Экстренный выпуск передачи "Спокойной ночи малыши"!:
- Дети, никакого Деда Мороза нет!
- Хрюша, Филя и Степашка - это набитые ватой тряпки.
- Ведущие передачу "тетя и дядя" из телевизора вас не видят.
- Мальчики, пока есть такая возможность, бейте девочек.
- Дети, она слипнуться не может!
- Веселые клоуны тупо бухают после работы!
- Это все, приятных вам снов!

Добавила: Сара (Zialena)похожие

У куклы Хрюши отвалились уши. Теперь "Спокойной ночи, малыши" ведут Степашка и Вин Дизель.

Добавил: Алексей (Alex)похожие

С тех пор как Виталий Вульф начал вести передачу "Спокойной ночи, малыши!", дети стали засыпать, так и не дождавшись мультиков.

Добавила: Юлия (July)похожие

- Вспоминаю маму, ведущую меня за руку в первый класс... и папу, несущего меня после выпускного.

Добавил: Александр (Al180153)похожие

Телеигра "Слабое звено". Ведущая:
- Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
- Гомосексуалист.
- Это неправильный ответ. Правильный ответ - женщина.

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Телеигра "Слабое звено". Ведущая:
- Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
- Пид@р!
- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!

Добавил: Алексей (Alex)похожие

В Исландии ожидают извержения вулкана Фаградальсфьядль. В соседних странах объявлено чрезвычайное положение среди дикторов и новостных ведущих, ведущие лингвисты и логопеды отозваны из отпусков.

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Ведущие экономисты России подсчитали, что если руководителю Газпрома Миллеру повысить оклад всего в два раза, то средняя зарплата россиян автоматически вырастет сразу на пять процентов.

Добавила: Azazelkaпохожие

Час-пик. В переполненном автобусе кто-то сильно испортил воздух (все возмущаются). Один мужик говорит:
- А хотите я узнаю кто это сделал?
Все:
- А как?
Мужик:
- Мне нужна длинная верёвка.
Верёвку нашли.
Мужик:
- А теперь протяните её вдоль автобуса. Все взялись?
Все:
- Взялись-взялись.
Мужик:
- Точно все взялись?
Все:
- Точно взялись!
Мужик:
- Кто пёрнул тоже взялся?
- Взялся-взялся...

Добавила: Женька (Zverek)похожие

Муж с сынишкой (6 лет) перед сном возятся на кровати, щекочутся и хохочут. Жена:
- Ну что вы на ночь глядя орете, как дебилы?!
Муж:
- Я не ору!
Сын:
- Я не дебил!

Добавил: Mistergovnyashkaпохожие

Две лягушки упали в кувшин со сметаной. Одна решила сдаться и сразу утонула, а вторая так сильно била лапками, что утонула уставшей.

Добавил: Александр (Lesst)похожие

Ночь... Пустынная улица... Девушка возвращается домой. Вдруг слышит чьи-то громкие шаги за ней. Она идёт быстрее, но шаги всё ближе. Она бежит куда глаза глядят - шаги приближаются. Видит - впереди стена, тупик, бежать некуда.
Оборачивается - перед ней стоит огромный мужик и кричит: "К стене!"
Она встает к стене. "Раком!!!" Она нагибается... Мужик разбегается и бьёт ее ногой по жопе.
- Ты думала я насильник? А я хулиган!!!

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио. Ведущий говорит:
- А сейчас передача для тех, кто не спит!
Включается запись занудного голоса:
- Раз прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник через забор, три...

Добавила: Azazelkaпохожие

МУЛЬТ-ЦИТАТЫ

"Теперь моя корова будет вдвое больше давать молока", - радовался Матроскин, завершая опыты по клонированию.

"Подумать только... мой любимый размер...", - вздыхал Иа, разглядывая фото Памеллы Андерсон.

"Ступай к людям, Маугли!", - умолял Каа, не в силах терпеть сексуальные домогательства повзрослевшего мальчика.

"А как же я, Малыш? Ведь я-то лучше", - плакал Карлсон, глядя, как в комнате Малыша устанавливают кондиционер.

"Леопольд! Выходи!", - слезно просили мыши, переминаясь с ноги на ногу у двери туалета.

"Будь здорова, Сова", - сказал Винни-Пух, заколачивая дупло.

Добавила: Анжелика (Markiza_angelov)похожие

На одной свадьбе произошла драка, все участники были арестованы. Идёт судебное разбирательство. Судья спрашивает одного из участников:
- Расскажите, из-за чего началась драка?
- Я частый гость на свадьбах в нашем районе и мне разрешается танцевать с невестой первый танец. Так вот, танцуем мы первый танец, затем начинается второй танец, мы продолжаем танцевать, потом третий танец... Вдруг жених вскакивает из-за стола, подбегает к нам и со всей силой бьёт ногой невесте между ног.
- О-о-о, он, наверное, нанёс ей сильный вред!
- Вред невесте?! Да он сломал мне три пальца!

Добавил: Александр (Lesst)похожие

- Ты чего с женой развелся?
- Да она сильно порядок любит.
- И что такого?
- Да ночью встанешь воды попить, вернешься, а кровать заправлена.

Добавила: Lisa777похожие

Новогодняя ночь. На операционном столе кричит от боли парень с аппендицитом. Бьют куранты, хирург надевает марлевую маску:
- Ну-с, коллеги, с Новым годом, прошу всех к столу!

Добавила: Сара (Zialena)похожие

Миловидная русская женщина идет по Тбилиси, глядя в каpту. Проходя мимо одного гpузина, спрашивает:
- Как пpойти на улицу Шота Руставели?
Гpузин:
- Вай, зачем так спpашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я наpисую тебе схему...
Женщина (прерывая):
- Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два pаза поимели.

Добавил: Сергей (Gremis4)похожие

Россиянин, сломай мозг иностранцу!

• Старый новый год
• Принуждение к миру
• Детская пластмассовая железная дорога
• Свежие консервы
• Незаконные бандформирования
• Туалетная вода
• Ресторан Макдональдс
• Сухое вино
• Миротворческие войска
• Истинная правда
• Да нет наверное
• Наверное, точно
• Молочный зуб
• Два градуса тепла
• Начинают заканчиваться
• Деревянный стеклопакет
• Битый час!
• У пациента сильная слабость
• SMS-сообщение
• Убить насмерть
• Пойду съезжу в магазин
• Жидкий стул
• Сделай огонь тише!
• Предельно допустмиая норма
• Смертная казнь
• Федеральная служба по контролю за оборотом наркотиков

Добавила: Маруся (Marusja2875)похожие

Мойша умер от разрыва сердца во время игры в карты. Надо
сообщить его жене, но никто не решается это сделать. Выбор пал
на Арона, который был самым спокойным. Приходит он к дому
покойного, стучит в дверь:
- Я от Кацмана.
- Это от того, у кого мой муженек все время торчит, играя в карты?
- Да.
- И играет?
- Да.
- И, наверное, как всегда, проигрывает?
- Точно, проигрывает.
- Шоб он сдох, мерзавец!
- Уже.

Добавила: Юлия (Roxi-7x)похожие