Пациентка:
- Доктор, поцелуйте меня!
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

У нас в стране почти все платные услуги начинаются со слов "Ну знаете, вообще-то, это запрещено!"

Добавила: Алёна (Samui)похожие

- Ты могла бы и извиниться!
- Вообще-то это ты должен передо мной извиниться!
- Ладно, извини, что ты меня укусила.

Добавила: Марина (Marinasacha)похожие

Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с крокодилами.
Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребенка. Героя обступает возбужденная толпа, сквозь которую протискивается журналист газеты "SL Paevaleht". Журналист (на эстонском):
- Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец!
Молодой человек (на русском):
- Херня. Это долг любого мужчины! А я вообще-то русский из Кохтла-Ярве, мы сюда типа на экскурсию с друзьями приехали...
На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на первой полосе:
"Пьяный русский украл завтрак у крокодила!"

Добавила: Женька (Zverek)похожие

Поймал буржуй золотую рыбку. Ну и как всегда, три желания. Что бы рыбка не предлагала у него уже всё есть. Ну рыбка и говорит: "А хочешь руки золотые?", "Да хочу!", - отпустил рыбку, а руки какие были, такие и остались. Ну, что поделаешь, поехал он домой. По пути сломалась машина. Он вышел, колесо попинал, дворник подёргал - не едет. Открыл капот, руки сами залезли и всё сделали. Приехал домой, поел и порнуху включил, руки к ширинке сами потянулись... Он, с ухмылкой: "Вообще-то я минет предпочитаю!" ...Обе руки наклоняют его голову.

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

- Ты не хотела бы поужинать со мной в эту субботу?
- Это очень мило, с твоей стороны, но вообще-то я в субботу выхожу замуж.
- Тогда может в пятницу?

Добавила: Елена (Lena-m7)похожие

На капоте тачки нацарапано:
- Саша, выйди в Одноклассники! Катя.
- Катя! Больше так не делай! Саша.
- Катя и Саша - Вам пиздец! Вы покойники! Хозяин машины.

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами - женщины и машины. Есть фразы, которые они могут говорить об обеих:
- Классная! Только жрет много...

- И все таки когда ты у нее первый - это льстит.

- Эх! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!

- Ты заглохнешь или нет?

- Да меня в ней все устраивает, была бы годом выпуска посвежее...

- Новую хочу, с этой я уже за..бался...

Добавил: Вадим (Vad)похожие

- Ну, здравствуй, Боря!
- Вообще-то, я Василиса!
- Да?! А у моего мужа в телефоне, ты Боря!

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго. Это машины и женщины. Причем есть фразы, которые звучат и о тех и о других примерно так:
- Классная! Только жрет много.
- И все-таки хорошо, когда ты у нее первый.
- Чувак! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял...
- Ты заглохнешь или нет?!
- Да все в ней нормально, вот год выпуска помоложе бы...
- Новую надо, запарился я с ней.

Добавил: Александр (Lesst)похожие

Выходит как-то утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздём нацарапано:
"Покрась машину, мудак!"
Ну, он, ясное дело, расстроился, а потом думает:
"Блин! А ведь и правда, давно пора".
Перекрасил. Машина - как новенькая. На другой день выходит, а на капоте опять надпись:
"О! Другое дело!"

Добавила: Юлия (July)похожие

- У вас жаба феншуйская с монетками прикольная в офисе.
– Вообще-то это бухгалтер.

Добавил: Nairisпохожие

Идеальный мужчина - тот, который, выходя из машины, скажет:
- Дорогая, ты отлично припарковалась. А этот "лексус" уже был помятый, и кот был уже дохлый... А елка тут ваще на хрен не нужна была!

Добавила: Леся (Cat)похожие

Утро. Жена:
- Где же ты, мое жопце волосатенькое?
- Дорогая. Я в ванной!
- Я, вообще-то, кота ищу.

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

- Ну, здравствуй, Иннокентий!
- Эм-м-м... Вообще-то меня зовут Инна.
- Ах, неужели? А у моего мужа в телефоне ты Иннокентий!

Добавила: Алёна (Samui)похожие

Сегодня утром, после слов жены: «Я быстренько, сейчас спущусь», сидел в машине, ждал, когда она оденется, чтобы поехать по магазинам.
Так вот: диаметр руля моей машины - 32 см! Светофор мигает 4 раза перед тем, как переключить цвет! Я могу не дышать 53 секунды!

Добавил: Rochegdaпохожие

– Слушай, а вкусные пельмени!
– Ага. Хотя вообще-то, нормальные люди в кино с попкорном ходят...

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Дорогая, пойдем грешить на кухню.
- Ты любишь секс в неожиданных местах?
- Я вообще-то зову тебя сало на ночь жрать.

Добавила: Ната (Natoabsolut)похожие

- А тебя когда-нибудь сбивала машина?
- Да отдам я тебе долг, честное слово, отдам!

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

- Твой парень сейчас в торговом центре идет с какой-то жирной телкой, я иду за ними, буду писать если что.
- Вообще-то это я с ним.

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие