Лучшие афоризмы
Лучшие анекдоты
Лучшие стишки
Лучшие цитаты
Лучшие картинки
Лучшие статусы
Раздел: Цитаты

Помню, был у нас ремонт и сестра все ходила шуруповерт включала - пожужжит и выключит. Я куда-то отвернулась, а она включила шуруповерт и пальцем мне в спину тыкнула, я так орала, еле сухая осталась.

Добавила: Юлия (July)

Похожие цитаты

Вышли покурить на балкон, наблюдаем такую картину:
подъезжают с мигалками менты, встаю под около дома, быстро вылазят из тачки, один берет калаш, и убегают со злобными лицами куда-то за дом. Стоим, курим. Через минуту возвращаются - добрые, веселые, калаш за спиной, в руках по мороженому, садятся в машину и, кушая мороженки, уезжают.

Добавила: Azazelkaпохожие

Раньше ворчал на жену - много денег куда-то тратит! Пожил один в квартире, прикинул расходы... теперь думаю - а откуда она деньги брала?

Добавила: Анжелика (Markiza_angelov)похожие

Сын друзей, в бытность свою полуторагодовалым, сделал большую лужу на полу. И, когда строгая бабушка стала его отчитывать, что он пачкает, а ей надо убирать, взял из стопочки свежеглаженного белья новые бабушкины панталоны и невозмутимо вытер насухо пол. У бабушки куда-то пропала громкость...

Добавил: Усама (Kalekalyt)похожие

Работала у нас такая Лиза.
Звонит ей в офис родной отец и просит:
- Дочка, привези хороший импортный рожковый ключ на 13, вы там торгуете...
Лиза выписывает по "внутренней цене" ключ, кладет в сумочку и благополучно про него забывает...
Инструмент длиной 165 мм, не слишком тяжелый: кто видел сумочку молодой девушки, тот поймет. Жила она от папы отдельно.
Примерно через неделю ехала она куда-то вечером на такси. Шел сильный дождь, у автомобиля все время заедало "дворник". Водитель периодически вылезал подкрутить пальцами крепежный болт, ну и решил пошутить:
- Девушка, может, у вас есть ключ на 13?
Лиза порылась в сумочке и достала ключ на 13.
Водила остаток пути молча глядел только на "дворник".

Добавила: Анжелика (Markiza_angelov)похожие

Парень и девушка. Процесс куннилингуса (надеюсь, объяснять никому не надо)... Все идет отлично, смятые простыни, стоны и т. п.
НО. У парня за щекой жвачка (ну вот такой спонтанный секс, ну не успел выплюнуть, ну да, стыдоба), прилеплена куда-то к зубу мудрости... Проходит некоторое время, девушка бурно кончает... Парень отрываясь от нее, заглядывает ей в глаза, надеясь увидеть там любовь и страсть... и, естественно, начинает эту жвачку пережевывать...
Она смотрит на парня вот такими вот блюдцами, полными ужаса и говорит:
- ТЫ ЧТО ТАМ ЖРЕШЬ???

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Рассказала знакомая, которая наконец-то решилась на прыжок с парашютом.
Поехали они с компанией куда-то в Подмосковье... А там целый комплекс - прыжки с парашютом, пейнтбол, еще какая-то крень, и нужно им было пройти мимо пейнтбольной площадки, ну и заодно решили на цены глянуть (че-почем, в пейнтбол поиграться).
Смотрят прейскурант "Правила", на котором ОЧЕНЬ крупным шрифтом было написано следующее:
"СТРЕЛЬБА ПО ПАРАШЮТИСТАМ ЗАПРЕЩЕНА, ШТРАФ 20 У.Е."

Добавила: Алёна (Samui)похожие

Когда я была маленькой, ходила в баню со старшей сестрой, у которой была большая грудь. Я тыкала в неё пальцем, смеялась и говорила: "Ха-ха-ха, у меня никогда такого не будет!". Как в воду глядела...

Добавила: Алёна (Samui)похожие

Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок привяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ - ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты - ТРАМВАЙ. А если в ванну с водой уронить включенный фен, ты - ЭЛЕКТРИЧКА. А если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты - МЕТРО. А если добавить в воду керосина, то получится САМОЛЁТ. А если при этом в воде останется фен - всё, пипец, ты - РАКЕТА!!!

Добавила: Юлия (Volodina4177)похожие

История произошла (и скажем больше - регулярно происходила) в лагере нестрогого режима.
Особо спокойных и неопасных в целом для общества зеков (не заядлые урки, а сидят, например, за сбитого пешехода, или что-то в этом роде, то есть уголовники, но по складу ума - в целом законопослушные. Ну и отношение к ним соответствующее) отправили куда-то на сельхозработы. Режим конечно есть, как и полагается, собаки-автоматы-переклички, но все в пол глаза, так как все все понимают. И в поле на сельхозработы выводили спокойно.
И вот утро, идут в поле. Человек 30 зеков, пару автоматчиков, кинолог с цепной собакой.
Вечер. Возвращаются в лагерь. Человек 30 зеков. На плечах по двое несут пьяных в ноль автоматчиков и кинолога. Ведут собаку. Самый ответственный идет сзади и несет автоматы

Добавила: Алёна (Samui)похожие

Я поняла, что мама может гордиться моим воспитанием, когда, зацепившись шпилькой за ступеньку и пролетая пол-лестницы, я орала "ОЙ-ОЙ-ОЙ!"

Добавила: Светлана (Cvetochka)похожие

Брат:
- Мля, папик на компе папку с порно нашел!
- Че орал?
- Да нет! Даже ничего не сказал.
- А как ты понял тогда что нашел?
- Ну раньше эта папка называлась "ХХХ", а теперь "АЙЯЙЯЙ! Как тебе не стыдно!"

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Открою тайну мужчинам: все девушки могут самостоятельно застегнуть молнию на спине.

Добавила: Татьяна (Muha)похожие

Сегодня видела парня лет 18-ти во дворе. Снег во дворе убирал с лопатой. А на спине распечатка: "Я не дворник. Мне просто надоело здесь падать".

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Была в Китае. Пока была экскурсия китайский парнишка лет 3-х бежал перед нашей группой, громко ржал, катался по земле и болтал что-то на своем. По нашим просьбам гид перевел, он орал:
- Офигеееть, все на одну морду, глаза как у коровы!

Добавила: Юлия (July)похожие

Смотрели фильм "Пила-7"?
Я тоже смотрела, в кинотеатре! Орала конечно, но это фигня!!!
Вот когда у меня упала туфля на другой ряд, я полезла за ней, и в темноте нечаянно схватила парня за ногу, вместо своей туфельки... Вот эти крики, уже надо было слышать!!!

Добавила: Анжелика (Markiza_angelov)похожие

Из милицейского протокола: "Ружье, висевшее на стене в течение трех лет, неожиданно выстрелило. Теща едва увернулась от выстрела, но получила 3 раза прикладом по спине".

Добавила: Светлана (Svetlanka)похожие