- Доктор, прошу Вас, помогите мне! Я две недели назад с женой своего лучшего друга переспал. И вот с тех самых пор места себе не нахожу, нет больше мне покоя на этой земле, мучит меня это страшно...
- М-да, голубчик, Вам не ко мне. Лучше в церковь сходите...
- Да?! А там что, уже триппер лечить начали?!

Добавил: Сергей (Gremis4)похожие

За новогодним столом.
- Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
- Да я обещал жене, что в новом году больше не буду заглядывать в рюмку...

Добавила: Юленька (Ulilka)похожие

Три кандидата в жутко секретную службу, пройдены профотбор, проверки… На собеседование приглашены вместе с женами. Явились. Мужиков завели в кабинет, и тут вводная:
- Мы должны быть уверены, что вы способны выполнить любое задание. В соседнем кабинете сидит ваша жена, вы должны застрелить ее…
Женатый три месяца сразу встал и сказал:
- Нет, не могу…
Женатый три года взял пистолет, положил:
- Не могу…
Женатый 15 лет молча берет пистолет, выходит, слышны девять выстрелов, какая-то возня… Возвращается, весь вспотевший:
- Какая-то тварь холостыми зарядила… Пришлось придушить.

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Как-то раз бизнесмен попросил дрессировщиков из Франции, Германии и России научить его обезьян говорить. Дал им по вагону бананов и срок - месяц. Через месяц приезжает к немцу - обезьяна вся жирная, валяется и ничего сказать не может.
Приехал к французу - обезьяна сидит и ест один за одним круассаны и закусывает их бананами. бизнесмен говорит обезьяне:
- Скажи чего-нибудь
- У-у...
Ну, ладно, поехал в Россию... Заходит - обезьяна вся худая, забитая, тихонечко в уголочке жмется, дрожит бедная...
Спрашивает бизнесмен у русского:
- Ты что с ней сделал?
- Да вот, кормлю ее бананами, а она не жрет, зараза...
Обезьяна из угла:
- Че пиз..шь-то??!!

Добавил: Александр (Lesst)похожие

МУЛЬТ-ЦИТАТЫ

"Теперь моя корова будет вдвое больше давать молока", - радовался Матроскин, завершая опыты по клонированию.

"Подумать только... мой любимый размер...", - вздыхал Иа, разглядывая фото Памеллы Андерсон.

"Ступай к людям, Маугли!", - умолял Каа, не в силах терпеть сексуальные домогательства повзрослевшего мальчика.

"А как же я, Малыш? Ведь я-то лучше", - плакал Карлсон, глядя, как в комнате Малыша устанавливают кондиционер.

"Леопольд! Выходи!", - слезно просили мыши, переминаясь с ноги на ногу у двери туалета.

"Будь здорова, Сова", - сказал Винни-Пух, заколачивая дупло.

Добавила: Анжелика (Markiza_angelov)похожие

- Добрая половина страны живет плохо.
- А злая?
- Злая половина страны живет намного лучше.
- Почему?
- У нее добра больше.

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

Попадают в чистилище три человека: русский, англичанин и немец. Бог им и говорит:
- Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай. Англичанин назвал:
- Триллион.
Бог сказал:
- Знаю, - и отправил его в Ад.
Немец назвал:
- Биллион.
Бог сказал:
- И это знаю, - и тоже отправил его в Ад.
Русский подумал и говорит:
- Дох..я!
Бог удивился:
- Я не знаю такого числа! А сколько это?
Русский отвечает:
- А ты спроси у стрелочника на железной дороге.
Бог свое обещание выполнил - послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника, подходит и спрашивает:
- Слушай, мужик, а сколько это - дох..я?
Стрелочник подумал и говорит:
- Видишь рельсы?
Бог:
- Вижу!
Стрелочник:
- Видишь шпалы?
Бог:
- Вижу!
Стрелочник:
- Вот иди и считай шпалы. Как будет "НУ ИХ НА Х..Й!" - так это только половина.

Добавила: Елена (Lena-m7)похожие

В аське
- Я бы вылизал твои сисечки.
- Ага, ты бы лучше комнату свою вылизал. Толку больше было бы.
- Блин, пап, это не тебе.

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Нашли волк и заяц мешок еды, и стали спорить кому он достанется. Волк предложил:
- Давай тому достанется, кто другому больше зубов выбьет.
Заяц соглашается. Волк:
- Ты первый.
Заяц разбежался и как хрясь волку по челюсти. Волк выплёвывая зубы:
- Фефть.
Волк берёт зайца за уши и трясь ему по зубам, у зайца даже чуть уши не отвалились! Заяц выплёвывая:
- Фыфыре!
- Как фыфыре! - удивляется волк.
- А у меня их всего - фыфыре!

