Сын друзей, в бытность свою полуторагодовалым, сделал большую лужу на полу. И, когда строгая бабушка стала его отчитывать, что он пачкает, а ей надо убирать, взял из стопочки свежеглаженного белья новые бабушкины панталоны и невозмутимо вытер насухо пол. У бабушки куда-то пропала громкость...

Добавил: Усама (Kalekalyt)похожие

Знакомая работает в одной небольшой конторе. Своего сисадмина у них нет. И каждый раз, когда у бухов что-то слетает на компе, по совету этой знакомой, зовут меня. За каждый вызов платят 300р. Проблемы с инетом у бухов возникают примерно раз в 2-3 дня.
Вот и сегодня, повтыкал назад все провода, и теперь думаю - стоит или нет брать в долю уборщицу...

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвертку, но когда вторая достала ее из сумочки...

Добавила: Анжелика (Markiza_angelov)похожие

В школе было, еще в советские времена. Задали сочинение на тему "Что такое лень?", объем 3 страницы. Задание на один вечер. Мой друган весь вечер протусовался на улице, домой
пришел поздно (или уже рано?) и завалился спать. На следующее утро перед уроком все слегка мандражируют, а ему пофиг. Сдали сочинения, через сколько-то дней результат - ему "отлично", причем и за правописание и за изложение. Он таких оценок отродясь не имел! Вот что он сделал: пропустил 2 страницы и в конце третьей написал: "Вот это и есть ЛЕНЬ".

Добавил: Дмитрий (Konfuciy)похожие

Один мужик рассказал:
Во времена студенческого жития-бытия в общаге наступил момент, когда тараканы просто-таки достали. В связи с этим был куплен китайский противотаракановый мелок. Так как приближались выходные, у меня выпала удача съездить на пару деньков домой к родителям. Соседям по комнате был выдан мелок и соответствующие указания порисовать стены и нижнюю часть мебели. Вернувшись в понедельник утром, я увидел замечательную картину - по всей комнате вперемешку с вещами валялись пустые бутылки, в комнате стоял стойкий, режущий глаза запах перегара, на кроватях валялись храпящие тела, в общем обычное утро в понедельник. Но... Все стены, мебель, двери и холодильник были покрыты лозунгами, сделанными китайским мелком: "ТАРАКАНЫ - ПИДАRАSЫ", "ТАRАКАNY GО НОМЕ", "ЕБАТЬ ТАРАКАНОВ В ЖОПУ", "ТАРАКАНЫ, ИДИТЕ В КОМНАТУ № 720". Вы можете не верить, но никогда еще китайский мелок не был так эффективен. Тараканы исчезли надолго.

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Приходит в салон красоты приличная с виду дама, зовет парикмахера, просит сделать прическу и говорит следующую фразу:
- Вы мне перед не трогайте, а зад поволнуйте!

Добавила: Анжелика (Markiza_angelov)похожие

В одной адвокатской конторе на стене висит картина, точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат в это время спокойно доит эту самую корову.

Добавил: Александр (Lesst)похожие

В одной адвокатской конторе на стене висит картина, точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат в это время спокойно доит эту самую корову...

Добавил: Kalekalyt-2похожие

Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, сказал: "Возбудить уголовное дело!" Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.

Добавила: Маруся (Marusja2875)похожие

У знакомой муж - знатный айтишник, скоро четверть века как за компом, хотя в возраст Пушкина еще лишь чутка не вступил. Занесла его недавно судьба по делам в одну школу в рабоче-крестьянском районе. Далее от лица знакомой.
- Мой вчера пришел и на весь вечер заладил шарманку: "Скажи честно, как я выгляжу?", Неужели я так плохо выгляжу?" и "Я что, похож на алкаша?" даже. В чем дело - до поры до времени не кололся, но клещами все-таки вытянула. Оказывается, в школе, где он по своим айтишным делам просидел целых полдня, любопытные ученички просто достали его вопросом: "Извините, не Вы ли наш новый трудовик?"

Добавила: Azazelkaпохожие

Из жизни: один мой знакомый пошел работать на химкомбинат, в рабочем помещении 4 бака: на одном написано "Этанол", на другом "Бутанол", на третьем "Метанол", а на четвертом "Ху%ня".
Знакомый озадачен, спрашивает:
- А почему на том баке так написано?
Ему отвечают:
- Потому что в том баке триокись тринитросульфидопропилена.

Добавила: Azazelkaпохожие

Задайте другу следующий вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?
И наслаждайтесь...
90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.

