-
Афоризмы
- Все афоризмы
- О жизни
- О любви
- О счастье
- О дружбе
- О девушках
- О мужчинах и женщинах
- Пошлые
- Про работу
- Про деньги
- Прикольные
- Лучшие
- Афоризмы
- Анимационные
- Демотиваторы
- Девушки
- Дети
- Животные
- Кошки
- Собаки
- Карикатуры
- Коронавирус
- Рисунки
- Объявления и надписи
- С надписями
- Новогодние
- Интернет
- Кино
- Музыка
- Шум
- Игры
- Сериалы
- Мультики
- Головоломки
- Рабинович, ви слышали? Порошенко, став президентом, пообещал продать свой лакомый бизнес "Рошен"?
- Ой, Додик, я вас умоляю! Когда папа подарил мне скрипочку "Страдивари", я тоже продал свои детские гусли своей младшей сестре.
Добавила: Татьяна (Tatjana11) |
Похожие анекдоты
Маленький Изя никогда не кричал в магазине детских игрушек: - Купи-купи-купи!
Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы, например:
- Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?
Добавила: Ната (Natoabsolut)похожие |
Рабинович пришёл в ломбард и спросил, сколько он может получить за свою скрипку.
– Пятьдесят гривен.
– Таки не много. Додик Шлемензон, который живёт за стеной, готов дать тысячу.
Добавил: Николай (Nok83)похожие |
Мало кто знает, но коллекторы, когда напиваются, звонят своим бывшим должникам и умоляют их взять еще один кредит.
Добавил: Александр (Lesst)похожие |
В случае своей победы на выборах Дональд Трамп пообещал выслать из США всех нелегалов, включая президента Обаму.
Добавил: Александр (Lesst)похожие |
- Посмотри на меня! Посмотри на меня внимательно! Вот эти уши
слушали великую музыку Бетховена и Баха, они слышали
звучание великих инструментов Амати и Страдивари! Ими я слушал Queen и Pink Floyd. Красивейшие женщины шептали в них свои признания. Они наслаждались волшебными звуками природы и
стонами любовной страсти! И после этого, инспектор ГИБДД Жопин, ты всерьез полагаешь, что ими же я буду слушать всю эту херню по поводу отсутствия в моей аптечке таблеток аспирина?!
Добавила: Светлана (Tatarochka)похожие |
Следующим президентом станет человек, который пообещает сделать коротким рабочим днем день, СЛЕДУЮЩИЙ за праздниками. Причем день этот будет не заканчиваться на час раньше, а начинаться на два часа позже.
Добавила: Юлия (July)похожие |
Я сейчас узнала, что когда шесть лет назад у нас умер попугай, папа незаметно его подменил.
Всё бы ничего, но я недавно стала замечать, что у мамы волосы темнее, а сестра стала более вредной...
Добавила: Kaayakatrinпохожие |
- Рабинович, у всех кризис, а вы, судя по яхтам и островам, стали одним из богатейших людей мира? Откуда?
- Да это не я. Это мой прадедушка в 1909 году в Иллинойсе, в букмекерской конторе, на последние 10 центов, купил билетик 1:100000000000000, что негр, в ближайшие 100 лет, станет Президентом США.
Добавил: Алексей (Alex)похожие |
- Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.
- А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.
Добавила: Светлана (Tatarochka)похожие |
- Доктор, у меня нос заложен!
- Я вас умоляю! У меня дача, машина и дом заложены, а вы тут со своим шнобелем!
Добавил: Пахабник (Petrik)похожие |
Дорогой папа!
Берлин очень хороший город, приятные приветливые люди, мне здесь действительно нравится. Только иногда стыдно мне становится, когда подъезжаю к школе на своем золотом Fеrаrri, в то время как мои товарищи, и даже учителя, приезжают на поезде (электричке).
Любящий сын Махмуд.
Сынок, не стыдись, перевел тебе на счет 25 миллионов долларов, купи себе тоже поезд, не позорь нас.
Папа.
