-
Афоризмы
- Все афоризмы
- О жизни
- О любви
- О счастье
- О дружбе
- О девушках
- О мужчинах и женщинах
- Пошлые
- Про работу
- Про деньги
- Прикольные
- Лучшие
- Афоризмы
- Анимационные
- Демотиваторы
- Девушки
- Дети
- Животные
- Кошки
- Собаки
- Карикатуры
- Коронавирус
- Рисунки
- Объявления и надписи
- С надписями
- Новогодние
- Интернет
- Кино
- Музыка
- Шум
- Игры
- Сериалы
- Мультики
- Головоломки
Папа читает сказку "теремок" своей маленькой дочке:
- Сел медведь на теремок, теремок и развалился.
Дочка, перебивая отца, выдаёт:
- Наверное таджики строили!
Добавила: Татьяна (Tatjana11) |
Похожие цитаты
- Попросила мужа рассказать ребёнку сказку на ночь. Он начал рассказывать "Теремок". Когда услышала: "Нет, звери. Медведь - это не страховой случай", поняла, что сказка была вполне современной.
Добавил: Алексей (Alex)похожие |
- Но у тебя же нет... - начала было Герда, покраснев.
- Зато у меня есть руки, - оборвала ее Маленькая Разбойница немного обиженно.
Какие-то не правильные я сказки читаю...
Добавила: Еленка (Elenkabest)похожие |
- Когда был маленький, читал какую-то русскую народную сказку. Там у всех животных имя-отчество было: кот - Котофей Иванович, лиса - Лизавета Ивановна, волк - Валерий Иванович, медведь - Михайло Иванович... Вот читал и думал: а Иван-то не промах!
Добавил: Андрей (Sputnik)похожие |
Купила дочке косметику "Маленькая Фея", муж заржал и говорит:
- А себе какую берешь? "Опытная ведьма"?
Добавила: Марина (Marinasacha)похожие |
Маленькая дочка (2,5 годика) бежит на горшок, торопится!
Стягивает колготки со словами:
- Потерпи жопочка, добежали уже!
Добавил: Kalekalyt-2похожие |
Еду сегодня в маршрутке, напротив бабушка с маленьким внуком, на перекрёстке работает регулировщик... Ребенок спрашивает:
- Бабуль, а почему дядя палкой машет?
Бабуля, не глядя, отвечает:
- Дебил, наверное...
Добавил: Андрей (Sputnik)похожие |
Мама:
- А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
- Это, наверное, папа... ручонками своими погаными.
Добавила: Татьяна (Tatjana11)похожие |
Дочка 4,5 лет выучила слово "п*дец". Причём употребляет его довольно правильно. Объясняю, что это плохое слово. Что если взрослые, я или мама, случайно его говорим - то это очень плохо. А если маленькая девочка его говорит, то очень-очень-очень плохо. Не надо.
- Поняла? - спрашиваю.
- Поняла.
- Что ты поняла? Повтори.
- Если ты или мама это слово говорят, то это очень плохо. А если я - то это вообще п*дец.
Добавил: Алексей (Alex)похожие |
В Макдональдсе за столиком сидят папа с маленьким сыном. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю. Папа, погладил сына по голове, и так ласково:
- Да не ем я это г0вно.
Добавила: Елена (Lena-m7)похожие |
Маленькая школьница написала сочинение: "Мужчины - это люди, за которых женщины выходят замуж. Они пьют, курят, ругаются, но не ходят в церковь. Наверное, если бы они ходили, то были бы более порядочными. Они более логичны, чем женщины, но грубее. Как мужчины, так и женщины происходят от обезьян, но женщины менее обезьяноподобны".
Добавил: Алексей (Alex)похожие |
Родители подарили мне кофточку, которая застегивается на 34(!!!) маленькие пуговицы... Вечером одеваю ее на свидание с парнем, а папа стоит и ехидничает, что сегодня у кого-то будет трудная ночь.
Добавила: Latatun4ikпохожие |
Семья поехала в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята.
Четырёхлетняя городская гостья взяла над ними шефство.
Вечером забегает в дом и обеспокоенно кричит с порога:
- Папочка, там один котёнок всю мордочку в молоке испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
- Его мама вылижет.
Дочка:
- Мам, вылижешь?
Добавила: Azazelkaпохожие |
Благодаря рекламе мы узнали что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема - перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой п**лей, а тётя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.
Добавила: _apple_похожие |
Сегодня подзываю своего восьмилетнего сына к компьютеру, говорю:
- Сынок, хочешь, я тебе твою школу со спутника покажу? Вот она - как на ладони!
Ребёнок подрывается, с интересом смотрит, что-то прикидывает и с плохо скрываемой надеждой выдаёт:
- Папа, а теперь удар со спутника можешь нанести?
Добавила: Ната (Natoabsolut)похожие |
Мне тогда было годика три, я тогда спал в комнате родителей, но однажды отец решил, что я уже вырос и начал уговаривать меня, спать в комнате у бабушки, на, что я ответил:
- А давай папа, ты спи со своей мамой, а я со своей.
Добавил: Алексей (Alex)похожие |
Дочка вчера меня убила.
- Давай, - говорит - я тебе сказку расскажу.
Я уже засыпала, говорю в полудрёме:
- Давай.
- Жили-были дед и старуха, старухе 30 лет было...
Всё... Сон как рукой сняло.
Добавила: Татьяна (Tatjana11)похожие |