Добавил: Александр (Lesst)похожие

Поймала девушка Золотую рыбку. Рыбка говорит:
– Проси, что хочешь, но твоя соседка получит в два раза больше.
– Хочу, чтобы была одна полоска.

Добавила: Фроська (Himka81)похожие

Девочка 7-классница, придя со школы, говорит:
- Мама, я такая дура... такая дура...
- Что случилось, солнышко? Почему?
- Ну, девочки у нас такие продвинутые, знают значение многих слов, а я... нет. Потому что ты со мной не говоришь на эти темы!
- Например...
- Кто такие любовник, любовница?
- Любовник - это классный мужик, друг семьи, помощник папы...
(и т. д. в том же духе).
Дочь:
- Поняла. А кто такая любовница?
Мать сокрушенно:
- Ох, доча... Это - воровка...
Дочь, округлив глаза:
- Мам, она ворует то, что плохо лежит?
- Нет... она ворует то, что хорошо стоит!

Добавила: Фроська (Himka81)похожие

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка, вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех или шестиполосную?

Добавила: Лерик (0403kushnerova)похожие

- Ой, мальчики, мне больше не наливайте - я уже такая, как вы хотите!

Добавила: Елена (Lena-m7)похожие

Отец возвращается с работы домой и зaстaёт дочь, с вибрaтором.
Отец:
- Доченькa, ты чего это?..
Дочь:
- Дa вот, пaп, нормaльных мужиков то сейчaс нет. Все пьют, гуляют. Вот зaшлa в сексшоп, дa и купилa себе мужa, а теперь мне больше никто и не нужен!
Нa следующий день возврaщaется домой дочь, a отец домa уже. Сидит зa столом нa кухне, нa столе почaтaя бутылкa водки, скромнaя зaкускa. А нaпротив отцa нa столе лежит дочкин вибрaтор.
Дочь:
- Пaпуля, ты чего это?..
Отец:
- Дa вот, с зятем водку пью.

Добавил: Killerxanпохожие

- Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике?
- Три раза.
- Всего?
- Ну, так это за день. За месяц больше.

Добавил: Александр (Lesst)похожие

Устроили буржуи конкурс на предмет обучения кота говорить. Через некоторое время поехали проверять результаты. Приезжают в Америку, смотрят: сидит здоровый такой, упитанный котяра, вокруг всё гамбургерами и пустыми бутылками от Кока-колы завалено. Спрашивают:
- Ну как, говорит?
- Нет, не говорит.
Приезжают во Францию, видят: ещё более раскормленный и довольный котяра, вокруг куча кошечек отборных.
- Hу что, говорит?
- Hет, не говорит.
Приезжают в глухую сибирскую деревню, заходят в дом, видят: здоровый такой мужик сидит и совершенно тощий кот рядом.
- Hу как, говорит кот?
- Ещё как говорит!
- Ого! А как вам это удалось?
- Элементарно: утром подъём в 6:30, полтора часа пробежки по тайге, затем плотный завтрак, потом до 12 уборка снега...
Тут кот хватается лапами за голову:
- Ой, бляяяя...

Добавил: Александр (Lesst)похожие

У одного француза спрашивают:
- Вам что больше нравится? Вино или женщины?
- Это зависит от года выпуска.

Добавил: Александр (Lesst)похожие

У немца есть жена и любовница - любит жену.
У француза есть жена и любовница - любит любовницу.
У еврея есть жена и любовница - любит маму.
У русского есть жена и любовница - любит выпить!

Добавила: Светлана (Svetlanka)похожие

Муж за обедом:
- А суп сегодняшний или вчерашний?
Жена:
- Я тебе больше скажу, он ещё и завтрашний...

Добавила: Марина (Marinasacha)похожие

Решили установить, кто лучший опер в мире. Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: лес 15 гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти. Первые америкосы.
В лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, два нету, через три выносят зайца, все в восторге - молодцы тра-лала...
Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат,
кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, афигеть...
Очередь русских... В лес топчут два опера в форме с папочками. Все начали возмущаться:
- Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.
Опера:
- Все нормально.
- Да ну, мы задолбаемся вас тут ждать.
- Все нормально.
Вошли в лес. В лесу шум, треск, крики. Через 15 минут выходят! Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям.
Медведь:
- Где тут расписаться, я - заяц!

Добавил: Chilli_perezпохожие