Лучшие афоризмы
Лучшие анекдоты
Лучшие стишки
Лучшие цитаты
Лучшие картинки
Лучшие статусы
Раздел: Анекдоты

Идёт заседание в госдуме. Решают как использовать поля после "Чернобыля":
- Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
- А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний раз предупреждает"...

Добавил: Сотрудник (Sotrudnik)

Похожие анекдоты

Идёт мужик по полю и встречает пастуха. Подходит к нему и спрашивает:
- Слушай, а сколько у тебя овцы едят в день?
- Какие, белые или чёрные?
- Ну, белые.
- 1 кг в день.
- А чёрные?
- Тоже 1 кг в день.
- А сколько они у тебя в день меха дают?
- Какие белые или чёрные?
- Ну, чёрные.
- 2 кг в день.
- А белые?
- Тоже 2 кг в день.
- Слушай, а чего ты их делишь на белых и чёрных?
- Белые - это мои.
- А чёрные?
- Тоже мои.

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Идёт Пушкин по полю... поэмы слагает... мимо едет мужик и кричит ему:
- Садись, барин, до деревни подвезу.
Пушкин сел... едет... Решил он мужика рифмой позабавить:
- Мужик, как звать-то тебя?
- Иван.
- Ну и хуй тебе в карман!
- А тебя, барин, как величают?
- Александр Сергеевич.
- Ну и пошёл на хуй с телеги.

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

- Почему поезд остановился?
- Мы наехали на корову.
- Она что, на рельсах стояла?
- Да нет, блядь, мы за ней по полю гонялись...

Добавил: Сергей (Gremis4)похожие

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью два гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Вышел украинский аналог куклы "Барби" - "Галя". В комплект входит: её друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара поля, отрава от жуков...

Добавила: Татьяна (Tatjana11)похожие

Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего два месяца инструктору:
- Очень часто люди, после своего первого прыжка, буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полёта, и по прошествии многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле лётного поля и есть то место.
- Вот именно так, подробно, всё это и надо объяснять, а то у вас уже третья группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы.

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Ехал на маршрутке на дачу. Рядом поля с подсолнухами. Девочка лет 5, которая была с мамой: «Нихуя себе ромашки!!!» Маршрутка легла от смеха, мама не знала куда спрятаться.

Добавил: Arttemm3777похожие

- Молодой человек, вы использовали уже две подсказки, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: "Да" или "Нет".
- А можно ещё звонок другу?
- Послушайте, молодой человек, это не "Поле чудес" - это ЗАГС.

Добавила: Светлана (Svetlanka)похожие

Попросил начальника повысить мне зарплату. Сказал, что дома жрать уже нечего. Он ответил, что все финансовые лимиты уже исчерпаны и вручил мне книгу Поля Брегга "Чудо голодания".

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

Приехали двое на берег реки. Стали решать, что делать сначала - ставить сеть или пить водку. Решили для начала выпить. Наутро просыпаются и видят, что сеть поставлена в чистом поле. Один другому:
- Ты, дурень, где сеть поставил?!
- Где, где. Где ты греб, там я и ставил.

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

После указа президента об импортозамещении куры начали нестись в три раза чаще, с убранных полей собрали второй урожай, причем бананов и ананасов, в подмосковных прудах начал ловиться норвежский лосось. И только Автоваз не поддался волшебству, ибо шибко был заколдованный.

Добавил: Александр (Lesst)похожие

Шёл как-то добрый Маугли через поле и обнаружил слонёнка в глубокой яме. Слонёнка вытащить не смог, но ямку на всякий случай засыпал, что бы никто в неё больше не попал.

Добавил: Алексей (Alex)похожие

"Поле Чудес" теперь единственный способ реализации ВАЗ-2105.

Добавила: Елена (Lena-m7)похожие

Капитал-шоу "Поле чудес" теперь единственный способ реализовать ВАЗ-2105.

Добавил: Александр (Lesst)похожие

Легкоатлетический стадион. Пока спортсмен метает копьё, на другом конце поля его наставник громогласно корректирует различные технические нюансы. Копьё раз за разом со свистом вонзается в газон в нескольких шагах от тренера. Отвага и уверенность последнего привлекает к себе внимание случайно проходящей мимо девушки:
- Скажите, вы не боитесь, что своим следующим броском он попадёт прямо в вас?
- Нет.
- Но ведь копьё приземляется буквально в трёх шагах! Вы бы хоть ещё на пару метров отошли.
- Да я стою от него на расстоянии 90 метров.
- И что?
- А он метает на 85.
- Но если он случайно...
- Да у него личный рекорд 87 метров.
- Понято. И всё же - вдруг он размахнётся как следует...
- Я всё равно стою на отметке 90 метров, а мировой рекорд 89! Если он оттуда в меня попадёт, я умру счастливый!

Добавила: Алёна (Samui)похожие

Как известно, в китайском языке насчитывается около 15000 иероглифов... Не дай бог увидеть китайское поле чудес - бессмысленное и беспощадное.

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Оборонная промышленность разработала новое химическое оружие "Виагра-газ". Если распылить его над полем битвы, враг не сможет передвигаться ползком.

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же стырила из моей комнаты последнюю пачку!

Добавила: Сара (Zialena)похожие

Сахара. Мужчины на верблюдах, а женщины бегут рядом.
Турист:
- Здесь не заботятся о слабом поле?
Женщины:
- Наоборот! Нам ночью не к чему уставшие мужчины!

Добавила: Светлана (Svetlanka)похожие