Добавил: Пахабник (Petrik)похожие |
Винни-Пух поймал золотую рыбку. Она умоляет:
- Отпусти меня, а я сделаю так, что как только ты о чем-нибудь подумаешь, твое желание сразу исполнится!
Винни-Пух отпускает рыбку и идет по своим делам. Видит, мужики пьют пиво. Он думает: "Эх, вот сейчас бы тоже пива с таранечкой!"
Вмиг все это появляется перед ним. Только Винни-Пух пристроился, чтобы это выпить, откуда ни возьмись появляется Пятачок.
- Ой, Винни, привет! А я тоже люблю пиво! Ой, Винни, а куда это я так быстро пошел?..
Добавила: Azazelkaпохожие |
85-летний Рабинович рассказывает своему сокамернику:
- Я уже целый год в тюрьме. За изнасилование.
- Ты? В твоём возрасте?
- Обвинение так польстило мне, что я сам признал себя виновным.
Добавила: Елена (Lena-m7)похожие |
Новый президент Украины Петр Алексеевич Порошенко объявил, что будет восстанавливать экономику страны, разрушенную при Януковиче, при котором министром экономического развития был Петр Алексеевич Порошенко.
Добавил: Александр (Lesst)похожие |
Сестры делятся на 2 типа: младшая и тиран.
Добавила: Юлия (July)похожие |
- Мойша, а откуда это у тебя такие красивые часы?
- А это мне папа продал.... когда умирал.
Добавил: Kriferпохожие |
- Моня, скажи своему учителю по географии, - обращается Рабинович к сыну, - что я таки не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка по Украине окончательно не прояснится.
Добавил: Николай (Buran71)похожие |
Началась война. Еврей причитает:
- Как много дел надо срочно сделать: жену и ребенка отправить в Америку, продать бизнес и деньги перевести в Швейцарию, да и самому нужно успеть в Англию...
Рядом русский стоит и говорит:
- Да-а, у меня тоже есть проблемы...
- Та, какие у тебя-то проблемы могут быть! Взял винтовку и – марш на фронт!
Добавила: Сара (Zialena)похожие |
Я мстю и мстя моя жестока.
Виды МСТИ:
1. Мстя добрая, не злопамятная.
- Отомщу и забуду...
2. Мстя эгоистичная.
- Отомщу, чтоб мне лучше было...
3. Мстя извращенная.
- Отомстить дяде шурина матери троюродной сестры обидчика.
4. Мстя мазохистская.
- Отомстить себе...
5. Мстя детская.
- Умереть, чтоб все плакали.
6. Мстя подлая.
- Отомстить через 20 лет.
7. Мстя склеротическая.
- Отомстить не тому... или вообще не отомстить... или все время забывать, что отомстил и мстить еще раз...
8. Мстя умеренная.
- Мстить 30 сек.
9. Мстя неумеренная.
- Мстить всю жизнь
10. Мстя HЕМЕРЯHHАЯ.
- Мстить всю жизнь и в раю тоже огрызками от яблок забрасывать.
11. Мстя интеллигентская.
- Вызвать на дуэль на смычках от скрипки.
12. Мстя рабоче-крестьянская.
- Спалить дом.
13. Мстя аpмейская.
- 2 часа строевой на плацу, с противогазом.
14. Мстя донжуанская.
- "Отомстить" через жену.
15. Мстя программистская.
- Прислать вирус под видом новой игры.
16. Мстя преподавательская.
- Принимать экзамен по другому предмету.
17. Мстя милиционерская.
- По спине дубинкой HА!
Добавила: Юлия (July)похожие |
Встречаются три подруги. Одна говорит:
- Я вчера своему мужу минет делала, так у него яйца - холодные, холодные.
Вторая говорит:
- Я своему тоже делала и тоже ледяные!
Третья промолчала.
На следующий день встречаются, у третьей фингал под глазом!
- Что случилось?
- Да вот, стала мужу минет делать, и говорю ему "Чё это у всех яйца холодные, а у тебя тёплые?!"
Добавила: Марина (Marinasacha)похожие |