- Вот после завтрака идет ланч, после обеда - полдник, а после ужина?
- Ночной дожор, ясен пень.
- Ночной дожор, всем выйти из холодильника!

Добавила: Светлана (Cvetochka)похожие

В середине недели в офисе всегда скучно. Сидит водитель шефа и играет в гонки на компьютере. Заходит шеф, смотрит пару минут, как тот играет, и говорит:
- Если бы ты так водил, то я бы с тобой не ездил.
- Ха! Если бы у меня был такой "Porsche", то я бы тебя не возил...

Добавил: Александр (Lesst)похожие

Жена - учитель математики в школе. Приехал забирать ее с работы, думаю дай зайду в класс и потороплю ее. Захожу и вижу картину как она тщетно пытается из ученицы (9 класс) вытянуть ответ на вопрос "сколько будет два разделить на четыре". Слушая все это пару минут не выдержал и грубым голосом сказал: 2 литра на четверых - сколько каждому? По 0,5 не задумываясь отвечает ученица.

Добавила: Ната (Natoabsolut)похожие

Мой трёхлетний внук слушает сказку на ночь. Я рассказываю... до конца рассказала и молчу, слушаю, заснул или нет. Он молчит. Я тоже молчу... Через пару минут голос:
- Бабуль, ты зависла, что ли?!

Добавила: Татьяна (Tatjana11)похожие

Наш котёнок сидит и жалобно мяукает. Сначала не понял, в чём дело, а потом оказалось, что он муху на стене видит, а добраться до неё не может. Следующие 20 минут бегали с ним по квартире за мухой. Я держу котёнка на руках, а он по мухе лапами махает. Охотник растёт, блин...

Добавила: Иришка (-irish-)похожие

Зашёл в отделение банка заплатить за квартиру. Стоит две очереди человек по десять, присоединился к одной. Стоим, тишина. Тут у парня, стоящего передо мной, звонит телефон. Он виноватым голосом:
- Да, я уже еду. В троллейбусе. Да. Уже скоро.
Тишина. Проходит минут 5. Ему опять звонок.
- Да. Ну еду ещё. В пробку попали... Честно в троллейбусе. Сейчас уже буду, не злись... Пока.
Все улыбаются. Ещё минут через 5 опять звонок.
- Да. Ну вот-вот уже, осталось пару остановок... Ну честно в троллейбусе еду.
Тут к нему поворачивается мужик и так уверенным басом:
- Задняя площадочка, оплачиваем проезд!
Кто-то из соседней очереди:
- У меня проездной.
Мужик опять:
- Молодой человек, что у вас!?
Парень в телефон:
- Ну всё, давай, мне надо кошелёк достать. Скоро буду.
В следующие 20 минут, пока мы стояли в очереди, ему больше никто не звонил.

Добавила: Lisa777похожие

Сижу расстроенная, подходит мелкий брат, суёт конфетку, я ему говорю: "Дима у меня взрослые проблемы и этим их не решить." Через 5 минут приходит с бутылкой мартини и спрашивает: "А так?"

Добавила: Юлия (July)похожие

Это только в школе, когда на уроке спрашиваю время, отвечают - 10 минут осталось.

Добавила: Дарья (Tolokolnikovadasha)похожие

Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит:
- Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!

Добавила: Оксана (-malyshka-)похожие

Произошло сегодня. Действие первое: время - пол часа до обеда, место действия - курилка, действующие лица - я и мой начальник (в дальнейшем для удобства Н).

Н: - Ты сегодня поедешь на обед? (уточнение: Н на машине не ездит, я ж всегда на машине, но на обед езжу редко)
Я: - Не знаю, наверное, хотел собаку на прививку в обед свозить. А что ты хотел?
Н: - Да мне в парикмахерскую надо, вот и подумал, если поедешь, может меня захватишь, иначе надо такси вызвать.
Я: - Сейчас позвоню в ветлечебницу и если есть вакцина, тогда поеду, заодно и тебя отвезу.

Действие второе: время - пять минут до обеда, место действия - кабинет моего отдела, действующие лица - я, мой начальник и все сотрудники отдела. Я звоню в ветлечебницу, говорю с ветеринаром (В)...

Я: - Здравствуйте, у вас есть вакцина? (отдел слышит)
В: - Вас какая интересует?
Я: - Меня интересует импортная, комбинированная, в которую обязательно вакцина от бешенства входит... (отдел слышит)
В: - Да есть.
Я: - Сейчас подъехать можно? (отдел слышит)
В: - Да приезжайте.

