Лучшие афоризмы
Лучшие анекдоты
Лучшие стишки
Лучшие цитаты
Лучшие картинки
Лучшие статусы
Раздел: Цитаты

Из отзывов о холодильнике.
Оксана (Нижний Новгород):

Отличный холодильник!!! Всем советую!!! Есть быстрая заморозка, летом при жаре помогает. Внутри просторно и красиво!!!

Добавил: Алексей (Alex)

Похожие цитаты

Собирались летом в байдарочный поход. В последний день бегаю с двумя списками покупок - материалы для ремонта байдарок и лекарства для аптечки. Захожу в аптеку, заглядываю в список лекарств и спрашиваю у продавца:
- У вас есть сульгин? (кто не знает – средство от диареи)
- Нет, его уже не выпускают.
Я заглядываю в "ремонтный" список и автоматически выдаю (дословно):
- Ну, тогда дайте широкий лейкопластырь...

Добавила: Latatun4ikпохожие

Летом работал инструктором по вождению. Вопросы молодых девиц, типа: "А я сегодня задом давать буду?" или "А задом давать - это сложно?" Сначала ржал, потом привык! Одна вообще добила - "А мы задом вместе будем давать?"

Добавил: Алексей (Alex)похожие

ИЗ ИНДИЙСКОЙ ПОГОВОРКИ: "Лошадь сдохла - слезь"... Казалось бы, всё ясно, НО...

1. Мы уговариваем себя, что есть ещё надежда.
2. Мы бьём "дохлую лошадь" сильнее.
3. Мы говорим: "мы всегда так скакали".
4. Мы организовываем мероприятие по оживлению "дохлых лошадей".
5. Мы объясняем себе, что наша "дохлая лошадь" гораздо лучше, быстрее и дешевле.
6. Мы сидим возле "лошади" и уговариваем её не быть "дохлой".
7. Мы покупаем средства, которые помогают быстрее скакать на "дохлых лошадях".
8. Мы изменяем критерии опознания "дохлых лошадей".
9. Мы стаскиваем "дохлых лошадей" вместе, в надежде, что вместе они будут скакать быстрее.
10. Мы нанимаем специалистов по "дохлым лошадям".

Но суть одна, и простая: ЛОШАДЬ СДОХЛА - СЛЕЗЬ!

Добавила: Марина (Marinasacha)похожие

Мне родители сказали, что летом, либо мы тебе покупаем машину, либо едешь за границу. Вот теперь разрываюсь - либо Монголия, либо "Ока".

Добавила: Татьяна (Kiska)похожие

Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит:
- Мама, смотри, я курю.
- Коля, ну курить же нельзя!
- Мама, да я же травку.

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

Запись в книге "Отзывов и предложений" в одной из парикмахерских: "Меня теперь не узнать. А вот вас всех я запомнила, суки!"

Добавил: Александр (Lesst)похожие

Это мы, Российские девушки...

Это мы летом ходим в джинсах, а зимой в коротких юбках...
Это мы зимой носим осенние сапоги только потому, что они красивее смотрятся...
Это мы никогда не бываем в активном поиске... мы бываем только "не замужем"...
Это мы покупаем туфли на высоких шпильках и не сдираем ценники с подошв...
Это мы девушки поколения Дорогой косметики и тонких сигарет...
Это мы боимся выйти на улицу не накрашенными...
Это мы выщипываем брови, а потом рисуем их заново...
Это мы худеем, когда худеть уже некуда...
Это мы убеждаем окружающих, что нам надо худеть и когда они с нами соглашаются - обижаемся на них...
Это мы созданы для того, чтобы быть свободными...
Это мы... и это к нашим сердцам подходят ключи от мерседеса. Это мы справляем праздник не дождавшись его наступления.
Это мы говорим родителям, что будем скоро, но почему-то это скоро очень долго длится...

Добавила: Лерик (0403kushnerova)похожие

К заявлению на летний отпуск приписал: "На день рождения друзья подарили мне снаряжение для дайвинга, было бы крайне обидно не опробовать его этим летом".

Заявление вернулось с резолюцией шефа: "Согласовано. Разрешаю младшему менеджеру Продавалкину Н.Я. с 01.06.2015 по 31.08.2015 включительно находиться на рабочем месте в легководолазном снаряжении. При работе с клиентами вынимать загубник - обязательно".

Добавил: Александр (Lesst)похожие

Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова "шароёбится"...

Добавила: Маруся (Marusja2875)похожие