Лучшие афоризмы
Лучшие анекдоты
Лучшие стишки
Лучшие цитаты
Лучшие картинки
Лучшие статусы
Раздел: Анекдоты

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:
- Доченька, дай мне пожалуйста какую-нибудь коробочку.
Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано "100 презервативов". Едет бабка в автобусе, с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам, бабушка, этой коробочки хватает?!
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

Добавил: Андрей (Sputnik)

Похожие анекдоты

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:
- Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку.
Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано: «1000 презервативов». Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

Добавила: Tatarka41похожие

Муж с женой заходят в аптеку и просят упаковку презервативов. Аптекарь уточняет:
- А Вам какие, серебряные или золотые?
Мужик не долго думая:
- Золотые, конечно!
Жена:
- Коля, ты хоть разочек можешь к финишу вторым прийти!

Добавила: Елена (Lena-m7)похожие

Из деревни бабушка приезжает в город. Пока ехала, ей приспичило в туалет. Вышла на остановке, подходит к молодым людям с длинными волосами и стоящими к ней спиной - тронула за плечо и спросила:
- Доченька, где здесь туалет?
В ответ разворачивается амбал и отвечает:
- Во-первых, я тебе не доченька. Во-вторых не туалет, а перекинуть ноги на парашу. И в третьих, спроси у свистка.
Бабуля подходит к менту и спрашивает:
- Свисток, милок, где мне перекинуть ноги на парашу?
У мента челюсть отвисла, немного придя в себя он произнёс:
- Что бабуля - хипуешь?
- Нет милок - уссыкаюсь!

Добавила: Анжелика (Markiza_angelov)похожие

Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую надпись на торте:
- ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАНОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ.
Пришёл он в кондитерскую и говорит:
- Сделайте мне торт с надписью!
- Что написать? - спрашивают.
- Hапишите: "Ты вовсе не стареешь" - сверху, "Ты просто становишься лучше" - снизу.
Собрались гости. Выходит муж, "сюрприз", говорит. Ставит на стол торт, открывает коробку и... все видят надпись:
"ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ СHИЗУ!"

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Жена отправляет мужа в аптеку, купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
- Нету. Я говорю:
- Тогда дайте мне 2 пипетки...

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

У лося (детской игрушки) оторвались рога. После дюжины неудачных попыток заставить мужа их приклеить, жена сидит - приделывает их сама. Муж проходит мимо - и без всякой задней мысли ей:
- Милая, чем это ты тут занимаешься?
Она, с железной ноткой в голосе:
- Да вот... для начала на лосях потренируюсь.

Добавила: Татьяна (Tatjana11)похожие

- Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе - чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним!!!
- Прекрасно! Я рад. А что думает по этому поводу ваша супруга?
- Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома...

Добавила: Сара (Zialena)похожие

Сидит бабка на базаре, торгует яблоками.
- Яблочки, яблочки с Чернобыля!
Мужик говорит:
- Ты бабуля молчи, что они с Чернобыля, кто-же у тебя их возьмёт.
- Берут милок - кто начальнику, кто тёще!

Добавила: Анжелика (Markiza_angelov)похожие

Мужчина приходит в аптеку.
- Дайте пачку гандонов!
Аптекарша:
- А культурнее сказать нельзя?
- Дайте пачку презервативов.
- А еще культурнее!
- Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.
- Еще культурнее можете...
Он вываливает х*й на прилавок:
- Оденьте, пожалуйста, этого джентльмена!

Добавила: Анжелика (Markiza_angelov)похожие

Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет - зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные - большие (по 1000), ну ладно - купил.
Уже около дома подходит мужик и говорит:
- Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.
Затянулся, и спрашивает:
- А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ будильник!!!

Добавила: Bonilykпохожие

Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет - зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные - большие (по 1000), ну ладно - купил.
Уже около дома подходит мужик и говорит:
- Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.
Затянулся, и спрашивает:
- А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ будильник!!!!

Добавил: 22101976похожие

Привозят в больницу с отравлением старую бабульку. Ей промыли желудок, поставили капельницу. К ней подходит доктор:
- Вас же уже привозили на прошлой недели с отравлением грибами. Что на этот раз?
- Так я, милок, их доела!

Добавила: Маруся (Marusja2875)похожие

Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке-старушке:
- Ну все, бабуль, с тебя бутылка.
- Милок, может, лучше деньгами?
- Не, бабка, мне деньгами нельзя - я пропью.

Добавила: Azazelkaпохожие

Долгий межконтинентальный перелет. Двое - мужчина и женщина - на борту самолета.
- Вроде бы все спят - пойдем...
Звук шагов.
- Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой...
- Немножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил? Быстрей натягивай!
Шумное сопение.
- О, запах... Это что-то!
- Великолепно...
Протяжный вздох...
Шипение по громкоговорящей связи и затем голос:
- Это командир корабля. Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы знаем, чем вы там занимаетесь, а это строго запрещено правилами пассажирских перевозок. Пожалуйста, потушите сигареты и снимите презерватив с детектора дыма!

Добавила: Azazelkaпохожие

- С вас 200 рублей.
- На ценнике же написано 100?
- Да, написано, но на самом деле это стоит 200.
- Ладно, вот держите…
- Извините, но вы мне дали только 100.
- Да, там написано 100, но на самом деле это 200

Добавил: Андрей (Andrey1995)похожие

Первокласснику дали сто рублей.
- Сто рублей! Я богат!
Шестикласснику дали сто рублей.
- О, сто рублей. Хоть в макдак схожу.
Одиннадцатикласснику дали сто рублей.
- У, сто рублей. Разве это деньги?
Студенту дали сто рублей.
- Сто рублей! Я богат!

Добавила: Алёна (Samui)похожие

Приходит парень в аптеку:
- Мне, пожалуйста, один презерватив.
- Только один?
- Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
- Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ещё:
- Вообще-то у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходит со своей подругой к ней в комнату. Подруга:
- Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что-нибудь случилось?
- Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает…

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
- Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
- А что случилось, доченька?
- Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста:
- Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце...
Женщина уточняет:
- Ну там, где кошка стоит...
Водитель:
- Вам у задних лап или передних?

Добавила: Женька (Zverek)похожие

Девушка заходит в аптеку, спрашивает:
- У Вас контрацептив со средствами повышения чувствительности есть?
- Чего?!
- Ну, проще говоря, гондон с усиками...
- Да, но он сегодня на работу не вышел.

Добавила: Ириша (Makemesmile)похожие