Сижу в инете, вдруг свет отключили, комп затих. Вышел на балкон покурить. Думаю: "Раз делать нечего, надо бы новогоднюю гирлянду с балкона снять". Только дотронулся - она засветилась: свет включили. Ну и хрен с ней - пусть висит, всё равно Новый год скоро.

Добавила: Ириша (Makemesmile)похожие

Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе. Спиртной напиток не оставлял после себя запаха. Через некоторое время шеф вызывает к себе пьянчужек.
- Если уж пьете, - говорит им, - то пейте алкоголь с запахом. Пусть посетители лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с трезвыми идиотами!!!

Добавила: Алёна (Samui)похожие

- Не, ну прикинь! Вышли на балкон с сестрой покурить. Темно, люди спят. А в доме напротив горит свет на третьем этаже и стоит голый мужик. Уже минут 15 стоит (во всех смыслах). Эксгибиционист, короче...
- Ну бывает...
- До сих пор стоит. Может ему завтра, чисто по-соседски, в ящик подкинуть телефон сексопатолога? Жалко мне таких людей.
..............
- БЛЯ!!! Проснулась, вышла курить на балкон и вижу: ни фига то не мужик был!!! ТАМ ОГРОМНЫЙ КАКТУС СТОИТ НА ПОДОКОННИКЕ!!!
- Ты главное это... Телефон сексопатолога не выбрасывай, да?

Добавила: Azazelkaпохожие

Жительница Томска Саида Абанева была незаконно уволена фирмой "Арома". После шести месяцев разбирательства суд обязал компанию выплатить пострадавшей 31 тысячу рублей. Фирма, в свою очередь, решила отомстить Абаневой и, вместо того чтобы перевести деньги на депозит, выплатила компенсацию пятикопеечными монетами. Общий вес компенсации составил 300 килограммов. Несколько сотен мешков с мелочью грузчики разгружали больше часа. Но уволенная деньги не забрала, а судебный пристав обязал директора фирмы присутствовать на пересчете каждой копейки. "Арома" отказалась и забрала деньги с собой. В итоге им все равно пришлось перевести их на депозит.

Добавила: Azazelkaпохожие

Он: - Привет! Ну что, вышла за муж?
Она: - Угу
Он: - Поздравляю! И как тебе семейная жизнь?
Она: - Да никак... не разговариваем третий день.
Он: - Что случилось?! Когда поругаться успели?
Она: - Сразу после загса.
Он: - Обалдеть!!! Из-за чего поругались-то?
Она: - Из-за чувства юмора моего чокнутого... мы с девчонками договорились - выходим из загса, ко мне подбегает Лизок, дает бутылку столичной, я говорю "Ну здравствуй, семейная жизнь, наконец-то вышла за муж, теперь можно и расслабиться" и с горла ее выпиваю до дна... Девчонки ржут, пацаны челюсти уронили, свекровь со свекром за сердце схватились... они ж не знали, что там вода...

Добавила: Марина (Marinasacha)похожие

Новый год. 3 часа ночи. На площади стоят 2 компании и пьют водку. В городе на улице пить спиртное запрещено, штраф 300 рублей. Идет мент, подходит к первой компании, отдает честь и, не говоря ни слова, протягивает руку. Компания смотрит на него с удивлением, тут один мужик соображает и кладет ему в руку бутылку водки. Мент в шоке, уходит. Подходит ко второй компании, тоже отдает честь и протягивает руку. На него снова все смотрят с удивлением, парень из компании смотрит на бутылку водки, понимающе кивает и кладет в руку мандарин. Мент уходит...

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Дело было в 60-х годах. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море. Все как один доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят, приготовились уже - опа! - а бутылки открывать нечем! Видят: сидит невдалеке мужичек бомжеватого вида.
- Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдется чего-нибудь?
- Откроем, как не открыть! Спички есть?
- Есть...
Мужик берет спички, нагревает пробку и срывает ее, размякшую, со словами:
- ФИЗИКУ надо знать!

Добавила: Azazelkaпохожие

Стою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна. А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног. Он голову задирает и кричит мне:
- Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво!
И, знаете, мне так не по себе стало... Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа и дал пиздюлей этому мальчику. Ещё, блять, учить меня будет, засранец...

