Лучшие афоризмы
Лучшие анекдоты
Лучшие стишки
Лучшие цитаты
Лучшие картинки
Лучшие статусы
Раздел: Цитаты

Одна подруга жалуется:
- Мой муж меня достал! Мама это сказала, мама это сделала, а мама бы так приготовила, а мама бы так поступила...
Я ей советую:
- Ты надень черное кружевное бельё, черные чулки, черные туфли... Он как тебя такую увидит - вмиг о маме забудет!
Ну она так и сделала.
Муж приходит, дверь открывает, смотрит на нее:
- О Боже!!! Ты почему вся в черном??? Что нибудь с мамой???!!

Добавила: Татьяна (Tatjana11)

Похожие цитаты

Папа приходит с работы, в дверях встречает радостная дочка:
- Папа, привет! Ты мне что- нибудь купил?
- Нет, зайка, сегодня ничего не купил...
Дочка поворачивается и, уходя, холодно бросает маме:
- Иди, встречай, там твой муж пришёл...

Добавила: Татьяна (Tatjana11)похожие

Договариваюсь по телефону с представителем заказчика о встрече у метро, он описывает себя:
- Ну, я такой высокий, в черном костюме... (вдруг грохот, шум падения) БЛЯТЬ ТЫ Ж ЁБАНЫЙ НАХЕР!!!
Через 20 секунд спокойным голосом:
- Ну, вы меня легко узнаете, у меня синяк под глазом...

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвертку, но когда вторая достала ее из сумочки...

Добавила: Анжелика (Markiza_angelov)похожие

Вчера сказала мужу, что хочу быть для него не просто любовницей и домохозяйкой, но ещё и другом.
Он тут же усадил меня напротив, достал бутылку водки, две стопки, налил... и стал жаловаться, как же я его заебала!

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Интересный эксперимент: в обеденный перерыв припаркуйся на обочине шоссе в своей машине, надень черные очки и через открытое боковое стекло направляй фен на проезжающие машины. Прикольно, но факт - все замедляются.

Добавила: Светлана (Svetlanka)похожие

На работе женщина рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить ее появление мужу - она не знает... Все начинают давать советы: скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали и т. д. Один мужик советует:
- Скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла браслет золотой... А че это вы все смеетесь?

Добавила: Марина (Marinasacha)похожие

Увидев количество моих друзей "Вконтакте", мама сказала: "Нет, сынок, такую свадьбу мы не потянем!"

Добавил: Вольдэмар (Voha81)похожие

Я видел, как друг со своей женой ссорился: она беснуется, орет, машет руками... Илюха спокойно достал телефон и стал снимать. Через некоторое время Лиза это увидела и - мол, "че за фигня?" А он, красавчик: "Это когда я дождливым вечером буду сидеть один и думать, почему я с тобой развелся, а потом включу видео и такой: а, не, все правильно!" Ни разу не видел, чтоб женщины так быстро успокаивались.

Добавил: Александр (Lesst)похожие

Не пойму психологию мужчин...
Звонит в любое время и говорит:
- Буду через 10 минут.
Они что, и в правду думают, что мы такие и родились: с бритыми ногами, прической, макияжем и в кружевном белье?

Добавила: Елена (Lena-m7)похожие

Рассказ подруги насчёт разводил. Уехала к подруге на ДР, благо мама в командировке. В полдень приходит 100 р. на телефон и смс от мамы: "У меня с собой больше нет"...
Шоза?!.. Но в состоянии "нимагугаварить" маме не звоню.
Вечер, ещё 500 р. и вопрос: "Сколько можно уже болтать?"
о_О
Следующий день: нахожу ещё 2 смс-ки: "Да достала уже!!! Где ты там шляешься и с кем общаешься? Никаких денег на тебя не хватит!!!"
о_О
Перезваниваю. Оказывается маме пришло 5 смс с незнакомых номеров по типу "Мама, положи денег на номер", но мама читает все смс-ки поверхностно, доче надо денег на телефон? Положу. И кидает всё мне.
Обожаю свою невнимательную мать.

Добавила: Татьяна (Tatjana11)похожие

Захотелось сделать что-то приятное своему мужу. Купила новое белье, приготовила наивкуснейший ужин, маникюр-педикюр-эпиляцию себе сделала! Летала как на крыльях весь день по дому. Написала любимому смс: "Милый, жду тебя, хочу!" На что дорогой-любимый мне ответил: "Солнышко, я сегодня не смогу. Жена организовала ерунду какую-то, требует домой меня сегодня!"

