Лучшие афоризмы
Лучшие анекдоты
Лучшие стишки
Лучшие цитаты
Лучшие картинки
Лучшие статусы
Раздел: Цитаты

Захожу к врачу, тот смотрит в мою карточку:
- Всё, хана, полная задница. (перелистывая страницу) Ну капец, а ведь ещё не такой и старый!
Я сильно испугавшись, спрашиваю:
- Что такое, доктор?
- Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!

Добавила: Татьяна (Tatjana11)

Похожие цитаты

Проходил как то медпрофосмотр. Захожу к терапевту. Врач - бабушка божий одуванчик пенсионерного возраста. Спрашивает:
- Что беспокоит?
Я ей говорю:
- Ничего, планирую прожить еще лет 100-150.
А она отвечает:
- Да вы молодой человек оптимист! Если проживете столько лет, то я вам первая пожму руку!

Добавила: Ната (Natoabsolut)похожие

Сидим вечером с женой на кухне, чайком балуемся... Жена вспоминает знакомую, а я уточняю - эта, которая маленькая, полненькая и в очках?
- Нет, она как я!
Я, глядя на свою весьма "кругленькую" и "очкастую" половину, и, едва сдерживая смех, спрашиваю - значит, высокая, стройная и без очков?
Пауза.
Хорошо, что у моей благоверной есть чувство юмора - отделался только легким подзатыльником, потом долго ржали оба...

Добавила: Azazelkaпохожие

Позвонила мужу. Спрашиваю:
- Ты меня сильно любишь?
Отвечает:
- Покупай.
Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!

Добавила: Леся (Cat)похожие

Приходит на кухню дочь (6 лет) и спрашивает: мама, что такое мумия? Эээ... Начинаю объяснять - вот был Египет, были фараоны, потом они умерли, их хоронили, и т. д. и т. п. Вижу - не втыкает. Ну иди в комнату, спроси у папы. Ржу про себя - хана папе щас. Диалог из комнаты:
- Пап, что такое мумия?
- Мужик сушеный!
- Ааа, понятно

Добавила: Татьяна (Tatjana11)похожие

- Представляешь, клип "Gangnam Style" 1000 000 000 раз просмотрели, идиоты! Я три раза смотрел - ничего не разглядел!
- Я шесть раз смотрел внимательно: полная хрень!
- Надо еще раз посмотреть: что там они все в нем нашли?

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

Я думаю, что было бы логично, если бы врачи разговаривали также, как они пишут. Например:
- Вы больны фылдииишщеацозом и вам надо принимать уцииииишшщцукалин.
- Простите, что? Я ничего не понял что вы сказали, напишите пожалуйста на бумажке.
- Да легко, вот... (пишет)
- Доктор, да вы стебетесь надо мной!

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Второе января, реанимационное отделение, привозят сильно изувеченного мужика. Мужик, придя в себя через сутки, первым делом начинает дико ржать (на всё отделение)! Сбежались медсестры и врачи, спрашивают у мужика о причине такого веселья. Мужик, отсмеявшись, рассказывает следующую историю:
- Я работаю на снегоуборщике. 31-ое декабря, закончил я работать и вдруг вижу, открытый люк! Тут меня пробило на альтруизм! Зря кстати пробило! Думаю, Новый год, пьяные все будут, обязательно кто-то да пизданется в этот люк! Может даже я сам упаду! Надо этот люк закрыть! Подгоняю я к этому люку свою машину, опускаю на люк ковш, довольный и счастливый ухожу домой. Возвращаюсь я на работу 2-го января, поднимаю ковш, и тут из люка вылезают два шибко разъяренных слесаря!

Добавила: Анжелика (Markiza_angelov)похожие

У каждой девочки есть такой мальчик, заходя на страницу которого она думает "и не дай Бог, какая-нибудь овца ему там что-нибудь написала".

Добавила: Марина (Marinasacha)похожие

Папа большой фанат хоккея. Сижу смотрю тв. Попалась программа про собак. Там о том, как трудно, когда домашний любимец умирает. Разревелась и переключила канал. Там хоккей... Заходит папа: наши проигрывают, дочь в слезах... НИКОГДА не видела в его глазах такой гордости за меня!

Добавила: Юлия (July)похожие

Я когда к свекрови захожу, сразу с порога говорю: "Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег тоже нет, по дому ничего не делаю, и ваш сын мог бы жениться на гораздо лучшей женщине!" И пока она припоминает, что я в этом списке пропустила, я добавляю: " Ваша непутевая невестка доклад окончила! Разрешите идти к подругам - проституткам, таким же как Я"...

Добавила: Оксана (Oksana2012)похожие

Один чиновник говорит другому – и чего нас все ненавидят? Мы же вообще ничего не делаем.

Добавила: Cat-catпохожие

Что такое умная кредитная карточка, которую уже скоро внедрят?
Приходишь в магазин, расплачиваешься за покупки, а на платежном терминале отказ: "Водку тебе Петров нельзя, врач не разрешает, сигареты тоже, а деньги, что ты хотел на них потратить, мы уже перечислили в фонд защиты уссурийских тигров"...

Добавил: Николай (Buran71)похожие

- Я ещё не видела ничего милее, чем мента сидящего на скамейке и болтающего ножками.

