- А какой пин на твоей карте?
- Тебе ЭТО в общем чате писать? Ща отэсэмэсю.
- НЕ! Я у мамы телефон забыла! Зааай?
- Ладно. Давай по цифрам. Первая - вторая цифра нашей квартиры. Вторая - четвертая твоего телефона. Третья 4. Последняя - последняя марки твоего ноута. Oк?
- Поняла! А ты хитрый! 8342, так?

Добавила: Azazelkaпохожие

- Алло! Да есть и девочки, и мальчики... Девочки по 300. Да светлые, темные, рыжие! Мальчики по 500. Можете приехать и выбрать. Жду!
Хорош ржать, я как дура третий день отвечаю как сутенёрша, а еще ни одного щенка не продала!

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Обожаю свою работу... Три стопки бумаг. Первую - надо сделать срочно, вторую - очень срочно, а третью - вчера!

Добавила: Елена (Lena-m7)похожие

В выходной было дело, дома.
Притих у меня 4-х летний маленький сынуля где-то. А это значит, что-то делает "Не то"... Захожу к нему, а он взял мой сотовый и чего-то жмет без остановки. Ну ладно, думаю, жмет и жмет... Потом гляжу, валятся смс-ки ответы, что абонент их принял, и много так, штук 20 при мне только. Смотрю, а отправлял он много всякой лажи, типа: "Плалрыаи ыппы врцкп йфкы!", "ппвп паврп ва"! Ну много раз, и все разное, видимо на тарабарском, и все одному человеку, причем я его почти не помню, чужой какой-то. Ну и забыл до вечера...
Долго чувак терпел. Вечером приходит смс:
"Ты кто человече? И что ты куришь?"

Добавила: Анжелика (Markiza_angelov)похожие

Как отшить парня?
15 смешных способов.

1) Он: Мы раньше не встречались?
Она: Возможно, я работаю в регистратуре вендиспансера.

2) Он: Кажется, я вас где-то видел?
Она: Да, и поэтому я туда больше не хожу.

3) Он: Это место свободно?
Она: Да и мое тоже освободится, если вы сядете.

4) Он: А что, если мы пойдем ко мне?
Она: Не уверена, что мы влезем вдвоем в одну помойку.

5) Он: Мы пойдем к тебе или пойдем ко мне?
Она: Одновременно. Ты - к себе, а я - к себе.

6) Он: Я хотел бы тебе позвонить. Какой у тебя номер?
Она: Он есть в справочнике.
Он: Но я даже не знаю твоего имени!
Она: Оно тоже есть в справочнике.

7) Он: Так чем ты занимаешься по жизни?
Она: Я трансвестит.

8) Он: А под каким знаком ты родилась?
Она: Вход воспрещен.

9) Он: Ты какие яйца любишь по утрам на завтрак?
Она: Не оплодотворяющие!

10) Он: Да ладно тебе! Что скрывать, ты здесь, в этом клубе по той же причине, что и я...
Она: Правда? Чтоб снимать телок?

11) Он: Я здесь чтобы воплотить твои самые смелые фантазии!
Она: Ты хочешь сказать, что у тебя есть козел и немецкая овчарка?

12) Он: Я хочу отдаться тебе.
Она: К сожалению, я не принимаю дешевых подарков.

13) Он: Если бы я мог увидеть тебя голой, я бы умер от счастья.
Она: Может быть, но если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха.

14) Он: Ради тебя я пойду на край света...
Она: Да, а смог бы ты там остаться?

15) Он: Как это ты делаешь, чтобы так хорошо выглядеть?
Она: Я делаю обратное тому, что делаешь ты.

Добавила: Светлана (Svetlanka)похожие

В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает:
- Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа. Он:
- Ба, ну скажи первую цифру.
- Пять.
Внук:
- А вторую?
- Четыре.
Внук:
- А третью?