Добавила: Алёна (Samui)похожие

Вообще НОД, под Висту, не может уничтожать вирусы. Ему защита Висты не дает вмешиваться в системные файлы, что кстати не мешает это делать вирусам... Поэтому он просто их находит и тыкая в них пальцем заявляет, что не может ничего сделать. Как ребенок, ей Богу... Тогда я нахожу этот файл и стираю вручную. Ответив на тупой вопрос винды: "Это точно Вы делаете?" После чего НОД, проследив их до корзины уже там рвет их в клочки с гордой надписью: "Очищен удалением!" Ну фигли не стереть уже стертый файл-то?
И тут я решил на всякий случай проверится еще каким-нить антивирусом. Ну выбрал естественно Касперского.
Выключил НОД. Поставил Каспера. Перезагрузил... И загрузились они оба...
И вот тут началось шоу, которого я не видел ни в одном боевике!
У меня антивирусы друг друга за вирусы приняли - войну развернули - вот уррроды!
Вы знаете, когда со всех сторон слышишь "Бумс" НОДа и поросячий визг Каспера - это незабываемое ощущение! "Бум! Бум! Ви-и-и-и!!! Бум! Ви-и-и!" С двух сторон мелькали окна Каспера и НОДа: "Уничтожен", "Уничтожен", "Не могу уничтожить! Что делать! Что делать!" Пока у НОДа висело это окно, Каспер его мочил вовсю. Я подумал, что так не честно и нажал кнопку "Пропустить". Резня возобновилась...
Так прикольно - но вчера Каспер убил НОДа...
А сегодня остаточные файлы НОДа самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счет моего траффика, даж не спросив! И все вместе мочат Каспера!!!
Если Каспер проиграет - у меня пол системы рухнет, но все равно за НОД болею - живучий падла...
З.Ы. А вот вирусы, как были, так и остались... Их никто не трогает... У каждого свои проблемы... Конкуренция...

Добавила: Azazelkaпохожие

Проходил я после окончания института практику в реанимации. И вот однажды весной привозят парня - жертву несчастной любви. Надо сказать по весне таких идиотов просто пачками в больницы привозят, гормоны бушуют. Тот паренек чем-то травился, но не до конца.

Откачали его, капельницу сделали и лежит он. А поскольку все это время он орал: "Что жить без нее не будет, убьется", - то его ремешками к кровати и прикрутили. Поскольку с пареньком все в порядке, то надо его из реанимации перевозить, что мне и поручили. Везу я его с капельницей, а он никак не успокаивается - орет знацца.

Мне это маленько надоело и решил я приколоться.
- Ах так - говорю, - Жить не хочешь, ну и не надо, будешь донором органов.
И отсоединяю у него капельницу. Действие безвредное, однако эффект производит тот еще. И везу его дальше. Он притих. Подхожу к лифту. А надо сказать, что везти его можно было двумя путями: поверху, и через подвал, где морг. Так вот захожу в лифт, меня спрашивают куда:
- Наверх, или в морг?
Я говорю:
- В морг.
Паренек белеет и начинает что-то бормотать о врачах-убийцах. Когда добрались до низа, он начал орать уже во весь голос:
- Спасите, помогите, убивают!
А все видят, что человек явно не в себе, ремнями к кровати прикручен, и внимания на это никакого не обращают, кто-то успокаивает:
- Это не больно, потерпи, раз и готово и т. д....

Паренек понимает, что это явно вселенский заговор, вспоминает все фильмы, где у людей вырезают органы и впадает в полную прострацию... Когда добрались до палаты на него смотреть стало страшно, лежит весь белый, покорный судьбе.

Больше он покончить с собой не пытался, шоковая терапия, блин, да и весь срок до выписки был тише воды, ниже травы!

Добавила: Azazelkaпохожие

- ...а потом мама решила на балкон повесить тюль...
- Нэ? зачем тюль?
- Нууу... первый этаж, пялятся всякие как я в лифоне белье с веревок снимаю, а напротив нас еще и частный вип-отель.
- Им теперь из-за вашего тюля придётся с себя одну звёздочку снять, потому что у них больше нет эротического канала.

Добавила: Azazelkaпохожие

Наша бригада спелеологов поехала в Семфирополь полазить по пещерам, приехали, залезли, ну и начали лазить.У одного парня погас налобный фонарь, он и остался стоять на месте, потому что команда, когда вылазит, обязательно пересчитывается, и, увидев, что одного человека нет, полезет его искать. А случилось так, что когда наша команда вылезла наружу, там уже была симферопольская бригада. Hу, наши и забыли пересчитаться, всю ночь сидели около костров, квасили и травили байки про белого спелеолога, который бродит по пещерам и высасывает энергию из зазевавшихся путников.
И вот, на утро, спускается вниз симферопольская бригада. А спускаться надо на канате, и вот спускается мужик по канату и видит: от стены отделяется какая-то фигура в белом, без горящего налобного фонарика и первыми словами ее были:
- О! Человек!!! Ты не представляешь, как я проголодался!
По словам очевидцев, мужик, который спускался по канату за 2 секунды преодолел 10 метров и выпрыгнул из этой ямы.

Добавила: Azazelkaпохожие

Двое студентов должны идти сдавать экзамен в понедельник. Но, так как они очень бурно провели выходные - голова трещит после всего этого, а настроение совсем не экзаменационное, у одного из них созревает хорошая идея. Экзамен они благополучно прогуливают, но на следующий день идут к профессору и рассказывают ему сказку о том, будто они были на выходные на даче у тетки одного из них, которой нужно было помочь вскопать огород, решили там заночевать, а когда они утром поехали прямо оттуда в институт на машине - у нее спустило колесо, и поэтому они опоздали на экзамен. Профессор назначил им сдачу экзамена на следующий день. Когда они пришли, он рассадил их по разным аудиториям и задал им один и тот же вопрос:
- Какое именно колесо?

