В интернете:
"Парень, 30 лет ищу секса".
Вот теперь думаю, это у него проблемы с пунктуацией или реальная трагедия?

Добавила: Елена (Lena-m7)похожие

Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он только два раза.

Добавила: Светлана (Svetlanka)похожие

4ert:
- Почему мы говорим вместо "поговорить" - "поболтать"? Поболтать, блин, можно и хуем, стоя на обрыве. Стоишь, значит, болтаешь, на обрыве. Поворачиваешь голову - а там твой друг стоит, тоже болтает... И думаешь: "Как хорошо, когда есть, с кем поболтать".

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Знакомая работает в одной небольшой конторе. Своего сисадмина у них нет. И каждый раз, когда у бухов что-то слетает на компе, по совету этой знакомой, зовут меня. За каждый вызов платят 300р. Проблемы с инетом у бухов возникают примерно раз в 2-3 дня.
Вот и сегодня, повтыкал назад все провода, и теперь думаю - стоит или нет брать в долю уборщицу...

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Иногда мужчины задают вопрос:
- Девушка, можно Вас проводить до дома?
Я отвечаю:
- Можно, но только взглядом...

Добавила: Mariyaпохожие

У меня есть друг. Мы дружим с детства. Когда были маленькие и он приходил ко мне, то я спрашивал: "Тебя до скольких отпустили?" Этот вопрос не вызывал смеха. В студенческие годы мы задавали этот вопрос друг другу в шутку. Теперь он женат и, когда мы видимся с ним, этот вопрос снова не вызывает смеха.

Добавил: Александр (Lesst)похожие

Захожу после обеда в офис - сидит секретарь директора, грустная-грустная.
Пытаюсь её развеселить:
- А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела!
Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит:
- Резиновые женщины не залетают...

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Сегодня в магазине подошёл дедушка. С одной картохой в руках. Смотрит на меня так грустно... Я уж хотел по старой схеме: "купил - поплакал", но тут дед изрек: мол, либо ты со стоянки свое корыто убираешь и даёшь мне выехать, либо я тебе эту картоху в жопу вставлю.

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Мой отмочил сегодня... Подруги муж спрашивает у него:
- А твоя может коня на скаку остановить?
А он отвечает:
- Да когда она без макияжа - кони сами на дыбы встают...

Добавила: Светлана (Svetlanka)похожие

Сидим в кабачке... Пьём бутылочное пиво.
Официантка чего-то ленивая попалась, бутылки со стола не убирает.
Я позвал её и ласково так, с намёком:
- Девушка, а можно бутылочки забрать?
Она (добродушно так):
- Да в чём проблема... ЗАБИРАЙТЕ!

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Сегодня на выходе из супермаркета увидел под проливным дождем красивую молодую пару. Девушка правой рукой держала здоровенный зонт над головой высокого парня и немного над своей, левой - большой пакет с покупками. У парня руки были свободны, если не считать сигаретки, которой он беззаботно попыхивал, надежно прикрываемый от дождя зонтиком. "Вот ведь жлоб!" - внутренне возмутился я. Но и позавидовал немного тоже - больно уж хороша и безропотна была девушка. Метров через десять начались сплошные лужи до самого дальнего конца парковки, где стояла их машина.
Весь этот путь девушка продолжала кротко держать зонт над головой парня и пакет с покупками. Но руки парня теперь тоже оказались заняты грузом килограмм на пятьдесят - отправив недокуренную сигаретку в урну, дальше он нес свою девушку на руках до самой машины...

Добавила: Azazelkaпохожие

Дочь 2 года, в первый раз пошла в детский сад, повела бабушка. Воспитатель с ходу задает вопрос:
- А где твои родители?
Дочь не раздумывая отвечает:
- Папа в морге, а мама в дурдоме.
У воспитательницы шок!!!
Я работаю патологоанатомом, жена психиатр.

Добавила: Татьяна (Tatjana11)похожие

- Помнишь, я построил беседку возле дома, и чтобы не заморачиваться с полом, насыпал туда отсев?
- Ну?
- Тогда я еще не знал, что построил для кошек всего района огромный и уютный туалет, где не капает и всегда есть песочек. Но самое страшное началось, когда я все забетонировал, теперь в шоке я и кошки - они продолжают там гадить, вот только теперь это все НЕ ЗАКАПЫВАЕТСЯ...

Добавил: Алексей (Alex)похожие