Вешаю трубку, обращаюсь к начальнику:
- Все, я договорился, вакцина есть, поехали я тебя отвезу...

На секунд 5 в отделе устанавливается гробовая тишина, потом дикий смех, все лежат...

Добавила: Azazelkaпохожие

Огромный плакат в ЗАГСе:
"Уважаемые брачующиеся! У вас осталось 30 минут, чтобы ещё раз подумать и смыться отсюда"

Добавила: Елена (Lena-m7)похожие

В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед - окончи учебный год без троек, хочешь скейт - перекопай огород, хочешь новый телефон - помоги ремонтировать машину, хочешь новый игровой диск - помоги бабушке сделать ремонт. Поэтому у меня ничего не было.

Добавила: Ириша (Makemesmile)похожие

У нас новая секретарша.
Прохожу мимо, смотрю в переводчик вбивает "please wait" и получает соответствующий перевод.
Минут через 10 иду обратно, а она на меня смотрит, чуть не плачет:
- Что случилось?
- Переводчик сломался, я его уже который раз прошу фразу перевести, он мне всё "пожалуйста подождите" и ничего не переводит.

Добавила: Azazelkaпохожие

Мой ребенок, девочка шести лет от роду, страшно ленивое создание, поливала цветы, и плеснула пару столовых ложек жидкости на пол. Огляделась вокруг, не видит ли кто, меня не заметили, и ОЧЕНЬ БЫСТРО подтерла пол котом, который дрых рядом с лужей. Кот даже не проснулся, а я минут десять не могла разогнуться от хохота.
Интересно, кто из них кого ленивей: дочь, которой лень сходить за тряпкой, или кот, который даже в луже воды не просыпается...

Добавила: Анжелика (Markiza_angelov)похожие

Сидели тут намедни со знакомым, и говорит он мне такую фразу:
- Я жену держу в кулаке.
Я, пожав плечами, ответил:
- А я в сердце.
Может не понял чего?

Добавила: Светик (Qetuo)похожие

Сижу в очереди к терапевту, туда же сидит грядка таджиков, справку для сан книжки получить. Выходит терапевт, в голубом халате, и в голубой шапочке, чтобы следующего позвать (как раз моя очередь), и говорит таджикам:
- Так, товарищи, я без бахил вас не приму, идите вниз и купите бахилы.
Таджики уходят, я захожу к терапевту. Через 10 минут мы с терапевтом выходим из кабинета - пришли таджики, они бахилы, видимо посмотрев на терапевта, себе на голову надели.
Терапевт:
- Ну заходите, голубые береты...

Добавила: Анжелика (Markiza_angelov)похожие

На женском форуме:
В сковородке осталось масло, кусочки котлет и лука, я всё это залила водой и налила фейри. В комнате зазвонил телефон, захожу обратно на кухню, муж стоит возле этой сковородки и хлебушком макает в масло. Минут 15 пузырями ругался!

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

Что может быть лучше её улыбки?! Наверное только минет.

Добавила: Марина (Marinasacha)похожие

Глючит интернет. Звоню в тех. поддержку.
А дело это ох какое долгое: ответа специалиста можно ждать и больше получаса (рекорд был 1 час 12 минут).
Сижу, слушаю в трубке тихую музыку, жду... А просто так ждать скучно - ну и запустила я фильм ужасов. И так он меня захватил, что позабыла на фиг и интернет, и специалиста, и музычку.
Надо отметить, фильм был весьма динамичным. И вот на очень интригующим моменте мне в ухо: "Алле!"
Боги, как я орала.
Реакция специалиста моментальна: "Ё... ю... ть... ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?!"
- Интернет пропал, - блею я, понимая, что нужно как бы вешать трубку, но фиг знает когда ещё дозвонюсь.
- Сейчас посмотрим... только успокойтесь...

Добавила: Azazelkaпохожие

Жена оставила мужа с дочерью и ушла на работу. Муж сидел в компьютере, а дочь играла с ним в куклы, носила воду в кукольной посудке. А отец пьёт воду и говорит: "Вкусно! Принеси ещё!" Девочка носила пока муж не понял, что единственная вода, до которой может достать его дочь, в унитазе.

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие