался вывезти драгоценности, влачит жалкое существование, а тот, который вывез портреты одет с иголочки, разъезжает на шикарном Мерседесе. И вот они где-то встретились. Один другому:
- Хаим! Откуда у тебя такая машина? Ты весь одет "с иголочки". Ведь ты вез какие-то несчастные портреты.
- Ты ничего не понимаешь. У меня самый модный в Израиле тир.
Добавила: Юлия (July)похожие |
Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
- Почему одна фара не горит?..
А тот парень с юмором:
- Новая модель - "ЛАДА-КУТУЗОВ".
Добавила: Светлана (Svetlanka)похожие |
- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
- У меня есть парень, отвали!
- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
- Я только что с парнем рассталась.
Добавила: Latatun4ikпохожие |