Лучшие афоризмы
Лучшие анекдоты
Лучшие стишки
Лучшие цитаты
Лучшие картинки
Лучшие статусы
Раздел: Анекдоты

- А я вчера себе китайскую машину взял!
- Смело! А какая гарантия?
- Два года!
- То есть пожизненная...

Добавил: Усама (Kalekalyt)

Похожие анекдоты

Если вашу маму зовут Арина, то вы смело можете на неё орать. И она не сможет вам сказать "неаринамать!". Потому что Арина - мать.

Добавил: Алексей (Alex)похожие

- Заполняю, тут, вашу глупую анкету, и там пункт "Ваш IQ". Что за фигня? Где его выдают?
- О, не стоит беспокоиться. Вы смело можете ставить прочерк.

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Звонок в компьютерный магазин:
- Здравствуйте, я у вас компьютер покупал, так он сдох.
- А гарантия на него какая была?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гарантия кончилась!

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Русский с Американцем поспорили, у кого больше праздников. За праздник - один щелбан. Американец начал:
- День независимости. Рождество. Пасха... - отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников - какие праздники?
Русский:
- А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября... Ну и еще... День рыбака! День моряка!! День строителя!.. Отбил все профессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его:
- Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!!

Добавил: Александр (Lesst)похожие

Она:
- А я вот наконец-таки сдала на права! Хочу машину себе купить. Может посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он:
- Стиральная!

Добавила: Татьяна (Tatjana11)похожие

- С праздником всех!
- С каким?
- С Днём инвалида!
- Почему всех?
- Ну вот ты квартиру можешь позволить себе купить?
- Нет.
- А машину, какая нравится?
- Нет.
- Почему?
- Возможностей не хватает.
- Ну вот, сегодня отмечается день людей с ограниченными возможностями.
С праздником тебя, страна!

Добавила: Елена (Lena-m7)похожие

У мальчика спрашивают:
- Мальчик! Кем ты хочешь быть?
- Придурком!
- Почему придурком?!
- Потому что все говорят: посмотри, какая машина у того придурка!

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Жена дома. Звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина. Он:
- Здравствуйте!
Она:
- Здравствуйте.
- Скажите, пожалуйста, а Вам нравится оральный секс?
Женщина в шоке. С треском захлопывает дверь.
День 2. Звонок в дверь. Тот же мужчина.
- Не хочу показаться настырным... Но любите ли Вы позу 69?
- Еще раз придете!.. И я расскажу мужу!!!
Вечером жена все рассказывает мужу. Муж в ярости. Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать ублюдка.
День 3. Звонок в дверь. Муж прячется за дверью. Жена открывает дверь. На пороге все та же личность:
- Простите ради Бога... Еще хотел уточнить... Как Вы относитесь к анальному сексу?
- Обожаю его! - смело выкрикивает женщина.
- Правда? А как насчет орального?
- Жить без него не могу!
- А позу 69 любите?
- Люблю!
- А позу...
- Все люблю!!! Все!
- Удивительно... - приумолк мужчина - Слушайте... а спросите тогда, пожалуйста, своего мужа... Если у него все под рукой... Зачем он трахает мою жену?

Добавил: Сотрудник (Sotrudnik)похожие

- А у тебя какая машина?
- У меня целых две! Стиральная и посудомоечная.

Добавила: Аня (Smeshylo)похожие

- У тебя какая машина?
- У меня "Лада Приора"!
- Да ну, гавно какое!!!
- Ну хрен его знает, тебе с ТРАМВАЯ виднее!

Добавила: Елена (Lena-m7)похожие

- А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек!
- Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить!
- Так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики?

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Беседуют две охотничьи собаки:
- Вчера идём с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов вываливается медведь! А хозяин, склеротик, патроны дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору!
- Какая ты смелая! Броситься на зверюгу в одиночку!
- Да на какую зверюгу?! На хозяина бросилась! Обняла его лапами и кричу: "Бежим, придурок!!!".

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

2033 г. Зачем я буду переплачивать за эти пафосные китайские бренды, если можно вдвое дешевле купить отличную индийскую или иранскую машину.

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Муж и жена отмечают тридцатипятилетие совместной жизни. Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.

Добавила: Татьяна (Muha)похожие

В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объёмов продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты:
1 "Какого хуя тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?".
2 "Всякая поебень" - "Широкий ассортимент товаров".
3 "Бля буду!" - "Фирма дает гарантию".
4 "Где тока таких мудаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы".
5 "Засунь себе в..." - "Нуждается в доработке".
6 "На пидора отвечаю!" - "Лично проконтролирую выполнение".
7 "Я тебя в рот ебал!" - "В данный момент Ваше предложение нас не интересует".
8 "Чё за нах?" - "В этом пункте допущена ошибка".
9 "Вот же ж блядь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?".
10 "Хуй тебе в жопу!" - "Скидки не предусмотрены".
11 "Пидор штопанный" - "Клиент".
12 "Хуйло очкастое" - "Перспективный клиент".
13 "Заебал уже" - "Что Вы еще хотели бы узнать?".
14 "Там такое... хуй проссышь" - "Высокотехнологические разработки...".
15 "Пошел на хуй!" - "Обратитесь к моему коллеге..."

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Строгий отец дочери:
- Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью в машине с молодым человеком. Кто он такой?
- А какого цвета был автомобиль?

Добавила: Сара (Zialena)похожие

В неположенном месте припаркована "копейка". Подходит мент.
- Это ваша машина?
- Моя.
- Сто рублей.
- Прибавь еще полтинник и можешь забирать себе...

Добавила: Ириша (Makemesmile)похожие

Женская шкала степени обеспеченности.
1. Можно позволить себе купить сумочку
2. Можно позволить себе купить сумочку под цвет платья
3. Можно позволить себе купить сумочку под цвет машины
4. Можно позволить себе купить машину под цвет сумочки.

Добавила: Алёна (Samui)похожие

Прапорщик показывает солдатам новый танк:
- Перед вами - боевая машина, оснащённая по последнему слову техники. На её борту установлен компьютер...
- Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость?
- Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!

Добавил: Александр (Lesst)похожие

- Ну, позвали мы с другом как-то к себе девушку. Выпили - потр*хались, ещё выпили - опять потр*хались.
- Бедная девушка…
- Какая девушка?
- Ну, которую вы позвали!
- А-а-а… Да она не пришла.

Добавил: Алексей (Alex)похожие