Добавила: Юлия (July)похожие

Случалось ли тебе, глядя на ровесников, ловить себя на мысли: "Не может быть, что я тоже так старо выгляжу!" Если да, то эта история для тебя.
Меня зовут Светлана и недавно я сидела в комнате ожидания у моего нового стоматолога в "предвкушении" первого приема. На стене висел его диплом с его полным именем. Неожиданно мне вспомнился высокий, симпатичный, темноволосый одноклассник из моего восьмого "Б", это было 35 лет назад. Не тот ли это самый парень, в которого я тогда была влюблена?
Однако, когда я его увидала, эти мысли испарились сами собой. Передо мной стоял сильно постаревший мужчина с реденькими поседевшими волосами и глубокими морщинами на лице - слишком старый для того, чтобы быть моим одноклассником.
Но, когда он осмотрел мои зубы, я все-таки спросила его, не учился ли он в 16-й школе. Он изумленно ответил:
- Да... да... учился.
- А когда окончили? - спросила я.
- В 1978-м. А почему Вы спрашиваете? - ответил он вопросом на вопрос.
- Вы были в моем классе.
Он слегка подозрительно взглянул на меня... А после этот старый, противный, почти лысый, седой, помятый, толстожопый МУДАК спросил меня!
- И что Вы у нас вели?

Добавила: Юлия (July)похожие

Проходил я после окончания института практику в реанимации. И вот однажды весной привозят парня - жертву несчастной любви. Надо сказать по весне таких идиотов просто пачками в больницы привозят, гормоны бушуют. Тот паренек чем-то травился, но не до конца.

Откачали его, капельницу сделали и лежит он. А поскольку все это время он орал: "Что жить без нее не будет, убьется", - то его ремешками к кровати и прикрутили. Поскольку с пареньком все в порядке, то надо его из реанимации перевозить, что мне и поручили. Везу я его с капельницей, а он никак не успокаивается - орет знацца.

Мне это маленько надоело и решил я приколоться.
- Ах так - говорю, - Жить не хочешь, ну и не надо, будешь донором органов.
И отсоединяю у него капельницу. Действие безвредное, однако эффект производит тот еще. И везу его дальше. Он притих. Подхожу к лифту. А надо сказать, что везти его можно было двумя путями: поверху, и через подвал, где морг. Так вот захожу в лифт, меня спрашивают куда:
- Наверх, или в морг?
Я говорю:
- В морг.
Паренек белеет и начинает что-то бормотать о врачах-убийцах. Когда добрались до низа, он начал орать уже во весь голос:
- Спасите, помогите, убивают!
А все видят, что человек явно не в себе, ремнями к кровати прикручен, и внимания на это никакого не обращают, кто-то успокаивает:
- Это не больно, потерпи, раз и готово и т. д....

Паренек понимает, что это явно вселенский заговор, вспоминает все фильмы, где у людей вырезают органы и впадает в полную прострацию... Когда добрались до палаты на него смотреть стало страшно, лежит весь белый, покорный судьбе.

Больше он покончить с собой не пытался, шоковая терапия, блин, да и весь срок до выписки был тише воды, ниже травы!

Добавила: Azazelkaпохожие

- Люди! В микроволновке вообще ничего готовить нельзя! Это я вам как дипломированный радиофизик заявляю. Выбросите этот ненужный предмет из своего дома!
- Выбросьте этот ненужный предмет - Ваш диплом радиофизика!

Добавила: Azazelkaпохожие

Стою в вагоне метро, напротив дверей. На остановке заходит девушка-блондинка. Глаза полные беззаботности, каблучки, в общем, милая такая. Встаёт рядом, достаёт плеер и оттуда, так оглушительно, начинает рубить Nightwish. Ну, думаю, у каждого свои вкусы. Далее она достаёт книгу, по ходу - японской поэзии, причём в оригинале, и начинает спокойно читать. Моё лицо немного вытянулось. Ну и, под конец, её чтение прерывает звонок мобильного. Далее, разговор:
- Да. Угу. Значит так: блок питания крепишь в самом верху задней части системного блока четырьмя болтами, от него отходит провод питания... Что значит куда? К материнской плате, жёсткому диску, дисководу. Угу. На фига ты решил собрать комп, если ничего не смыслишь в этом?!
Выключает телефон, замечает моё в конец охуевшее лицо и, так мило улыбаясь, говорит:
- Спокойно, я крашенная.

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка. Уехали в регионы на проверку филиала. Ну естественно по окончании - баня, стол, девочки. Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий, где есть хоть одна девица. Возвращается домой, на следующий день, вернувшись с работы, застаёт жену в полном гневе. Она ему:
- Был с бабой!
Он:
- Да ты что!
Она:
- Был!
И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ!
Он недоумённо:
- Но тут же ни одной девки?!
- А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано:
"Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!"

Добавил: Александр (Lesst)похожие

Чтобы отучить сына лазить в шкафу и перетряхивать вещи, сказала, что там злой дядька сидит... Вечером с мужем смотрим телевизор. Заходит мелкий и спрашивает:
- А дядька из шкафа уже ушел?
Блиииин... Еле мужу объяснила, что к чему!!!

Добавила: Татьяна (Tatjana11)похожие

Оговорки футбольных комментаторов:
- Иванов - высокий, сильный игрок, и партнёры научились пользоваться его достоинством.
- С чувством исполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник.
- Защитник датчан поднял ногу и атака голландцев захлебнулась.
- За левыми воротами расположились болельщики Лацио. Вы их видите. Они голубые.
- Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнёрам, чтобы они шли подальше.
- Родионов пропускает мяч под переднюю ногу и задней переправляет его в ворота.
- Он пытается провести мяч в штрафную зону!!! Но защитник сдвинул ноги!!!.. Да-а-а-а-а... если ноги сдвинуты, то ничего не получится...

Добавил: Алексей (Alex)похожие