Добавила: Юлия (July)похожие

Первый - мальчик, ладно! Второй - мальчик. Хотели девочку, но что ж... Третья беременность... Очень хотели девочку. Снова мальчик... "Да не расстраивайся", сказал мне муж - "Они потом тебе много разных девочек будут приводить - выберешь себе"

Добавила: Татьяна (Tatjana11)похожие

Еду с утра в лифте, мусорный пакет в руках, чтоб на улице выкинуть. Пахнет не очень хорошо - сезон дынь и арбузов, перепревает быстро. Мой этаж 15. На девятом лифт останавливается, входит наш участковый в форме, при фуражке - все, как положено.
Едем дальше. 6 этаж. Лифт снова остановился и на лестничной площадке стоит молодая мамаша с сыном, лет пять пацану. Капризный ребенок, я его знаю. Заглянул он в нашу кабинку, носом потянул и говорит маме:
- Мама, я здесь не поеду. ЗДЕСЬ МУСОР ВОНЮЧИЙ...

Участковый позеленел...

Добавил: Николай (Buran71)похожие

Историю эту рассказал N. В общем, дело было так: решил он как-то раз занять свою маленькую дочь, (жена в это время легла в больницу, и девочка целыми днями доставала папу). Пошел в магазин и купил он ей несколько хомячков, вместе с домиком (ну там лесенки всякие, беличье колесо и прочие хомячие радости.) Вечером, отходя ко сну, он заметил такую картину:
Сидит, значит, кот около домика и пристально смотрит на одного из хомяков, а тот в это время залез в колесо и ессно пытается от кота убежать.
Ну, улыбнулся он этим кошачье-хомячьим забавам и уснул. Утром, проснувшись, он видит ту же самую картину: кот пристально, не отрываясь, смотрит на хомяка, а тот, в свою очередь, продолжает сваливать. После того, как он отогнал кота, бедный хомяк, пошатываясь, вылез из колеса и поковылял к поилке, попил и тут же вырубился.
Р. S. А хомяк после этой ночи проспал больше суток...

Добавила: Azazelkaпохожие

Идеально было бы в поликлиниках сделать аппараты как в сбербанках, выбрал на аппарате куда надо, получил номер и сиди жди своей очереди без "вас тут не стояло" и "а я вообще пришёл самым первым просто отходил".

А ещё главное, чтобы на аппарате был бы отдельной строкой кабинет "мне только спросить" в котором бы сидел Друзь и отвечал на все вопросы, и кабинет "я на секундочку" в котором бы через пять секунд посетителя било бы током

Добавила: Юлия (July)похожие

- Все, я завязала с сигаретами.
- Клёво. А че?
- Да пипец! Зашла на балкон по тихому, покурить. Стою себе наслаждаюсь, тут заходит папа, посмотрел на меня молча, покачал головой и ушел. Слышу его крик: "Аааань (мама), давай нового ребенка заведем, этот мне разонравился".

Добавил: Сотрудник (Sotrudnik)похожие

Дело произошло в ночном клубе. После евроремонта диджеям пришлось "принимать в эксплуатацию" новое помещение для диджейской. Все в этой будке было замечательно, вот только находилась она на высоте 1,8 метра от уровня пола. И вела в нее железная, сваренная из уголков, лестница. Без перил. Под углом, примерно 80-85 градусов. На вопрос: "Зачем такой крутой подъем сделали? Неудобно ведь!", тогдашний замдиректора клуба ответил: "Чтобы вы не напивались на работе. Напьетесь - ни слезть, ни залезть не сможете!".
Через 4 часа после данного разговора, DJ (уже "никакой") поднимается по этой лестнице в диджейскую, неся в каждой руке по чашке горячего кофе и по бутылке пива. Не пролив ни одной капли, ставит оные на стол и пренебрежительно фыркает:
- Не залезете... Не слезете... ДА Я ДВА ГОДА НА ФЛОТЕ СЛУЖИЛ!

Добавила: Azazelkaпохожие

3 часа ночи. Звонок на мобильный. В мыслях пробегает мысль "кто мне может звонить в столь поздний час?" В опасении смотришь на сотовый. Номер неизвестен. Становится страшно - а вдруг это убийца, звонит чтоб поиздеваться над своей жертвой... Накрутив себе еще пару бредовых идей по-какому поводу могут звонить, напугав себя до смерти, судорожно нажимаешь на кнопку принять вызов. Поднимаешь трубку, молчишь... Слышится какой-то шум. Сердце начинается биться все сильнее и сильнее. После 6 секунд непонятного шума раздается голос. После вопроса:
- Алёёё, Каляян, ты где проппал? Пива купил?
Меня осенило, что... КАКОЕ-ТО СУКА ПЬЯНОЕ ЧУДОВИЩЕ, НАПУГАВШЕЕ МЕНЯ ДО СМЕРТИ, ПРОСТО ОШИБСЯ, БЛЯТЬ, НОМЕРОМ!!!
После того, как на его вопрос прозвучало от меня:
- Пошел на хуй!
Мужик сказал:
- Придешь, Колян, пизды вставим.
Да, видать Коляну тоже не повезло...

Добавила: Светлана (Tatarochka)похожие