Добавила: Azazelkaпохожие

Ситуация. Я работаю на 3 этаже. На 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделю); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело. Кто-то ручку дёрг:
- Есть кто ?
Не буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он:
- Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он:
- Понял... - потом постоял и добавил:
- Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Роберт де Ниро: «После 50 лет брака я однажды внимательно посмотрел на свою жену и сказал: «50 лет назад у нас был маленький дом, старенькая машина, мы спали на диване и смотрели маленький черно-белый телевизор, но зато каждую ночь я ложился в одну кровать с красивой 19-летней девушкой. Сейчас у меня огромный дорогой дом, много дорогих машин, огромная кровать в роскошной спальне, цветной телевизор с широким экраном, но я сплю в одной кровати с 69-летней женщиной. Я начинаю сомневаться в своем браке». Моя жена очень разумная женщина. Она не обиделась и не ругалась. Она просто предложила мне найти себе 19-летнюю девушку, а она уже позаботится о том, чтобы я снова жил в маленьком домике, спал на продавленном диване и смотрел черно-белый телевизор».

Добавила: Gonsharova-egпохожие

Новый год. 3 часа ночи. На площади стоят 2 компании и пьют водку. В городе на улице пить спиртное запрещено, штраф 300 рублей. Идет мент, подходит к первой компании, отдает честь и, не говоря ни слова, протягивает руку. Компания смотрит на него с удивлением, тут один мужик соображает и кладет ему в руку бутылку водки. Мент в шоке, уходит. Подходит ко второй компании, тоже отдает честь и протягивает руку. На него снова все смотрят с удивлением, парень из компании смотрит на бутылку водки, понимающе кивает и кладет в руку мандарин. Мент уходит...

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Только наши мужики, когда им предлагают выпить, долго отнекиваются, потом соглашаются:
- Ну, ладно, давай по чуть-чуть.
Потом выпивают 20 раз по чуть-чуть и возмущаются:
- Чего сидишь, давай еще, сам же предлагал!

Добавила: Latatun4ikпохожие

Решила сегодня, первого апреля, пошутить над мужем. Купила тест на беременность, нарисовала вторую полосочку, применила по инструкции и сижу, смотрю на тест с тремя полосками.

Добавила: Lisa777похожие

Статус:
"Девочка моя, очень скучаю по тебе, очень тяжело без тебя... Но скоро ничто не помешает нам быть вместе!"
Комментарии:
Алина: Мальчик влюбился!
Антон: Чувак, ты тачку в ремонт сдал, что ли?

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Принимали в контору программера...
В анкете в графе о наличии у него детей написал 6/9.
Народ долго репу чесал... И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жен и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет...
Потом у него спросили, что сия запись за собой таит.
Ответ был просто потрясающий:
- У меня жена на шестом месяце.

Добавила: Azazelkaпохожие

Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх девчонок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4-ый этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девчонка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "Лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул:
- Да бросьте вы её на хуй! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!...
"Эскалатор" предательски затормозил после этих слов...
Чувиха секунд пять повисела и как заорёт:
- ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!
Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная!

Добавил: Сотрудник (Sotrudnik)похожие

В отличие от сапёра, среднестатистический мужчина ошибается два раза. Первый раз, когда женится. Второй раз, когда женится второй раз.

Добавила: Ангелочек (Angelina)похожие

Моей первой учительнице было за 60. Мои папа и мама и ещё насколько родителей сами у неё учились когда-то. Однажды она сказала со вздохом: "Учишь их, учишь, а через 20 лет возвращается ушастая копия, и снова как с чистой доски!"

Добавила: Маруся (Marusja2875)похожие

В 00:30 вчера я уже крепко спала дома.
Утром смотрю телефон, там смс от папы:
Первая - 3:22 - ты где?
Вторая - 3:30 - Даша, ты где?
Третья - 3:47 - нашёл.

Добавила: Светлана (Cvetochka)похожие

Всё, что нужно знать про мою тёщу: у нас дома бывает «так себе» чай и «о, вот это настоящий» чай. Разница между ними в том, что первый – дешёвый, а второй – пересыпанный для удобства в жестянку из-под дорогого тот же самый дешёвый чай.

Добавил: Pastiпохожие

На работе.
- Сегодня еле отправила сына в школу. Он сказал мне, что только жестокие матери посылают своих детей в школу в такой мороз.
- Наверное, я хочу, чтобы у меня родилась дочь. Мне кажется, девочки легче выпихиваются в школу.
- Зато они потом тяжелее выпихиваются замуж.

Добавила: Azazelkaпохожие

Вот уж не знаю, что такого должен будет сделать мой ребенок, чтобы я ему могла сказать: "А вот я в молодости себе такого не позволяла!"

Добавила: Светлана (Cvetochka)похожие