Банк не дал кредит? Хотите отомстить? Снимите на 2 месяца ячейку в этом банке, купите килограмм рыбы. Положите её в ячейку... банк не имеет права вскрывать её без вашего присутствия. Через месяц напишите в письме о расторжении договора! Самим туда лучше не появляться!

Добавил: Алексей (Alex)похожие

В чем разница между мужчиной и женщиной:

Если женщина работает - это ее заслуга.
Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.

Если мужчина не работает, то он тряпка.
Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности.

Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на это полное право.
Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше ни на что не способен.

Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили.
Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.

Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.

Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.
Если мужчина следит за собой, значит, он педик.

Если девочка играет с мальчиками, она молодец.
Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.

Однако, не стоит забывать и про то, что:

Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва.

Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть.

Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет, а он ее - нет.

Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.
Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через множество постелей.

Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.
Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно, а во-вторых, за нее писал ее муж.

Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.
Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.

Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.
Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.

Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.
Если женщина пьет, то она алкоголичка.

Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.
Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный синдром.

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Мне сейчас пришла моя любимая смс-лохотрон: МАМА, У МЕНЯ УКРАЛИ ТЕЛЕФОН, ПОЛОЖИ НА ЭТОТ НОМЕР 900 РУБЛЕЙ. В таких случаях я всегда отвечаю: ПОШЁЛ ТЫ НАХРЕН, ТЫ МНЕ БОЛЬШЕ НЕ СЫН!

Добавила: Оксана (Oksana2012)похожие

Спустила однажды на шоппинге больше положенного. Пришла домой, муж в гневе. А у меня такое настроение хорошее было! В общем, начала "биться" головой об стену и орать "Доби плохой, плохой, плохой!" Муж заржал и все простил, а я теперь всегда так делаю и он не может на меня злиться.

Добавил: Николай (Buran71)похожие

Дочь пришла БЕЗ санок, сказала, что у неё их попросил покататься дедушка с внучкой. Она сказала им адрес и они принесут, когда накатаются. Мы рады, что вырастили добрую девочку, но прочитали нотацию, что она слишком доверчива. Через два часа стук в дверь, принесли санки и конфеты. Дочь полезла в карман:
- Вот, возвращаю ваш ТЕЛЕФОН.

Добавила: Татьяна (Tatjana11)похожие

Обычно на свадьбах воруют невест, а у меня украли тёщу. Больше дорогих подарков не было.

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Рассказал коллеге историю о студенте-юристе, который по суду получил права, апеллируя к тому, что при сдаче "в городе" провокационное предложение экзаменатора-Гаишника "остановиться здесь" (естественно, где по ПДД было нельзя) есть не что иное как требование инспектора ГАИ, которое имеет приоритет перед всеми знаками и разметками. Кстати, потом в экзаменационные отделения пришла внутренняя рассылка заменить "остановитесь здесь" на что-то вроде "остановитесь в ближайшем месте где позволяют ПДД".
В ответ получил вот такую историю. Далее от его лица.
Моя хорошая знакомая, кстати участница нескольких ралли, долгое время (лихие 90-е) водила автомобиль, не заморачиваясь получением водительского удостоверения. То ли те самые "лихие" подошли к концу, то ли ей надоело оплачивать "штраф на месте" - решила она получить законные права. Подтянула теорию, практика и так солидная, дело доходит до экзамена "в городе". Звучит то самое провокационное "остановитесь здесь". Скорее всего, здесь сыграл экзаменационный мандраж.
- Не, здесь не могу, ГАИшники при%утся... - опаньки... виноватый взгляд в сторону экзаменатора.
- (сквозь смех) Сдала!

Добавила: Azazelkaпохожие

Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте закрыть в багажнике машины жену с собакой. Через часок откройте. Кто вам больше обрадуется?

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Самый идиотский закон в РФ выглядит примерно так:
- Президент РФ, а также члены правительства РФ и Государственной Думы имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте.

Добавил: Николай (Buran71)похожие

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

Добавила: Елена (Lena-m7)похожие

Задача из учебника по математике за 5 класс:

Проезжая мимо поста ДПС ГИБДД со скоростью 105 км/ч, владелец автомобиля марки Ока не остановился по сигналу сотрудника инспекции. Уже через 2 минуты после этого, возмущенный инспектор мчался за ним на мотоцикле марки BMW, но, развив скорость около 210 км/ч, не заметил, как обогнал нарушителя. Через 10 минут после этого он, осознав свою ошибку, развернулся и, снизив скорость до 15 км/ч, поехал ему навстречу. Через какое время после разворота инспектор повстречает Оку?

У меня только 2 вопроса по это задаче:
1. Что курили авторы учебника?
2. Сколько денег водитель Оки отдаст инспектору ДПС?

Добавила: Елена (Lena-m7)похожие

Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
- Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
- Давай другую!
Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
- Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
- А больше нету!

Добавила: Оксана (-malyshka-)похожие

Пришла смс-ка: "Мам, я в беде, положи на этот номер 1000 рублей"
Долго думала, что ответить... И тут осенило: "Иди на хуй! Не сын ты мне больше!!!"

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Одни мои знакомые лет десять назад эмигрировали в Канаду, и их дочь родилась уже за границей. Поэтому английский для нее стал, что называется, "native".
Однако, негоже совсем не знать языка предков, так что родители дома разговаривали только на русском, и старались в меру сил прививать ей любовь к русской культуре. В итоге, она на русском языке говорит почти также свободно, как и на английском.
Успехами дочки знакомые очень гордятся, и не упускают возможности похвастаться ее разносторонностью. Вот и во время моего последнего визита дочка была поставлена посреди гостиной и старательно прочитала на русском детский стишок.
Я похвалил девочку:
- Молодец, так хорошо стихи читаешь! Ты на русском много стихов знаешь?
- Да, много-много. И все на русском языке!
- Правда? Тогда ты, наверное, знаешь, кто такой Пушкин?
- Конечно, знаю.
- И кто же он?
- Ну... Это тот, который все доделывает.
- Как это?
- Ну, мама всегда говорит: "А убирать за собой кто будет? Пушкин?"

Добавила: Azazelkaпохожие

Айфон 6-го поколения будет еще больше заботиться о своем владельце! Утром он поприветствует владельца таким обращением:
"Что-то ты, хозяин, давно новой музыки и фильмов не качал... с платных сайтов... а на кредитке у тебя еще оставались деньги, так что я о тебе побеспокоился, и качнул по полной!"

Добавила: Azazelkaпохожие

"Она красивая девушка хороших правил и примерного поведения, никто не видел ее пьяной больше четырех раз в неделю." Принц и нищий. Марк Твен.

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

- Я вертел так работать. Работаю в транспортной компании. Есть заказ на импорт от постоянного клиента, которого не хотелось бы подводить. Своих свободных машин нет. Заказ - везти презервативы. Из Чешкого города Pisek. Я больше морально не могу обзванивать потенциальных перевозчиков и деловым тоном узнавать, нет ли у них свободных машин под презервативы из города Писек...

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Это было в 80-е годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошёл - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет - зашёл в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные - большие (по 1000 шт.), ну ладно - купил. Уже около дома подходит мужик и говорит:
- Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и спрашивает:
- А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!!

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Фразы, которые мужчины хотели бы услышать...
- Прости, я была неправа!
- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?
- Пойду-ка я на фиг!
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.

Добавила: Latatun4ikпохожие

- Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу - потому что у меня его никогда не было.
- Так что же, значит, у вас совсем нет никаких недостатков?
- В общем, нет. Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю...

Ф. Раневская

Добавила: Елена (Elena280673)похожие