Добавила: Алёна (Samui)похожие

Мамизмы:
Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла"
Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтоб эта гадость отстиралась"
Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему"
Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"
Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп"
Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"
Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"
Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю"
Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь таким останешься"
Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"
Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: "Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"
Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца!"
Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ: "Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

Добавила: Маруся (Marusja2875)похожие

Если раньше все просто говорили: "Секс сжигает калории", то теперь можно точно подсчитать, что надо сделать, чтобы сбросить лишний вес:

Раздевание::
с ее согласием - 12 ккал
без ее согласия - 187 ккал

Снятие нижнего белья:
обеими руками - 8 ккал
одной рукой - 12 ккал
одной рукой плюс пощечина - 37 ккал
зубами - 85 ккал

Натягивание презерватива:
при эрекции - 6 ккал
без оной - 315 ккал

Прелюдия:
поиск пениса - 3 ккал
поиск точки G - 10000 ккал

Позиции:
миссионерская - 9 ккал
как собачки - 326 ккал
итальянский канделябр - 912 ккал

Оргазм:
настоящий - 106 ккал
ненастоящий - 409 ккал

После оргазма:
лежать в кровати обнявшись - 18 ккал
немедленно встать с кровати - 36 ккал
объяснить, почему ты немедленно встал - 816 ккал

Надевание одежды:
спокойно - 35 ккал
в спешке - 89 ккал
когда ее отец стучится в дверь - 1548 ккал
когда ваша жена стучится в дверь - 3657 ккал

Добавила: Светлана (Svetlanka)похожие

Муж всегда открывает мне дверь в машине, все подруги и знакомые восхищаются им, говорят, что он джентльмен, но только я знаю, что ручка в машине изнутри сломана.

Добавил: Николай (Buran71)похожие

Запомнился смешной случай в роддоме.
Свекровь пришла к невестке в палату демонстративно в марлевой повязке. И чинно воссела в углу (понятно дело, чтоб бациллы не занести ребенку). Посидела, надела белые холщовые перчатки для кучи... Мама девушки начала нервно метаться по палате, т. к. повязки у нее не было, она явно себя ущербной почувствовала. А свекровь посидела, а потом легла на пол у двери, проверять, не дует ли ребенку...
В этот момент пришли врачи с обходом. Увидели картину эту (одна женщина на полу, другая мечется по палате) и спрашивают у девушки:
- А зачем же вы, мамочка, больных-то к ребеночку пускаете?

Добавила: Анжелика (Markiza_angelov)похожие

- Давно хотел спросить: почему вы с подругами ходите в туалет парами?
- Ну, вдруг там маньяк в кустах.
- Ага, и вы такие: "сегодня у нас акция - две жертвы по цене одной!"

Добавил: Александр (Lesst)похожие

Гастроли провинциального театра. Последний спектакль. Трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". То есть один из нас должен был умереть. И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И тут он текст забыл! Надо выкручиваться, да по смыслу, а это стихи - проклятие! Но он выкрутился. Как поэт! Он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво добавил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
Мертвые поползли со сцены в конвульсиях...

Добавила: Алёна (Samui)похожие

Один мужик рассказал:
Во времена студенческого жития-бытия в общаге наступил момент, когда тараканы просто-таки достали. В связи с этим был куплен китайский противотаракановый мелок. Так как приближались выходные, у меня выпала удача съездить на пару деньков домой к родителям. Соседям по комнате был выдан мелок и соответствующие указания порисовать стены и нижнюю часть мебели. Вернувшись в понедельник утром, я увидел замечательную картину - по всей комнате вперемешку с вещами валялись пустые бутылки, в комнате стоял стойкий, режущий глаза запах перегара, на кроватях валялись храпящие тела, в общем обычное утро в понедельник. Но... Все стены, мебель, двери и холодильник были покрыты лозунгами, сделанными китайским мелком: "ТАРАКАНЫ - ПИДАRАSЫ", "ТАRАКАNY GО НОМЕ", "ЕБАТЬ ТАРАКАНОВ В ЖОПУ", "ТАРАКАНЫ, ИДИТЕ В КОМНАТУ № 720". Вы можете не верить, но никогда еще китайский мелок не был так эффективен. Тараканы исчезли надолго.

Добавил: Алексей (Alex)похожие

- Только ты учти, я люблю красное полусладкое.
- Ага, а я черное кружевное...

Добавила: Елена (Lena-m7)похожие

Я думаю, пора сделать холодильник с прозрачной дверью, чтоб можно было обдумывать че пожрать, не открывая дверцу.

Добавила: Светлана (Svetlanka)похожие