-
Афоризмы
- Все афоризмы
- О жизни
- О любви
- О счастье
- О дружбе
- О девушках
- О мужчинах и женщинах
- Пошлые
- Про работу
- Про деньги
- Прикольные
- Лучшие
- Афоризмы
- Анимационные
- Демотиваторы
- Девушки
- Дети
- Животные
- Кошки
- Собаки
- Карикатуры
- Коронавирус
- Рисунки
- Объявления и надписи
- С надписями
- Новогодние
- Интернет
- Кино
- Музыка
- Шум
- Игры
- Сериалы
- Мультики
- Головоломки
Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами... Представляю, каково проктологам.
Добавил: Андрей (Sputnik) |
Похожие цитаты
Я стоматолог. У моей клиентки в праздники заболел зуб, а клиника закрыта. Так она сфотографировала зуб на телефон и прислала мне, типа почему болит? Мля, хорошо, что я не стал гинекологом или проктологом. Представляю какие бы снимки приходили!
Добавила: Фроська (Himka81)похожие |
Приехала в гости сестра с двумя детьми - 2 и 5 лет... КОТ СРАЗУ ПРИТВОРИЛСЯ МЁРТВЫМ.
Добавил: Сергей (Gremis4)похожие |
Малой (4,5 года) отжег.
Чтобы понять всю глубину отжига, немного расскажу об обстановке в которой он вырос. Мама, будучи в декретном отпуске, 2 раза в день делала влажную уборку. Приходишь в гости - от порога на 1 шаг в обуви, дальше низзя - грязь наносишь. Придешь в гости бутылочку коньяка распить - нарезаешь ветчину, сыр и т. п. - нож и доску сразу моешь, потому что грязные. Грязной посуды я не видел ни разу. Почти как в том анеке - мой друг ночью пошел в туалет, возвращается, а постель уже застлана. И что-то начала свекровь говорить, что малой уж слишком чистоплотный. На эти слова не обращали внимания - может быть потому, что малой на самом деле каждый день сам принимает ванну.
И вот сидят на кухне мама и малой. Мама кушает, малой сидит на горшке и делает большое дело.
Сделав его он просит маму:
- Мама, вытри мне попу, но только сначала руки вымой.
Добавила: Azazelkaпохожие |
Только наши люди, чтобы отдохнуть от компьютера, садятся смотреть телевизор.
Добавила: Юлия (150465k150465k)похожие |
И все же - девушки терпеливые и выносливые! Приходят в гости, капроновые колготки порвались на пальце, а она оттянула, крутанула, и запихала между пальцев, и так держит весь вечер!
Добавил: Пахабник (Petrik)похожие |
Подруга на месяц с мужем уехала отдыхать в Германию и залетела. Родила мальчика. Прихожу в гости, подхожу к коляске. Там лежит карапуз в футболке с надписью "Made in Germany". Долго ржала...
Добавила: Latatun4ikпохожие |
- Представляешь, ехала сегодня в автобусе и мне сразу 3 человека место уступили!
- Ну и как, поместилась?
Добавил: Алексей (Alex)похожие |
Приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь. Тут её папаня выдаёт: "Барсик, гости!" Из коридора испуганно и шустро выбегает кот, который тащит в зубах мне тапки... Вот тут то я понял, что попал серьёзно...
Добавил: Андрей (Sputnik)похожие |
Как отец меня воспитывал? Я приходил со двора и рассказывал ему только что услышанный анекдот. Мы весело с ним смеялись! Вечером приходили гости, отец меня выпроваживал в другую комнату, чтобы рассказать друзьям тот самый анекдот, потому что я для него еще слишком мал.
Добавил: Алексей (Alex)похожие |
Статус:
"Девочка моя, очень скучаю по тебе, очень тяжело без тебя... Но скоро ничто не помешает нам быть вместе!"
Комментарии:
Алина: Мальчик влюбился!
Антон: Чувак, ты тачку в ремонт сдал, что ли?
Добавил: Андрей (Sputnik)похожие |
Уходя на работу, жена моего друга оставила ему записку, что надо купить из продуктов. А так как друг с вечера хорошенько "поддал", то расписала она все досконально. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов.
Список выглядел так:
1. Окорочок или курица
2. Хлеб
3. Картошка
4. Морковь
5. Сметана
6. Молоко
Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На истеричный крик: "Ты все купил, что я просила?!", он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнес: "Абсолютно все, согласно списка, там в пакете, на кухне", и вновь рухнул.
Каково же было удивление его жены, когда она, развернув пакет, увидела: один окорочок, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять банок сметаны, и шесть пакетов молока. С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять.
Добавила: Алёна (Samui)похожие |
Главная проблема цитат в Интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность. (В.И. Ленин)
Добавил: Алексей (Alex)похожие |
Еду в метро. Подходит Бабка с пакетом. Тихонько трогает меня за коленку. Я снимаю наушники и начинается диалог:
Б: - Сынок. У меня ПЯТАЯ степень инвалидности.
Я: - Их всего 3.
Б (с лёгкой злобой): - Ну значит у меня третья.
Я: - Третья самая слабая.
Б (с ярко выраженной злобой): - Ну значит первая!!!
Я: - Первую дают если не хватает какой-то части тела...
Б (переходя на крик): - Молодой человек, мне стоять тяжело!!!
Я (вставая): - Так бы сразу сказали. Садитесь, пожалуйста.
Бабка стояла ещё несколько секунд, явно не понимая что произошло... Потом села и, судя по выражению её лица, глубоко задумалась о смысле жизни.
Добавила: Анжелика (Markiza_angelov)похожие |
Мужу прописали уколы. Делать их попросили соседа - он врач. У нас гости. Звонок в дверь. Открываю. Заходит сосед и с порога на всю квартиру:
- Привет! Я к твоему мужу!!! Жопу есть чем смазать?
Добавила: Татьяна (Muha)похожие |
Купила дочке (5 лет) кассету с фильмом "Красавица и чудовище". Прихожу домой с работы и прошу ее рассказать, о чем был мультик. Дочка:
- Там такой страшный кричит "УУУУУУ!!!", а красавица его видит и кричит "Аааааааа!!!" и...
- Нееет, - говорю я, - ты расскажи все нормально, по порядку. Ясно?
Ребенок тяжко вздыхает, садится на диван и начинает:
- Кинокомпания Уолт Дисней представляет...
Добавила: Анжелика (Markiza_angelov)похожие |
Полезный совет гостеприимным хозяевам. Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям: "Какого хрена вам ещё нужно?"
Добавила: Юленька (Oleto)похожие |
Мужу прописали ежедневные уколы, а делать их попросили соседа Ивана Петровича - он врач. Как-то были у нас гости, заходит сосед и с порога на всю квартиру:
- Здорово, Люба! А я к твоему мужу! Жопу есть чем смазать?
Добавил: Александр (Lesst)похожие |
На день рождения жены муж заказывает торт. Кондитер:
- Какую надпись делать будем?
Муж:
- Ну, напишите сверху - ты не стареешь, а снизу - ты просто становишься лучше.
В кульминационный момент дня рождения все гости собираются вокруг торта, открывают крышку, читают:
"Ты не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!"
Добавила: Таня (Tatoshka)похожие |
Благодаря рекламе мы узнали что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема - перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой п**лей, а тётя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.
Добавила: _apple_похожие |
Накануне были в гостях. Утро, надо поправить здоровье. Муж сходил в магазин за пивом.
- Милый, какого ты купил "Бочку"?! Я же просила "Карлсберг"!
- Извини, дорогая. Я знаю... Просто купил то, что смог выговорить...
Добавил: Алексей (Alex)похожие |