Добавила: Дарья (Tolokolnikovadasha)похожие

Был недавно в одном из северных городов в длительной командировке. Мужик я здоровый, со всеми возбуждающимися отсюда необходимостями мужского цветущего организма. В общем, после очередного банкета возникла естественное желание женского тела. Поскольку шляться в мороз по городу в поисках любви не особо хотелось, то был привлечен к допросу самый верный источник информации - таксист. Доставив меня до места высадки дает значит этот таксист координату в виде телефонного номера. Далее, приняв, для лучшего бега крови в организме, грамм сто коньяка, звоню по указанной координате. Происходит примерно следующий диалог между мною (Я) и Ответившим (О).
Я: - Добрый вечер. Мне подсказали, что Вы можете помочь скрасить досуг одинокого мужчины.
О (явно не сразу понявший высказывание, вежливо): - Извините, что?
Я (начиная раздражаться немного - черт, трудный поставщик услуг попался): - Мне подсказали, что Вы можете помочь скрасить досуг одинокого мужчины.
О (усталым спокойным голосом - честь и хвала ему за это, время то позднее): - Вы позвонили полковнику милиции Н****у. Если Вам скучно, я могу прислать наряд милиции.
Я (о*уев): - Спасибо, не надо.
Кладу трубку. Желание пропало так же внезапно, как и появилось.

Добавила: Azazelkaпохожие

В туалете, в рaзгaр рабочего дня, в самый неподходящий момент звонит мобильный. Клиент! Очень важный! Отвечаю, рaзговaриваем 4-5 минут. Отключаюсь.
И тут из соседней кабинки:
- Ну что, воду уже можно спускать?

Добавила: Елена (Lena-m7)похожие

Был у нас кот - ленивый до нельзя!
Любимое занятие после шатаний по дворам, был у него просмотр телевизора. В тот день я со школы приволок замечание по поведению, потому был наказан, но вечером мать сменила гнев на милость и разрешила посмотреть фильм. Однако, настроение у неё было не очень, и когда из кухни послышался мышиный писк она взорвалась гневной тирадой смысл которой сводился к тому, что "один только и умеет матери нервы трепать, а второй дармоед, только и знает, что шарится где попало, приходя домой лишь пожрать, да поспать, а дома мыши уже пешком ходят!"
Коту перепало больше, в конце концов, он встал и гордо удалился, дабы не выслушивать упрёков. Мать успокоилась.
Через пару минут на кухне под мойкой раздаётся грохот, а затем возвращается Васька с мышью в зубах, бросает её в тапок мамы и невозмутимо заваливается на свое место смотреть ящик дальше... МУЖИИИК!

Добавила: Анжелика (Markiza_angelov)похожие

Зашёл в отделение банка заплатить за квартиру. Стоит две очереди человек по десять, присоединился к одной. Стоим, тишина. Тут у парня, стоящего передо мной, звонит телефон. Он виноватым голосом:
- Да, я уже еду. В троллейбусе. Да. Уже скоро.
Тишина. Проходит минут 5. Ему опять звонок.
- Да. Ну еду ещё. В пробку попали... Честно в троллейбусе. Сейчас уже буду, не злись... Пока.
Все улыбаются. Ещё минут через 5 опять звонок.
- Да. Ну вот-вот уже, осталось пару остановок... Ну честно в троллейбусе еду.
Тут к нему поворачивается мужик и так уверенным басом:
- Задняя площадочка, оплачиваем проезд!
Кто-то из соседней очереди:
- У меня проездной.
Мужик опять:
- Молодой человек, что у вас!?
Парень в телефон:
- Ну всё, давай, мне надо кошелёк достать. Скоро буду.
В следующие 20 минут, пока мы стояли в очереди, ему больше никто не звонил.

Добавила: Lisa777похожие

Четыре месяца назад дернуло меня за язык во время нашего спора ляпнуть ей, что я женюсь на ней, как только папа римский от престола отречется...
ИТОГ: уже 24 пропущенных звонка, 7 голосовых сообщений, мол, пацан сказал, пацан сделал (два уже от ее подруг с поздравлениями), 33 sms-ки (6 из которых - от моих друзей с соболезнованиями)...

Добавила: Azazelkaпохожие

Однажды, так уж случилось, что одновременно знаменитыми стали две актрисы с одинаковыми именами и фамилиями. Ни многочисленные переговоры продюсеров, ни даже суды не помогали. Обе твердо стояли на своем: сменить имя и тем самым признать себя менее известной должна другая. И вдруг одна из актрис уступила и согласилась сменить имя. Торжеству победительницы не было предела, пока на следующее утро не стало известно, что её соперница добавила к своему имени приставку "-младшая"...

Добавила: Алёна (Samui)похожие

Короче, подхожу к кассе. У меня только маленькая бутылка минералки.
Кассир:
- Здравствуйте, пакет маленький/большой?
Я отвечаю:
- Здравствуйте, пакет не требуется, карта мегамарт, оплата безнал, товары по акции не интересуют.
Кассир такая:
- О, приходите к нам работать!
- В следующий раз моя речь станет длиннее на один пункт.

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Вчера сказала мужу, что хочу быть для него не просто любовницей и домохозяйкой, но ещё и другом.
Он тут же усадил меня напротив, достал бутылку водки, две стопки, налил... и стал жаловаться, как же я его заебала!

Добавил: Алексей (Alex)похожие